PAVEL TAS

К.Никольский - Мой друг художник и поэт

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся нa кровaти, щекочутся и хохочут. Женa: - Ну что вы нa ночь глядя орете, кaк дебилы?! Муж: - Я не ору! Сын: - Я не дебил!

а время,штука быстрая,не успеешь оглянуться как опять ровесники СПАСИБО на добром слове

Перестарался: восьмая бутылка водки убедила Ивана, что девушка настолько красива, что он ее не достоин.

СПАСИБО ДРУЗЬЯ!!!!!!

Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалёку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит. Походу, кошку делили...

Проводится опрос среди студентов рaзных стрaн. Кто зa сколько может выучить японский язык? Первого спросили aмерикaнцa. Тот нa компьютере пощелкaл и говорит: -Один год и восемь месяцев. Спросили фрaнцузa, тот сбегaл в библиотеку, просмотрел тaм кaтaлоги и пообещaл выучить зa год. Следующим в списке шел русский студент. Нaшли его в курилке, зaдaли свой животрепещущий вопрос. Студент: -А методичкa есть? Дaли ему методичку, он ее в момент пролистaл: -Щa докурю, пойду сдaвaть.

Правду говорят, что коньяк год от года становится лучше. Чем старше я становлюсь, тем больше он мне нравится…

Совет из журнала: Когда бросаете носки в грязное белье, положите один носок в другой. Так не возникнет проблем с поиском пар после стирки. Ответ читателя: Я так и сделал, но постирать не успел. Жена обнаружила в корзине для белья «семь разных носков» и выкинула их.

- Эй, очкарик. Как пройти в библиотеку? - С:WINDОWS\sуstеm\SYSТЕМ.dll

Чтобы петь караоке - слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести... Ну и розетка.

Нет повести печальнеена свете - впору и Шекспиру зарыдать... Оборвалась ручка на пакете, а там было – восемь по "ноль пять"…

С Днем Рождения!!!! Здоровья,Благополучия,ну и всего ,чего сам желаешь!!!!!

Приходит муж с работы и говорит жене: - Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду. Жена (грозно): - Не пьяный, а выпивши! Муж (робко) : - Все, все, все, выпивши, понял. Жена : - Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!" На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Мы — русские, можем нарушать любые законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!

Идет прогрaммист по улице. Встречaет девушек. - Девушки, хотите пивa? - Нет. Вино? - Нет! - Водку? - Нет!! Пргрaммист думaет про себя: "Стрaнно, стaндaртные дрaйверы не подошли".

- Слушай, я себе новый тариф купил - Да ты что! - Да, 0 центов входящих, 0 центов исходящих - Нет ну так не может быть должны быть какие-нибудь минусы - Да никаких минусов - Нет, ну значит телефон здоровый - Да нет, нормальная трубка - Значит роуминг не везде есть - Все везде берет, давай записывай телефон: 7462705720034464829575 64900022226759281644715 Ну что, записал? - Ага! - Это код, а теперь телефон…

зайди на 4пда.ру, там на многие модемы есть прошивки

С Днем Рождения Дружище!!!!! ЗДОРОВЬЯ и БЛАГОПОЛУЧИЯ!!!!!

Две замужние подружки Как-то раз, субботним днём, Выпив "горькой" по "осьмушке", Подались на ипподром. Угадали нужный номер, Кучу денег загребли, А потом признались дома, Как на номер набрели. Вместе лифчики сложили: Номер "три" и номер "пять". Только так и умудрились Номер восемь угадать. Вникнув в существо везенья, Разобравшись что по чём, Укатили в воскресенье Их мужья на ипподром. На какой поставить номер Выбирали по мужски - Сбили: сколько раз с женою Каждый за ночь из них спит. Один - три, другой - четыре. Сделав небольшой подсчет, Лошадь номер "семь", решили, Первой к финишу придет. Лошадь номер "два" в итоге Всех сумела обскакать... А могли же выиграть, ЛОХИ, Если бы не стали врать...

Стояло холодное туманное утро...Они стояли лицом друг к другу.... "Дожилась"- подумала белка. "Допилась"- подумала смерть.

Это ж надо было так сказать : "Не переживай, я изменяла тебе всего лишь раз в жизни!" А потом добавить : "ОНИ тебе не конкуренты..."

Только наш человек может приползти домой в 5 утра и поставить будильник на 6 на работу!

Жил-был Адам. И был он один на всем белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву... Так родилась фраза : "Не приведи, Господь