Mr.BobS

Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный.

Лежит пьяный мужик в луже, мимо проходит интеллигентная дамочка и говорит: - Мужчина, простите, но Вы сейчас ассоциируетесь у меня со свиньей. - А Вы... ассису..., ацоссс..., ааа..., ах ты ссук@...!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов «дом 2»

Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!

Если у вас плохое настроение, нужно — тяпнуть водки... Хлопнуть пива... И добавить коньяка... И тогда наверняка... Вдруг запляшут облака... И кузнечик запиликает на скрипке.

Из открытого окна донеслось: -Ты, пииип, пииип! Да захлопни наконец своё пииип!!! Дай послушать Рахманинова!!!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь? - Я думаю, шекспир-мекспир.

После пьянки еду домой. Таксист: -" Куда Вам?" - "К удавам не хочу!" Таксист выделяя слова: -"Куда Вам надо?" - "Ну... надо, так надо, поехали к удавам..."

Программист решил занять у друга 1000 рублей, но для ровного счёта занял 1024.

С Днем Рождения, Мурма и Ladyavto!

И снес конь яйцо! Да не простое, а деду... Копытом...

На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

ZZX, с Днюхой! Здоровья, радости и удачи тебе всегда!

Пришел мужик вдребезги пьяный домой и не дойдя до кровати так и заснул на полу. Ну, жена его укрыла, подушку под голову всунула... И вдруг посреди ночи мужик жену зовет и кричит: " Включи свет пииип, я пол часа с кровати слезть не могу!"

— Засыпааааай на руках у меня, засыпаааай. Засыпаааай под пенье дождяяяяя... . — А вы точно анестезиолог?

Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тазы, лыжи, велосипед. Из комнаты в ужасе выбегают жена и двое детей. А он им: — Ну что, не спится без папки-то?!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: — Простите ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

-Угадай в какой руке? -В левой. -Черт. Однорукий Джо не умел делать сюрпризы.