Mr.BobS

Таксист, уставший, после суток, останавливается на светофоре. В окно тут же заглядывает деваха: — Оральный, 50. Таксист чешет репу: — Оральный, 50... Оральный, 50... Так, так, так.. Блин, а где это??

Сидит интеллигентный, хорошо одетый мужчина в консерватории. Сидит, музыкой наслаждается. Вдруг поворачивается к соседу и говорит: - Простите, это не вы сказали: "пошел на ...? - Нет! Поворачивается к другому: - Это не вы сказали: "пошел на ..."? - Нет!!! что вы?? К третьему: - Это не вы сказали: "пошел на ..."? - Нет! Мужчина задумчиво: - Хммм... Значит, музыкой навеяло...

Ну еще про автобус... Бабулька кашлянула в автобусе. Рядом стоящий пионер ей: - Будьте здоровы, бабушка!!! - Да я вообще то не чихала, а кашляла!? - Да по мне по пиип! Хоть пиипом подавилась! Просто пионер должен быть вежливым!

Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И бац... ему дверью придавливает шею. Автобус трогается. - Пииип!!! Пииип!!! Пииип в рот!!! Стой на пииип!!! Ох...пииип пииип..сы!!! Оторвете наф...пииип же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Мужик заходит в салон, отряхаясь поправляет галстук и обращается ко всем: - Прошу прощения, искренне раскаиваюсь... Был чрезмерно напуган....

Боярский звонит по телефону: - Алло, это Горводоканалья?! - Нет. Это Санстанция, Санстанция, Санстанция...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги. - По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом! - Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом! - Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви. - Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

Разговаривают 2 девушки: - Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима? - Правда, Шарик!

От же ж! А я всегда считал, что рюмка на упаковке означает, что покупку надо обмыть.

план перехват

«Во дает!» - восхищались мужики работой проститутки.

Поздравляю с Днем Рождения!

Нашли волк с зайцем здоровенный мешок еды, и сразу же начали спорить кому он достанется. Тут волк предложил: — Косой, давай так, кто кому больше зубов выбьет, тому и достанется мешок! Заяц сразу же согласился. Волк говорит: — Ну косой, ты первый. Заяц с разбегу кааак хряснет лбом волку в челюсть. Волк, выплевывая зубы: — Фефть! Затем волк взял зайца за уши, да как зарядит ему по зубам, что у зайца чуть уши не оторвались! Заяц выплевывая свои зубы: — Фыфыре! — Кааак фыфыре, не мофет быть!? - удивляется волк. — Да феть у меня их фсефо фефыре!

Обедают дед, бабка и внук. Вдруг внук спрашивает деда: — Дед, а ты в молодости на каком корабле был капитаном? Я все время забываю название... . то ли "Проститутка", то ли "Куртизанка"? Дед: — Кто тебе это сказал? Внук: — Бабуля. Дед взял ложку да как даст бабке по лбу... — "БЕЗ-ОТ-КАЗ-НЫЙ", Ягодка моя!, "БЕЗОТКАЗНЫЙ"!!!

Спокойно лежащий на диване муж с приходом жены мгновенно превращается в НАГЛО ВАЛЯЮЩЕГОСЯ!

Амаяк Акопян, брея свои лясьски-масяськи, чуть не сбрил свой ахалай-махалай.

Во время падения звезды восьмиклассник Серёжа не успел определиться с желанием и на следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.

Это ж надо было так нажраться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

Самиго, поздравляю тебя с Днем рождения! Крепкого здоровья и всего самого тебе наилучшего!

С Днем Рождения, Шурик! Крепкого тебе здоровья и всех благ в жизни!