Adsiz

- Витя дверь закрыл? - Закрыл... - На ключ? - На ключ.. - На два оборота? - На два оборота... - Все, Вите не налить. - Зачем?? - Мы в палатке!

Самый тупой анекдот который я когда либо читал

Я спросила знакомую:Ты сыр любишь? Она ответила:Нет А я про себя подумала:Так странно,такая крыса,а сыр не любит

Доктор,скажите,у меня грипп? Да. Свинной? Да. Вы уверены?! Да,только свинья могла вызвать скорую в 4 утра при температуре 36.7.))

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Разговаривают две подруги. - Я слышала, ты развелась со своим Валерой. Что произошло? - А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, матерится, травкой балуется, да ещё к тому же и руки распускает каждый день?? (вздыхая): - Нет... конечно нет!.. - Ну, вот и Валерка не смог...

- Какой же у нас грубый и невоспитанный народ! Я на работе слышу мат каждую минуту. - А кем вы работаете? - Я диспетчер на телефоне (холодные звонки). Звоню незнакомым людям, чтобы прорекламировать продукцию нашей фирмы.

- Мужик, купи слона! - Нафига? - Все говорят нафига, а ты купи слона! - Да наф не нужен мне никакой слон! - Все говорят, наф не нужен. А ты купи слона! (Вы прослушали отрывок из переговоров Президентов России и Индии.)

Дочь просыпается в 2 часа ночи.Мама ,расскажи мне сказку. Мать:Спи доча,папа утром придёт,расскажет нам обеим

Короче, сразу перейду к сути: мы заходим в лифт, нажимаем на первый и начинаем движение. Стоит добавить, что ехали мы с 11-го этажа. Проехав пару этажей (как нам показалось), лифт вдруг начало трясти и прямо-таки кидать из стороны в сторону. Наконец лифт остановился и свет, само собой, предательски погас, но, благо, не надолго. Мы с другом охренели от такого расклада. Смотрим, а кабина лифта под наклоном замерла. Ну, думаем, привет нам. Да-да, без мата никак, когда ты на этаже примерно 9-ом в перекоряченом лифте - тебе привет. Увидев эту картину мы сразу начали трезвонить во все номера записной книжки, пока не дозвонились до спасателей-лифтеров. Линия горизонта у лифта плавно пыталась переквалифицироваться в вертикальную прямую, что не могло не смущать меня с другом. Прошло 40 минут ожиданий. Мы услышали шаги по крыше лифта. Ну неужели?!, сколько счастья было, но не долго. Мужик начал задавать какие-то вопросы, попутно что-то делая. И вот задает он этот каскад вопросов типа: "Вы в лифте? Живые? Сколько вас? Вниз ехали? Кого больше любишь: маму или папу?". Ну, вот на счет последнего не уверен, ибо как раз во время последнего вопроса лифт начал падать. Напомню: этаж примерно девятый. Мы падаем вниз. Что-то где-то очень сильно трется или жужжит. Мы с корефаном начали орать. Ну, думаю, усё. Падали мы гдет секунд 15. Пока не услышали голос мужика сверху. И тут как гром - мысль: "Так это и мужик с нами падает чтоль?? Ну, ему точно привет. Нам-то еще не факт, а вот ему полюбасу." А мужик не успокаивается - орёт. Ну оно и понятно, падаем же. Но уж больно громко и настойчиво он кричал и мне удалось расслышать: "СТОП НАЖМИ, Ягодка моя!!!!" Это было вполне логично - мы падаем, а нужно остановиться, а тут аккурат такая функция у лифта есть, здорово придумали, черти. Так вот, нажал я на "СТОП" и все стало тихо. Открывается дверь лифта, а мы все так же на 11-ом этаже. Отъехали, ну может, на 40 см вниз. Мы выходим с другом и понимаем, что все это время просто жужжал мотор на лифте, а лифт преспокойно себе стоял и даже не шелохнулся. А мы стояли и орали в лифте с минуту... Боже! Боюсь даже представить, что подумал лифтер про этих дыбилов, что в лифте стояли и орали. И стоило ли их вообще выпускать...

Гаишник останавливает автомобиль. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается: - Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт, доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо… С заднего сиденья детский голос: - Папа, а где козлы?

Разговаривают два приятеля: - Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом? - Нет, я сплю с закрытым ртом.

Сидят в квартире двое ОЧЕНЬ БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один: - Может чайку попьем? - Давай. Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8. Попили. Сидят — скучно, делать нечего. Другой: - Давай Ваську позвоним, он водки привезет, девочек… - Давай! Тот кидается к телефону, со скоростью звука набирает номер, выпаливает что-то вроде — «Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд». Ровно через 2 секунды звонок в дверь. Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков. И видят: на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится: «Ушел, в конец замучался ждать. Васек».

— Больной, вы больны и обречены на скорую смерть. — Доктор… Это ужасно. Но я хотел бы услышать альтернативное мнение. — Альтернативное мнение? Пожалуйста. Вы, к тому же, урод. Я бы порекомендовал пластическую операцию, но в чем смысл, если вы все равно скоро умрете?

Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! - ??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!