Adsiz

Ну ужели у вас там все так плохо?

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Год подходил к концу. Все было готово, семья ждала праздничный салют. Муж загадал чтобы жена стала экономной, а теща наконец поумнела. После боя курантов жена забрала и спрятала бутылку коньяка, салаты отправила обратно в холодильник-" на потом". Ну а теща, стала вдохновенно рассказывать подробности русско-турецкой войны 1887 года.

Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа: "Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!"

Маляр красит стенку в сумашедшем доме . Подходит псих : — Ты крепко за кисточку держишься ? — Да — отвечает тот . — Тогда я лестницу забираю

Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой [CENSORED] и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.

Идёт ковбой по пампасам,весь крутой из себя ,вдруг видит деревянная стена ,в ней дырка и над дыркой написано "Тебе Понравится" ... Ковбою стало интересно ,что там и он просунул туда свою башку ... Как только сунул ,его сразу кто то за уши взял и в рот отимел:)... Разъяренный ковбой расстрелял всю стену из двух пистолетов и когда не осталось патронов он решил проверить ,что за сволочь над ним так подшутила и будучи уверенным ,что там живых не осталось ,сунул свою башку в дырку ..... Его опять за уши и в рот ..... И чей то голос сказал :" я знал ,что тебе понравится ")))

Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@@вый охотник»

ООН провела всемирный опрос: “Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет решения проблемы нехватки пищи в других странах?” Опрос провалился. В Африке люди не знали, что такое “пища”. В Восточной Европе - что такое “честно”. В Западной - что такое “нехватка”. В Китае - что такое “мнение”. На Ближнем Востоке - что такое “решение”. В Южной Америке - что такое “пожалуйста”. В Штатах - что такое “в других странах”.

Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой поздно, сразу лег спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, легкомысленная. Меня жена убьет! "

Известный в Баку Мирза Алекпер Сабир, долго гулял по городу и попал под дождь! Пришлось постучаться в первую ближайшую квартиру что бы попросить ночлега! Стучиться в дверь! Голос из дома- Кто там? Это Мирза Алекпер Сабир! Голос из дома- Пошли все трое к чёртовой матери! Придурки

Звонит под Рождество Осама бин Ладен Джорджу Бушу: - Привет, Джордж, с Рождеством тебя! Знаешь, мне недавно приснился классный сон: Америка лежит в развалинах, везде трупы людей, реки крови... Буш ему: - Да, ты знаешь, мне тоже недавно приснился классный сон: Афганистан весь утопает в садах, кругом небоскребы, шикарные рестораны, магазины, отели, на них горят неоновые вывески... - Ну, а на вывесках-то что написано? - А я не знаю, я на иврите читать не умею...

- Мы с женой повстречались на дискотеке... - Как романтично! - Да куда уж романтичней! Я-то думал, что она дома с детьми сидит...

Пришел мужик на рыбалку. Забросил удочку, а клева нет. Налил себе стакан водки и только хотел выпить, как дернулся поплавок. Достал мужик удочку из воды, а на крючке дохлый пескарик висит. Посмотрел он на него, макнул в стакан с водкой и выкинул в реку. Выпил, и вдруг пошел такой клев! Наловил целое ведро. А в ведре рыба между собой разговаривает: - И где тот пескарь, который сказал, что наливают и отпускают!?!?

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Слышь, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй - третьему: - Братан, слышь, первый так бычит на десятого! Ну он натурально охамел, ты только посмотри! Ты передай ему, блин, что мы это, братья! Что мы банда! Что мы того - один типа за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой - девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах, екарный бабай! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как Бригада! Девятый - десятому, под локоток: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довыпендриваешься у нас. Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... - Ну. Сколько. Можно. Повторять. Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

Летел как-то Бэтмэн над ночным городом, видит, внизу, Красная Шапочка на раскоряку стоит. Ну думает, щас я ее..... на ходу растегивает штаны и падает на нее... Сильно удивилась Красная Шапочка, сильно удивился Бэтмэн...Еще больше удивился ЧЕЛОВЕК-НЕВИДИМКА.

Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой. Наверно я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда они ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей тачки и вдруг заметил, что тормозные диски с тыловой части немного заржавели. Никто не в курсе - лучше отполировать или новые поставить?

Мозг женщины Женский головной мозг состоит из следующих блоков: 1. Повторитель “Хватит секса". У некоторых работает наоборот. 2. Устройство запоминания телесериалов. 3. Скрытая и малоизученная область “Водительское мастерство". 4. Рубильник “Хочу брюлики". (Покорежить, блин, отверткой.) 5. Постоянное запоминающее устройство “Кто, с кем, где, когда". 6. Генератор головной боли. 7. Зона контроля “Только не залет". 8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания. 9. Центральный орган “Импульсивный шопинг” ("Я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!"). 10. Зуммер “Хватит сегодня пить уже". Направляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа. 11. Блок рубильников “Туфли, сапожки, босоножки". 12. Анализатор “Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11 13. Автоответчик “Ты меня не любишь". 14. Комплексное устройство восприятия мужчин “Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу". 15. Сенсор кремации пищи. Слава Богу, у некоторых срабатывает вовремя - получаются-таки замечательные блюда. 16. Имитатор “Хранительница очага". Есть удачные реализации. 17. Блок профессиональных навыков. Ну, честно, вам это надо? 18. Центр самокритики “Свет мой, зеркальце, скажи…". 19. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. “Да я за него глаза выцарапаю". 20. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров). 21. Неоновая вывеска “опять все пропил". В удачных реализациях зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой. 22. Центр слабомотивированной плаксивости

Находчивый клиент, повесив в гардеробе ресторана пальто, оставил рядом записку: "Не трогать. Мастер спорта по боксу". Через два часа, спустившись в гардероб, он обнаружил вместо пальто записку: "Не догонять! Мастер спорта по бегу".

Судья обращается к залу присутствующих: — Тишина! Предупреждаю, что если кто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Через некоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: — Обвиняемый, к вам это не относится

– Сегодня встал пораньше, отжался 30 раз, принял холодный душ, пришёл раньше на работу. Теперь, как дурак, сижу один в офисе, невыспавшийся, руки болят и по-ходу простыл))

В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Эээ… а есть хлороформ?

Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".

Молодая жена спрашивает мужа: - Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? - Не знаю. Не читал. - А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? - Не знаю. Не читал. - А что ты читал? - "Муму". Будешь гавкать - утоплю.