Adsiz

Едет мужик на бешеной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!"

Гаишник девушке: - И куда мы так спешим? Она: - Так, это… Спешила Вам 500 рублей везла!

Жена: Мне нужно внимание и уход! Муж: Внимание!!..... Я ухожу.. ))

Практически живу на работе, но зарплата все меньше… Видимо, начали вычитать за проживание.

Если чиновник требует от вас кучу документов,приложите туда ещё и "Разрешение на ношение огнестрельного оружия"-ваши дела пойдут быстрее.

Жена - мужу: - Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж задумчиво (про себя): "Да, современная токсикология шагнула вперед. Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны..."

В зале суда. Судья: — Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа? Обвиняемый: — Он разводит в квартире кур. Судья: — Разве это повод? Обвиняемый: — Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной — плод моего больного воображения!!!

автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!

- Привет что делаешь? - Пресс качаю - А что это? - Полезно для здоровья и фигуры - Дай ссылку я тоже скачаю

Рай. Адам спрашивает Бога: — Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? — Это чтобы ты ее любил! — А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? — Это чтобы ты ее любил! — Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? — Это чтобы ты ее любил! — Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? — А это, чтобы она тебя любила!

- Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: сколько будет 7 на 9? Я ей говорю: 63. Она спрашивает: А 9 на 7? Я ей отвечаю: Какая, на*уй, разница? - Действительно, какая разница? - удивляется отец, - ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: Я что, на *ую стоять должен? - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования на*уй пришел? - Я тоже самое спросил.

Путин, готовясь к встрече с Обамой, проверяет чемодан: - Так, пижама там, зубная щетка там, паста тоже, сменная одежда на завтра там, мой любимый галстук там… в общем, мне не хватает только подарка для Обамы, и я даже не знаю, что ему подарить… Жена: - Ну подари ему что-нибудь такое, типично русское… - Люд, ну хорош прикалываться, что он будет делать с 15-ю миллионами таджиков?

Звонок учителю в час ночи: - Спишь? - Сплю... - А мы, детка, Учим!!!

Сидит мужик в туалете. Вдруг слышит из соседней кабинки: -Привет. Он подумал, с чего бы это вдруг… но все-таки, подумав, ответил: -Ну, привет. -Как дела? -Да, вроде, нормально. -Слушай, я тебе перезвоню, а то один придурок тут со мной разговаривает.

ПОЧЕМУ НЕТ МЯСА? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, козлы женились, бараны защитили диссертации и правят страной, а куры сдохли со смеху...

СЛУЧАЙ ИЗ ЖИЗНИ Жена потеряла телефон, мечется по квартире, ищет. Взяла мой телефон, нашла контакт "любимая", дозванивается, ищет свою звонилку по сигналу, и вдруг с того конца женский голос: "Алло..."У жены истерика, она на меня набрасывается, напрочь забывая про телефон, потом закрывается в ванной и плачет.Я в шоке снова набираю "любимую", на том конце бодрый женский голос выдаёт:- Я этот телефон в кафе нашла, денег на нём не было, дозвониться ни до кого не смогла... Как его вам можно вернуть?

Два маленьких мальчика в автобусе:- Тебе сколько лет?- Четыле, а тебе?- Не знаю.- А ты водочку пьешь?- Нет.- Кулишь?- Нет.- С девочками гуляешь?- Нет.- Ну, значит тебе еще тли...

82-летний старик приходит к доктору: - Я на следующей недели женюсь, доктор! - О, это не плохо. И сколько лет невесте? - 18 - Я должен вам предупредить, чрезмерная активность в постели может привести к смертельному исходу! - ... пусть умирает, еще раз женюсь!

- Девушка, переспите со мной за 100 баксов? - Нет. - Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Глухонемой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему пи..ец... — Я худею. — Давно? — Почти полчаса. — Заметно уже. — Правда? — Ага. Глаза голодные.

Звонок в сервисный центр, женский голос: - У меня принтер сломался. - Какой? На корпусе что написано? - Я по-английски не умею читать. - Ну, прочитайте русскими буквами. - Ээээ... "в рот поинт"... ээээ???? Вы что мне продали??!!! P.S. Принтер оказался "Brother" PS Идиотская правила писать анекдоты по одной. Сами придумали или где то научились?

Муж жене: — Твоя мама, оказывается, в Африку уехала? — С чего ты взял? — Ну, как, в новостях сказали: -"В Африке обнаружена сибирская язва…"

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду — подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм — точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: — Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы**ут. "

Девушка звонит в салон красоты: - Простите, а фотоэпиляция - это как? - В фотошопе.