Adsiz

- Знаешь, я от тебя без ума - Ты и так без него. Я тут ни при чем

- Ты меня любиш? - Да - Зурна! Надо отвечать безумно

Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивая сволочь!!!!!!)))

У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.

Женщина рассказывает подруге: - Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк! - Ой, ужас какой! - Вот-вот! И он так сказал!

Блондинка решила доказать, что она не легкомысленная. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему: -Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу. -Хорошо -354 -Правильно! Блондинка, довольная, уходит с наградой Пастух(кричит вдогонку): -А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

- У тебя все подруги страшные! - А у тебя все друзья алкаши! - Потому и алкаши, что у тебя все подруги страшные!

Хочешь знать, что такое свадьба? Представь, что у тебя быстрый, бесплатный, безлимитный выделенный инет, но открывается только один сайт!

Как ты избавился от тараканов? - Да я китайский карандаш купил. - Ну, и?! Вымерли? - Не, сидят тихонько в уголке и рисуют

Посадили чукчу в тюрьму, в камере ещё один мужик. Мужик: - За что посадили? - Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что? - Жену убил. Восемь лет... Чукча (удивленно): - Восемь лет???? За что? Там меху-то с ладошку!!!

Молодой человек спрашивает женщину, сколько ей лет. - А вы угадайте! - кокетничает дама. - я вам подскажу: моя дочь ходит в детский сад... - Она там что, заведующая?

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу – она не знает… Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т. д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»

Приходит мужик к врачу: - Доктор, что-то мне хреново.... - Да? Хм... Проглотите вот этот шуруп! Проглотили? Ну и как вы себя теперь чувствуете? - Еще хуже.... - Я так и думал! аллергия на шурупы!

Урок русского языка. Учительница: - Дети! Сегодня будем составлять предложение со словом «положил». Вижу, что Дима уже готов! - Мой папа положил на кухне новый линолеум! - Молодец, Дима! Миша! - А мой папа положил мне в копилку монетки в 5 и 10 рублей! - Хорошо, Миша! Вот, теперь и Вовочка придумал вариант! Давай! - А мой папа положил и на Диму, и на Мишу, и на их родителей и на … - Вова, отца в школу завтра! - И на вас он положил, Марья Ивановна! Выборы-то в Думу он уже выиграл!

На днях Владимир Жириновский посетил детский сад. Как он впоследствии заявил в прокуратуре, дети первыми начали драку.

Стоит мужик утром на остановке мимо пробегает какой то спортсмен щелкает его легонько по носу и говорит: -дурачок и бежит дальше на следущее утро ситуация повторяется мужик вечером приходит домой рассказывает жене про это та ему говорит мол забей мало ли дураков всяких на следущее утро опять стоит мужик на остановке мимо пробегает тот же спортсмен щелкает его по носу и говорит: -ябеда

Звоню мужу. Сделала 5 звонков… трубку не взял. Пишу смс: «Милый, я поцарапала твою машину». И Опаааа — через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.

Пожилая женщина в аптеке: - Доча, дай-ка мне мои таблеточки от головной боли, вон те в белой пачке с синей полосой! - Да вы что бабушка, это же противозачаточные! - Правильно доча, я их утром внучке в чай мешаю и целый день голова не болит!

В магазине девушка и мужик - продавец. - Мне, пожалуйста, одну чашку, одну ложку, одну вилку и одну тарелку... - Вы, наверное, одна живете? - Ой, а как Вы догадались? - Да уж больно страшная...

Судья: - Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!! - Долой судью! - Обвиняемый, к вам это не относится...

- Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает: - Сосед, ты чего шумишь? - Да 3D телевизор купил и разбил его!! Мужик, удивленно: - Зачем? - Да решил п@рн@ху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!

Сегодня вечером я просто понял, что уже страдаю фигней. Сначала я записал, как я пою. Потом я до слёз ржал от того, как я пою. Потом записал, как я до слёз ржал и ржал.

Меня раздражает такой слабоумный автор как этой темы