Adsiz

Мyжик стyчится в двеpи pая. Выглядывает заспанный ангел: - Мyжик, тебе чего ? - Как чего ?! В pай попасть хочy! - А что ты в жизни сделал хоpошего, чтобы в pай пpоситься? - ... Hy было. Идy как-то pаз и вижy : несколько хyлиганов y женщины сyмочкy забиpают. Hy я подошел к самомy здоpовомy и дал емy в моpдy. - Hy ты мyжик молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мyжик смотpит на часы : - Да минyты две назад.

Разговаривают две женщины на работе. Первая говорит: -Представляете, я вчера со своим мужем занимаюсь любовью. Схватила его за яйца, а они такие горячие. Вторая промолчала. На следующий день вторая приходит на работу с синяком под глазом. Подруга у нее спрашивает: -Что случилось? -Я вчера занимаюсь любовью с мужем,схватила его за яйца, а они холодные. Потом спросила,почему у всех мужиков горячие, а у тебя холодные?

Сын спрашивает у отца: - Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? - Сынок, как бы тебе объяснить... Давай лучше разберем на примере. - Хорошо. - Иди к маме и спроси: переспала бы она за 1 миллион баксов с первым встречным? Мальчик возвращается: - Говорит, что переспала бы. - Вот. А теперь спроси это у своей старшей сестры. - Она тоже согласна. - А теперь то же самое спроси у деда. - Дед тоже согласен. - Вот видишь, сынок, гипотетически у нас есть 3 миллиона баксов, а реально - две проститутки и один старый пид..р.

Приходит пьяный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку. И тут крик из-за стенки: - Ты! Козел! В 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать. Вдруг опять крик из-за стенки: - Ты, козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь?!

Папа и сын едут на машине, сын за рулем. - Папа, ну как, я уже умею водить? - Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Не-а, не видел. - Значит еще не умеешь, сынок, не умеешь...

Речь Гагарина до редактирования:- Эй, ребята, куда это вы меня тащите?! Какой космос?! Отпустите меня немедленно!!! Не надо на меня надевать скафандр!!! Я не хочу!!! Слышь, мужик, люк не закрывай!!! Товарищи, прекратите это безобразие!!!! Да у вас тут у всех крыши ПО-О-О-О-ЕХАЛИ!!!!

-Мам купи собаку! -Нет!! -Мам,ну купи!!!!! -Я же сказала нет!Иди продай кому-нибудь другому!!!

В тюремной кaмере: - Ты из-зa чего сюдa попaл? - Из-зa простуды. - Кaк это? - Очень просто. Я чихнул, a сторож проснулся.

Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения! - Нет проблем. Я вам пропишу уголь. - В порошках или в таблетках? - В мешках. Вагоны будете разгружать!

- Здравствуйте. Вызывали? - А вы кто? - Летчик-истребитель. - В смысле? - Тараканы, клопы. - А летчик почему? - Мухи, комары...

Шотландия. Жена: - В магазин надо сбегать, а я юбку постирала. Муж: - Одень мою.

Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!

В магазине товаров экстремального спорта. - вот дерните за большое кольцо и парашют раскроется, удачных приземлений. - а если вдруг не раскроется? - открывайте запасной. - а если и этот не раскроется? - ну тогда принесите обратно в магазин парашют, вернем вам деньги.

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была легкомысленная-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно". Настоящий интеллигент никогда не скажет "я ее еще не тр%%ал", он скажет "я ее не имел чести знать" Настоящий интеллигент никогда не скажет "иди наф", он скажет "я отсылаю вас к первоисточникам" Настоящий интеллигент никогда не скажет "е* твою мать", он скажет "я вам в отцы гожусь..

Идет экзамен в ГАИ - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение коpовы? - Доpогу пеpеходить скотина. - А где он ставится? - За 100-200 метров до поста ГАИ

Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды. Ничто так не раздражает во внешности мужчины, как отсутствие денег. Бить лежащего человека - некрасиво, но очень эффективно и безопасно Все взаимосвязано.Живешь- хочется выпить. Выпьешь- хочется жить Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило. Отсутствие волос на голове мужчины - это дополнительная площадь для поцелуев! Корректная форма при уволнении с работы по собственному желанию: "Я Вам очень благодарен, но хотел бы попробовать найти себя в гетеросексуальном коллективе".

Риск-это попытка пукнуть при поносе!!!

- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет? – Он его смотрит.

Вчера шла по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице — дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее!

3 лжи, которые вы услышите в своей жизни: - Я тебя люблю - Мы будем вместе навсегда - Алгебра понадобится вам в будущем

Археологи нашли несколько глиняных табличек с древними письменами,расшифровали,а это оказался дневник древнего человека.Читают: "Самый счастливый день в моей жизни;пропала жена вождя.Искали всем стадом,нашли всем стадом,поимели всем стадом. Сегодняшний день еще счастливее:пропала дочка шамана.Искали всем стадом,нашли всем стадом,поимели всем стадом. Самый грустный день в моей жизни:до сих пор не пойму,как я потерялся".

- Вам надо делать срочно операцию! - Доктор, а нельзя отложить? Я полгода ждал очередь на протезирование зубов! Кардиохирург задумался... Прошла минута, две, пять... - Доктор, ну почему вы молчите?! - Представляю: играют Шопена, все плачут, а вы лежите в гробу с красивыми, ровными, ослепительно белыми зубами

Матч, комментатор: - Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких пиздюлей вратарь не получал уже давно.

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня: - С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя? Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом: - Почему вы не ответили? У вас же часы на руке! - А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?

У подруги статус прочитала: " Минус 18 сантиметров!" Сижу и думаю...., она волосы подстригла, в объемах уменьшилась или от нее муж ушел ???