Indigo

С понедельника маленько жара спадет. Очень хочу, чтобы даты с прогнозами совпали.

Образование тут не причем. Бывали случаи, когда и ученые умы "велись". Здесь, скорее, в психологии дело. Ведь как положено, столкнулся с проблемой, решай, меняйся, анализируй. Ан нет, лишь бы кто-то другой, только не я.

Грейзер, не надо возмущаться. Не важно по какому принципу и с каким запасом был построен ваш дом. Важно то, что в каком состоянии он находиться, т.е. какова степень изношенности конструкции: кровли, балок, колонн, несущих стен, лестничных пролетов, фундамента на сегодняшний день. И еще, грунт на котором стоит ваш дом по истечению времени под воздействием: грунтовых вод, сейсмических, статических и динамических нагрузок то же может менять свои физико-механические свойства. Без лабораторно-технических обследований вам никто не даст однозначный ответ.

Мои соболезнования.

Google в помощь

У меня тоже порошковый килограммовый по багажнику уже год катается.

На тему армянского радио: - Кто такой вездесущий? - Человек, страдающий недержанием мочи. - В чем интимное счастье женщины? - В конце концов. - Чем девушка отличается от телевизора? - Телевизор сначала показывает, а потом ломается. - Чем отличается телевизор от унитаза? - Ничем. Показывает одно и тоже. Только в последнем лучше видно. - Как уберечь горжетку от выпадения волос? - Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой. - Чем отличается половой акт от террористического? - Масштабом разрушений! - Помогает ли корень женьшень при половом бессилии? - Да, если его покрепче привязать. - Можно ли глотать шарикоподшипники? - Можно, но лучше не надо, чтобы не разбить унитаз. - Почему нет мяса? - Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху. - Изменяла ли Ева Адаму? - Конечно, иначе не говорили бы, что человек произошел от обезьяны. - Как правильно писать: "сратостат" или "статосрат"? - Точно не знаем, пишите лучше "дерипопкль". - В чем сходство между сгоревшими пирогами, утопленником и беременной женщиной? - Поздно вынули. - Можно ли красить яйца кисточкой? - Можно, но щекотно.

На тезиковке делали отличный коктейль, мда, вкус детства, однако.

Вот вам еще на ночь: Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает: - Определи по яйцу название птицы. - Hе знаю! - А это? - Hе знаю! - А это? - Да не знаю я!!!! - Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия? - Сдергивая трусы: Определи по яйцам!!! Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода! Значит, приходит к врачу мужчина и говорит: -Доктор, такие дела, у меня член посинел... Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает: -А как у Вас с половой жизнью? -Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню... Доктор: -Не устаете?!! -У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз... Доктор в удивлении, спрашивает: -А на работе как дела? -У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной? Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом: -Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше. -Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма! Мужик на общем медицинском обследовании. Врач говорит ему: - Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра. На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера! - В чем дело? - спрашивает удивленно врач. - Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло. Врач ошарашенно смотрит на пациента: - Вы, что вашу соседку просили помочь вам?! - Да, но чего только мы не пробовали, так и не смогли эту сволочную банку открыть! "Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги. Дети на следующий день после экскурсии. Учитель: Детишки, какие звуки мы слышали на ферме? - Му-у-у-у! - Бе-е-е-е! - Кря-кря! - СЪЕ……ЛИСЬ С ТРАКТОРА, БЫСТРО!!!

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн.А на встречу баба с корзиной яиц.Она ему и говорит:"мужик дай дёрну за яйца. Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров." Воскресное утро. Муравей, лежа под танком: - И чего только спьяну не притащишь... Мои любимые: Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает: - Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан? Тот принимает гордую осанку и говорит: - А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове. - А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул, когда в свисток дуете! Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова недоеная укоризненно мордой качает : - Опять нажралась?!! Доярка, растягивая губы в глупой улыбке: - М-м-у-у-у... Корова : - Ну ладно. Держись за сиськи, сама попрыгаю. Приходит милиционер домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне... Жена: - Боря, ты где был? - Милая, всю ночь сидел в засаде... Выглядывает теща: - Ну и как, засадил?

Зря они эту кашу заварили. 1. Война евро не спасет 2. После войны всех "собак" будут вешать на европу, в частности на Саркози. 3. Увеличится поток эмигрантов. 4. Будут проблемы с толерантностью. Первый сигнал уже прозвучал.

...и головку потом поменять.

Что б такую штуку вставить нужна сноровка. Причем, сноровка врача реаниматолога. И понятное дело, что обычный человек, который сам никогда ею не пользовался не полезет это делать. Хоть смейся, хоть плач, надпись на аптечке, т.е. перечень: ЙОД, НОЖНИТСА, ПЕРЕКИС, ЖГУТ, ЛЕКОПРАСТРИН, БИНТ, ВАТА, ВАЛИДОЛ, ВАЛЕРИАНКА, АМЯАК, ПЕРЧАТКА. Руки бы пообломать тому, кто писал это. Бублик, мы тут, по ходу дела, участвуем в реконструкции одного аэропорта, между делом во время перекура болтаем обо всем. Ну так вот, огнетушители, пластмассовые контейнеры и знаки завезли давно, еще в мае. Да, и еще, на европейских версиях авто запаски нет.

Инфаркт, камни в почках, гастрит, загиб желчного пузыря... Прежде чем материализоваться в человеческом теле, болезнь «программируется» на энергетическом уровне человека. Не зря говорят: «Мысль материальна». События жизни человек формирует своими мыслями. От них же и все болезни, которые проявляются лишь спустя некоторое время. Дурные мысли — те же СТРАХИ. Ведь страх — это не только боязнь высоты или злой собаки: злоба, зависть, ненависть, гордыня, ревность, чувство вины, отчаяние и недовольство — тоже страхи, но концентрированные и потому особенно опасные. Относитесь проще к жизни, товарищи.

То ли осы, в последнее время наблюдаю шмелей с подозрительной окраской. Бледные, с еле различимыми полосками.

Желания мало будет. И не любой. Уж, поверьте.

:-) Сразу видно, вы от этой темы долеки. Ну и Слава тебе Господи. Сия дурь ломает всех, и сильных, и слабых. Нет методов, каждый выбирается сам, как может. Про чинару пропустил... :-) Пальцы отрезать, для начало, а потом к стенке ставить и по ящику показывать, чтоб другим не было повадно. Без шуток.

Это равносильно болезни, т.е. заразе, ее трудно выжить из тела. Я из своих друзей троих потерял. Вид у них под конец был у всех одинаковый. Зубов нет, страшно худые, глаза вылезшие из орбит, вен на руках и ногах вообще нет (они в артерию кололись), самостоятельно передвигаться не могут. Короче, жуть. По сравнению с ними самый страшный ужас это- комедия.

Шторм, по степени тяжести они все, по моему, равны. Для одних это трамплин для более тяжелой дурьи. Сам в лихих 90-х увлекся травкой и только чудом выбрался из этого дер%ма. Остальные щас ходят как сушенные.

В сейсмоопасных зонах тоже? При строительстве тоннелей к примеру.

Лунка или нет, но измерительная лупа в комплекте там есть, чтобы след замерить http://www.laborant.ru/catalog/special/stroika/ivzbr/kashkar.htm Ну, это тоже не гарантия, что марка цемента будет отвечать заявленной, т.к. оборудование по производству давно уже исчерпало свой ресурс. Элементарно, один из важнейших показателей-тонкость помола цементной муки оставляет желать лучшего. Конечно, можно долго критиковать и искать изъяны, но можно и самим наладить производство высокомарочного цемента. К примеру - тот же пуцалановый. При строительстве объектов общего пользования должны учитываться нормативные показатели, а не капризы заказчиков. К сожалению, такое можно наблюдать очень часто. Видел здание у которого второй этаж выше чем первый. Причем, намного. Вязка ничему не позволяет. Она лишь позволяет держать арматурный каркас в целостности при заливке бетона в формы. Вяжут арматуру в конструкциях, а при стыковке конструкций их варят в целях обеспечения целостной работы всей конструкции. Арматура "работает" в зонах растяжения, а бетон зонах сжатия.

Когда власть путают с законом.

Не ажиотаж, а два три человека, причем очень "крутых" и со "связями", и не надо иметь много мозгов сколько те "поднимут"... Восток, дело тонкое (с)

Ой как стоит...

Жертвы были, 13 человек.