Кобра
Собеседники-
Content count
184 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
7
Everything posted by Кобра
-
Замужние живут дольше женатых.
-
Муж с любовницей, жена дома. После плотских утех, любовница попросила мужчину наточить ножи. Мужик стоит на кухне, ножи точит, а сам думает: «Вот интересно, дома я ножи не точу, а они всегда острые...»
-
Приходящий милиционер заберет вашего ребенка в милицию и съест. Тел. -----------
-
В банке и не будет ограничений никаких на взнос наличных $, просто нужно всегда быть готовым в последствии объяснить происхождение этих денег.
-
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не "Динамо". Тел.-------------
-
Всё, что мною выдумано – правда!
-
Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале.
-
И ещё, если вас не затруднит, не поняла почему $ выгоднее снять с карты через оператора банка, чем через банкомат?
-
ПРОДАМ: ВАЗ-2101, цветомузыка, все навороты. Не ездит. Тел.--------
-
Умная мысль отличается от глупой - головой, в которую она приходит
-
У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ... А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... С собой носи и счастье тебе будет!... Парень так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его нагрели!
-
Замучаю до смерти любую организацию - письменно, по телефону, а также лично. Пенсионер И. И. Тел. ********
-
Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому...
-
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника.... парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - что не заводится?
-
А сколько стоит Артель и где продаётся?
-
У вас за обслуживание карточки 60$ в квартал?
-
Учу жить по средствам. Дорого. Тел. ********
-
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
-
Перебивать говорящую женщину разрешается только в крайнем случае и только словами "Куплю", "Люблю", "Да, я дурак!" и "ПОЖАР!!!"
-
Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это - "ДОМ"! Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: — О доме, легкомысленная, нужно думать, о доме!
-
Старик заходит к сексопатологу:-Сынок дай мне какое нибудь лекарство, у меня ничего не получается. Врач:-А сколько вам лет? Старик:-весной 85 исполнится. Врач в изумлении:-Что еще хотите отец? -Понимаешь-продолжает старик,-У меня есть друг одноклассник, вот он каждый день мне хвастается. Врач щепотом старику:-Так и вы хвастайтесь.
-
Услуги жирного беззащитного мужчины. 500 р/час. Тел. **********
-
- Вы, случайно, не видели здесь моего мужа? Мы должны были встретиться час назад. - А как он выглядит? - Ну, думаю, весь зеленый от злости...
-
В газете из раздела: РАЗВЛЕЧЕНИЯ:- Клуб "Кому за 70" приглашает физически дряхлых и отслуживших мужчин.
-
Сидит ворона на дереве с сыром. Бежит лиса: - Ворона, ты на выборы идешь? - НЕТ! Лиса с сыром убегает. Ворона: - Ну сказала бы я "Да", что-то изменилось бы?