eugeen13

Ни в коем случае!!! С него вообще смотреть невозможно!!! Может лучше другим браузером поиграться? У меня гуглхром.

Извините за отклонение от темы, но получается, что эти два пункта существуют в вакууме? Прям чисто лабораторные условия созданы? Или в окружении сплошь благожелатели и сознательные граждане правового государства??? Эт я так - рассуждаю. Развивать это не хочу - спать пора!

Простите, а кто гарант такого щастя???

У меня всё показывает. Мож просто надо было страницу перезагрузить?

Полноценный анекдот получился. Не знаю - случайно или копипаст?

Честно - с таким не сталкивался. Юристы нужны не столько для "решения" возникающих "вопросов", сколько для исключения возникновения подобных "вопросов". Хотя - это уже чисто риторика. Высокая вероятность того, что скоро наши ТСЖ сантехников из Турции будут приглашать - если китайцы не освоятся.

В данном контексте слово "рынок" - уже анекдот!!! :D

Боюсь это не совсем корректная трактовка. Полагаю правильнее будет так: "С нынешним положением вещей инженером нафиг никому не надо быть." А потребность в инженерах есть, местами просто огромная. Но насильно насаженная система оплаты не привлекает даже тех, кто сам нормальный инженер был - все стараются перейти на другие места, где меньше спроса на знания и меньше ответственности. Мало того "положение вещей" таково, что чем меньше ты делаешь реальных и нужных вещей, тем лучше твоя жизнь. Для меня это загадка, но весь опыт именно это подсказывает. Как начинаешь чем-то реальным заниматься - так куча голодающих проверяющих стучится в твои двери с высокими полномочиями.

В католической школе ученик приходит на исповедь. - Падре, я три месяца не исповедовался. - Начинай, сын мой. - Падре, я все то время грешил с женщинами. - С кем? - Этого я не могу сказать. - С Сильвией Антитини? - Не могу сказать. - С Джульетой Рубини? - Не могу сказать. - С Софией Кардиоли? - Не могу сказать. - Это все? - Все. - Сын мой. Ты исключен из школы на три недели. Ученик выходит и видит своих дружков. - Как прошла исповедь? - Здорово! Мне дали 3 недели каникул и три наводки.

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла. На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской банды, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж. Известные правозащитники Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток: "Потому что они были на работе"....

- Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие например, ребе? - Например, электросварка.

Насколько в курсе с юристами такая байда не проканает. Там не только сам диплом, но и процесс обучения со средой и окружением погоду делают. Плюс сертификация. Левый человек "не впишется". Это уже так и есть. Давно и бесповоротно. Планирование - был такой таинственный и непростой процесс при СССР. Сейчас всё гораздо проще и отдельная специализация не нужна - любой нормальный инженер это сделает. Но беда в том, что и нормальных инженеров крайне мало.

Перед походом в гости расправьте диван-кровать. Когда вернётесь домой, поймёте, насколько мудро вы поступили.

Все врут. Верить никому нельзя. Возьмем хотя бы "трусишку зайку серенького" из известной новогодней песенки. Ну, то, что он ссыкун, это понятно. … Но вот почему он, посреди зимы серенький?!

Очень жаркая погода заставила наших женщин одеваться так, что продаваемость эротических журналов упала до критического уровня!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

- Вижу, твоя машина постоянно стоит у подъезда. Никуда не ездишь, не сломалась? - Да нет. Понимаешь, так хорошо ее поставил, что, боюсь, уеду и кто-то место займет.

- Сына, брось каку! - Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...

- Скажи, ну вот если есть «пичалька», то должна быть и «виселька»? - Точно есть. Но «виселька» — это сугубо мужская пичалька.

Ой! Надо-надо!!! Ну ваще здорово!!! На мелочи, типа бликующих дек на лопастях, и внимания обращать не особо хочиццо! Очень реалистичная машинка!

Юрист - очень хорошая и нужная специальность! Но, как и в других областях, хороший юрист - штучный товар!!! А теперь займёмся экономистами. Кстати раньшее такой "специальности" (пардон) вообще не было, так как экономист по сути -- это всего-лишь одна из составляющих специализаций обычного инженера... Но в связи с тем, что полноценный инженер такой же штучный товар как и юрист - придумали ащё адну "специальность" - економист. То есть человек виртуозно владеющий четырмя арифметическими действиями... Ну что-ж! Значит кому-то ето нужно!!!

Мильонами я не кручу-верчу, а посему рад новому номиналу банкноты!!!

Екатеринбургский писатель Андрей Ильенков "Ещё о женьщинах" сборник рассказов. Есть очень неплохие вещи. Язык понравился, можно сказать современный народный. Без цензуры, но всё в тему. Много полузабытых, со времён детства, прикольных фраз и словечек. Получил огромное удовольствие и отдохнул! Ещё Галина Марковна Артемьева "Как бы беременная, как бы женщина! Самая смешная книга о родах". Всё в названии. Прикольная и правдивая. Рекомендую всем дамам, что рожали и/или собираются/планируют это сделать. Сам читал чтобы чисто поржать. Не пожалел.

У многих не отношения, а вынос мозга на брудершафт...

Список вежливых фраз 1. Я с вами не могу разговаривать, вы сегодня кушали кал. 2. Идите домой, в теплотрассу, а то скоро стемнеет. 3. Не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки? 4. Я вас узнал(а) - вы в пионерском лагере всегда за всеми доедали. 5. Зря вы так расстраиваетесь, с вашим диагнозом вполне можно позволить себе 1-2 половых акта в месяц. 6. Лучше б вы не говорили никому, что до сих пор мочитесь в постель. Теперь всегда боишься нечаянно вас обидеть. 7. Вы уже забрали у своей бывшей жены старые брюки её нового мужа? А то она спрашивала, когда вы за ними придёте. 8. После того, как вас ударило электрической дугой, ваши нервы заметно сдали. Зря вы тогда пописали с железнодорожного виадука. 9. О, вот и вы! Я как раз собирался (-ась) вас спросить - ну что, помогла уринотерапия? 10. Ваш учитель Порфирий Иванов вас бы не одобрил. 11. После того, как вы показывали третьеклассницам свой член, очень странно читать ваши рассуждения о международной политике (видах на урожай, законе Бойля-Мариотта и т.д.). 12. Кстати, раз уж вы здесь, то я пожелание вашей уборщицы вам передаю, она сама стесняется: пожалуйста, прекратите вешать козявки на внутреннюю поверхность стола.