eugeen13

1. Tetris неудачника 2. Tetris везунчика

Канеш прошу пардону, но ставлю минусы за анекдоты, которые были здесь совсем недавно.

Армия трясогузки. Можно было сие описание заменить лишь одной фотографией или картиной, но кто б мне позволил тогда фотографировать. Тем более делать зарисовки. Итак. 1987 год. Алтай. Зима. Тайга. Желдорбат. Развод на работы. Картина маслом в четырех действиях. В понедельник, как положено после зарядки и завтрака наша доблестная вторая рота мехбата вышла на построение. Морозец стоял приличный. Ниточка подкрашенного спирта на термометре уверенно слезла за отметку «-30». Яркое алтайское солнце вместе с морозом легко высекали слезы на глазах личного состава. Но картина была бы не полной без … Действие первое. «Кожаный бушлат» Это была уже вторая зима в Алтае. Причем еще в первую армейские бушлаты приобрели интересную особенность. Обильно сдобренная солярой, солидолом, нигролом прочими олами ткань бушлата стала не просто идеально черной, но и, благодаря постоянной подвижности солдата, отполировалась и блестела на солнце свежедобытым антрацитом. Однако антрацитом не совсем обычным. Благодаря тому же морозу и попыткам спасти аккумуляторы, последние постоянно кочевали из техники в казарму. В результате этих манипуляций капли кислоты из АКБ, попадая на бушлат, выжигали в нем солидные отверстия. Из последних предательски вылезала белоснежная вата, нарушая безукоризненность антрацитового блеска. Вот сие изделие мы справедливо величали «кожаным бушлатом». Но картина была бы не полной без … Действие второе. «Нежный ниндзя» Кто-то из верховных военных чинов решил, что шарф привилегия офицеров. Что же делать рядовому составу. Солдатская смекалка для целей утепления быстро нашла замену в виде вафельного полотенца. Причем оно, из-за тех же морозов, быстро перекочевало с шеи на нижнюю часть лица. Великолепное решение: подбородок, губы нос – спасены. Но боец, экипированный вафельным полотенцем (когда-то белым) становился похож на безжалостного японского убийцу. Особый шарм этому образу придавали удлиненные белоснежные ресницы, которые создавал иней, оседающий на них от могучего дыхания воинов железнодорожных войск. Но картина была бы не полной без … Действие третье. «Сандали» Выйти при минус тридцати в кирзачах – гарантированное обморожение. Батяня-комбат проявил заботу о личном составе (без шуток) и добыл для батальона валенки. Валенки настоящие - выше колена. Это их и погубило. Во-первых залазить в таких валенках в бульдозеры и экскаваторы достаточно неудобно, во-вторых под горой, на которой стоял наш полевой городок, находилась деревенька с гордыми алтайскими девушками. А перед ними надо выглядеть залихватски. Одним словом было решено, что валенки надо укоротить. Логично было бы поставить валенки рядом, нанести отметки и вжик… Сделать их покороче и одинаковыми. Но видимо из-за отсутствия подобного опыта и карандаша, процесс сделали дискретным. Сначала обрезали один валенок, потом прикладывали к нему второй, на глазок запоминая линию отреза, обрезали второй. Как ни странно второй оказывался значительно короче первого и процесс повторялся, повторялся и повторялся. Надо ли говорить, что ребята в нашей роте отличались азартом. В результате с этого страшного конвейера сходили валенки-сандали, в которых не могли скрыться даже неуставные носки. Ах да, негласная армейская мода заставила делать на этих сандалетах отвороты. Но картина была бы не полной без … Действие четвертое. «Морские котики» Для солдата, тем более из желдорбата, главный инструмент это руки. А это один из самых страдающих от мороза органов (напомню, что лица бойцов уже защищены маской ниндзя). Выданные еще прошлой зимой легендарные трехпалые рукавицы давно были утеряны, выброшены, порваны (нужное подчеркнуть). Но самое страшное, что по норме положенности эти самые рукавицы полагались одни на весь срок службы. Комбат бы наплевал на нормы и выдал народу новые перчатки, но где ж их взять. Батальон мы ссыльный, наши склады в Закарпатье. Поэтому командир и принял командирское решение: просто приказал старшинам обеспечит личный состав указанной амуницией. Старшина всё воскресенье ходил цвета наших бушлатов, представляя своё наказание за невыполнение приказа. И тут он увидел меня… Проблема перчаток, вернее их отсутствия озадачила меня за неделю до указанных событий. Пытливый армейский ум (после армии он помаленьку рассеился) привел меня к логичному решению самому сшить их. Варежки – это не шинель, справиться можно. В качестве материала я использовал «Дернит». Это такой рулонный материал из отходов текстильного производства. Похож на тонкий фиолетовый войлок. Мы его раскатывали по насыпи для придания формы и некоторой прочности железнодорожной призме. Присутствовал сей материал и в казарме в качестве очень непрактичного напольного покрытия. Сделал выкройку, вырезал, обметал, обшил, вывернул. К слову сказать, матушка моя заправская швея, посему и у меня варежки получились малоотличимые от оригинала. И тут он увидел меня… Моё произведение взвилось как стяг над казармой с криком «чтоб завтра на построении у всех были такие». И несколько инопланетных слов для устрашения тех, кто ослушается. Дальше происходило немыслимое. Отсутствие опыта, ножниц и времени привело к тому, что личный состав руками вырывал бесформенные куски «дернита» диаметром 40-50 см, в несколько стежков по кругу сметал их нитками, не забыв, правда, оставить отверстия для засовывания рук. Получились чудные фиолетовые ласты. Апофеоз. Утро понедельника. Комбат проходя перед строем, останавливается перед нашей ротой. Солнце играет в зайчики на наших кожаных бушлатах, торчащая белоснежная вата придает легкую импозантность верхней одежде. Гордый взгляд бойцов скрыт под вафельным полотенцем, а клубы пара, вырывающиеся из под него покрывают ресницы неземной красотой. Максимально укороченные валенки придают залихватский вид и напоминают о лете. Бесформенные фиолетовые ласты на руках делают картину идеальной и завершенной. Батяня-комбат без слов отползает в штабной вагончик. Занавес. P.S. К чести нашего подразделения надо сказать, что за работу по строительству трассы Ивдель-Обь мы забрали все мыслимые и немыслимые флаги, призы и награды. Слава ЖДВ.

В кунг-фу было принято объявлять удар, перед тем как его нанести. К этому моменту Семенов и Сенсей уже обменялись почти всеми известными ударами. Были и «Тигр царапает лапой», и «Журавль клюет жабу», и «Кабан вообще совесть потерял». И чтоб поединок не становился скучным и однообразным, приемы становились все изощреннее. - Гопники просят закурить! – объявил Сенсей и со всей дури влепил Семенову в ухо пяткой. - Гопники - зло! – обиделся Семенов и объявил: - Завскладом танцует медленный танец! И оттоптал Сенсею ноги. Сенсей взвыл, в прыжке подул на ступни и вернулся в стойку. - Ведро с раствором падает с пятого этажа! – закричал Сенсей и попытался ударить локтем по макушке Семенова. - Каска спасает! – блокировал удар Семенов и нанес контрудар. – Спинка дивана была не замечена в темноте. Только многолетние тренировки позволили Сенсею не упасть на татами, схватившись за пах. Он всего лишь всплакнул и недобро отозвался о производителях диванов. - Ну держись, Семенов. – недобро сказал Сенсей. – Не замечена бельевая веревка на бегу! И врезал ладонью по шее Семенова. Семенов захрипел и повалился на пол как мешок с дустом. - Понавешали тут. – отдышался наконец Семенов и сел на полу. – Грузчик на базаре не совладал с тележкой! И пнул Сенсея в колено. Колено громко хрустнуло. Сенсей продекламировал самые популярные записи с забора ПТУ. Семенов ухмыльнулся. - Бежал за тапками, а тут ножка стула! – сказал Сенсей и ударил Семенова по пальцам ноги. От мата Семенова птицы улетели из города навсегда. Сенсей довольно хрустел отбитым коленом и жизнерадостно хохотал. - Ах так? – сказал Семенов. – Выходил в темноте в открытую дверь! Руками нащупать пытался, а она между рук. И влепил точно в лоб Сенсею. - Черт. Какой подлый прием. – возмутился Сенсей и потер лоб. – Крутил мясо в мясорубке и проталкивал мясо пальцем! Семенов выл и пытался вызволить палец из железного захвата Сенсея пока его не осенило. - Несли бревно на плече, а напарник его бросил резко! – закричал он и ударил. Сенсей выл, катался по полу и держался за плечо. Потом он собрался с силами и закричал: - Двухлетний мальчик бежит обниматься! Подбежал и разбил головой нос и губы Семенова. - Ну берегись. – пришел в себя Семенов и начал как-то странно двигаться. То пригибался и встряхивал волосами, то резко выравнивался и поправлял грудь. - Школа Софьи Павловны... – побледнел Сенсей. - Софья Павловна пробивается в автобус! – крикнул Семенов и попер на Сенсея. Сенсей не успел отскочить и получил два удара локтем по ребрам и четыре чувствительных пинка в спину и осел на пол. - Софья Павловна, намекает, что надо ей уступить место! – объявил Семенов и навалился на сидящего Сенсея. Сенсей крякнул и попытался встать. - Софья Павловна передает за проезд! – закричал Семенов и ткнул в глаза Сенсея. Сенсей выл и не знал уже за какую часть тела держаться, потому как болело абсолютно все. Семенов раздумывал: добить его ударом «Софья Павловна идет со сложенным зонтиком»? или это чересчур сильное кунг-фу.

Женщина ждала мужчину. Она уже кое-что знала в этой жизни. Поэтому в еду, она добавила немного улучшителя вкуса. А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж...

Победители превращают мечты в реальность, Неудачники превращают реальность в мечты. Победители говорят, “это произошло по моей вине”, Неудачники говорят, “я ничего не мог с этим поделать!” Победители говорят: “давайте выясним”, Неудачники: “никто этого не знает”. Победители не боятся проиграть, Неудачники боятся даже выиграть. Победители говорят: “Я был не прав”, Неудачники: “Это не моя вина”. Победители всегда используют время, Неудачники тратят и теряют время. Победители говорят: “Я сделаю это!”, Неудачники: “Я попробую это сделать..” Победители говорят: “Я хорош. Но могу быть лучше!”, Неудачники: “Я не хуже других..” Победители умеют слушать других, Неудачники лишь ждут своей очереди заговорить. Победители видят возможности, Неудачники проблемы. Победители делают, Неудачники лишь говорят о делах. Победители хотят, Неудачники должны.

Нет уверенности в завтрашнем дне ? И замечательно !!! Стоит нашему человеку дать уверенности в будущем хоть на час , как он тут же купит что-нибудь в кредит .

Девушка, вы такая фешенебельная, что мне не рентабельно.

В Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland). Ответ одного из студентов был настолько “глубоким”, что профессор решил поделиться им в сети. ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад - как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему? Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура падает. Один из студентов написал: "…Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может. На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их "церкви", однозначно попадают в Ад. Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально. Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ - согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта: 1. Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится. 2. Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают - Ад замерзнет. Каков из вариантов правильный? Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что “в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю”, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе - мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз. Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души. Остается только Рай - что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: “О, Боже!”. Студент получил “отлично” единственный на курсе!

Руки прочь!

Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно: - Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие? - Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки - комп и муж - играют друг с другом!?!

Лыба!

— Рабинович, как жизнь? Рабинович, со вздохом: — Мухам бы понравилась.

Про Вовочку: Учительница спрашивает у детей: - Дети! Как в ваших семьях борются с кризисом? Маша: - Мы перестали ездить за границу. Дорого. Отдыхаем дома. Петя: - Мы отказались от походов в кино, театр. Покупаем продукты по дешевле. Вовочка: - А мы по другому подошли к этому вопросу. Мы мамку выгнали. Учительница: - ?????? Вовочка: - Мы с папкой прикинули и решили: Я титьку не сосу. У папки давно не стоит.... А для соседа её кормить? Увольте!!!

Пьяному мужику приспичило по нужде, стоит, долго копается в штанах... И вдруг говорит: - Говорил ведь жене: "Берёшь - клади на место!".

— Слышь, малой, сгоняй за пивом. — НЕТ! Вы уничижаете чувство моего собственного достоинства, путём дискредитации по возрастному признаку, и ограничиваете возможности моего профессионального роста, отвлечением от непосредственных трудовых обязательств, что в корне ставит под угрозу, основу моего материального благополучия! — Так, на хрен пиво, сыпани чего куришь...

- Саш, что делаешь? - Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. - Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Она из тех самых девушек, которые, встретив светловолосого принца на белоснежном коне, с криками «Боже мой, ну какая же лапочка!», побегут гладить коня.

Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться. (с)

Меня вчера жена развеселила... Лежим, смотрим телевизор, она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит: - Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займемся? Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю: - Чем? Она наклоняется и шепотом мне на ухо: - Конфеты с детских подарков потырим и пожрем!

Новогодний анекдот из жизни.. Всегда брился электробритвой, а с месяц назад решил перейти на безопасные одноразовые... Т.к. ничего в них не понимаю - заехал в магазин и купил по принципу "с краю" пену, бритву и лезвия.. несколько удивившись цене..Процесс понравился, месяц уже бреюсь.. Сегодня, в очередной раз проснувшись, ошалелый от празднования и ничегонеделания начал читать подвернувшийся вкладыш к бритве... Дошел до слов "вставьте батарейку и включите бритву" и понял, что мало чем отличаюсь от лесорубов из анекдота, которые не знали, что пилу Дружба надо заводить... ... нормальные программисты мануалов не читают..

Ну иногда и такой магазин нужен. А их цены - это вынужденные реалии местного бизнеса. Не могу сказать, что их цены мне по душе, но догадываюсь, что по иному они не выживут просто. Сам-то магазин не чисто модельный, поэтому и продавцы соответствуют... В наших условиях оптимально торговать моделями можно только на барахолке.

Снова неприличный анекдот: - А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать! - Ничего себе! Люся, покажи место, где ты деньги берёшь, я тоже хочу! - Нету, Сёма, у тебя такого места!..

"Нанотойс" переезжает. Куда - пока ещё неясно. Так что не ищите его на старом месте.