kazap

Зря улыбаетесь на эту тему- техника есть техника, она имеет свойство ломаться. Да и потом- фильты, ремни, колодки для моделей, которые завезены в узбекистан в количестве 50-100 шт на каждом углу не купишь. Плюс отсутствие квалификации персонала- даже чтобы ремень ГРМ поменять, нужно иметь соответствующую квалификацию, каждая модель имеет особенности. Обслуживать непросто будет. Живем то не на острове, но в наличии на эти модели вряд ли что-то найти можно , все под заказ Аво сколько точно она вам обошлась, включая 6 % в ГАИ?

В салоне курс не базарный, а выше, процентов на 5, поэтому за сумы у них покупать просто не выгодно.

Можно к этому списку добавить еще и Лансер и Аванте. А также Епика- от 27000 с копейками, правда на них похоже шапка. Я тоже стоял перед этим выбором и сделал выбор в пользу Ласетти. Может, она и проигрывает в дизайне, но есть несколько факторов в ее пользу 1. Наличие всей номенклатуры запчастей в наличии, а не под заказ, с любой другой из этого списка вв случае поломки простой может быть от недели до месяцев, плюс все мастера ее знают, чего не скажешь о других марках 2. В случае продажи- проблем с Лосем не будет, у нас народ любит изделия собственного автопрома А вот с иномарками в случае продажи потери могут быть более значительными 3. На простой стоит двиг 1.6, на фулловой стоит двиг 1.8, помощнее, чем все остальное, что вы перечислили. Можно сказать, что расход бензина на таком двиге будет больше, но беря машину в пределах указанной вами суммы, не думаю, что нужно бороться за каждый литр расхода При желании съэкономить на бензине можно еще обратить внимание на ДЭУ Джентра- 22000 уе, двиг 1.2 с соответствующим копеечным расходом бензина 4. Жесткость подвески не надо оценивать с чьих то слов, самому проехаться, хотя у нас тест-драйв не предусмотрен, но попросить кого нибудь из знакомых. У меня некоторые знакомые договорились до того, что типа,она жестче дамаса Сам попробовал- совсем нет, конечно

Да тут описывать особо нечего- договор на Ласетти СDХ фул , МКПП. Отдал щапку, получил извещение, открыл в НБУ валютный счет с ВИЗА- картой, приехал в салон , оплатил, получил договор. Обещали в течении 10 дней.

На такуме стоит двиг 90лс, а на нексии DOHC 1.6 - 105лс. Выводы делайте сами, одинаковый двиг или нет. Да и по внешнему виду- на Такуме двиг ничем не отличается от нексии dohc 1.5, а на нексии dohc1.6- внешний вид(видел на фотке) как у Лося

видел его в казахстане, пару недель назад- 38000 теньге(чуть больше 300уе). Но китайский. И ничем не отличается от оригинала

Липучка- для зимы классная вещь, - я в Казахстане на ней и по гололеду ездил, небо и земля по сравнению с всесезонкой. Только не надо обольщаться, это не делает машину гусеничной техникой, сдуру как известно, и одно место можно сломать- даже шипованная резина может не удержать машину на льду- примеры видел не раз. Да и летом неплохо, мягко и безшумно, только износ выше

Не думаю, что Лося свободно через пару-тройку месяцев купить можно будет. Многие нексиеводы на него перекинутся, хоть и цены на него от 17 с копейками начинаются

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твёрдо решившая выйти замуж... ---------------- Фразы, отпугивающие мужиков. - О, не целуй меня в таком объеме!.. - Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток? - И на груди его могучей три волоса казались кучей... - Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету? - А это у вас ключи от машины или от чего?- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите... - Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете. - Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья! - Вы из Москвы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый... - Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду! - Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения? - Я с вами себя такой умной чувствую! - Красивая у вас помада на рубашке. - А что это у вас такое вкусное в бороде осталось? - А я даже и не знала, что красные носки выпускают... - Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? - А у вас все тело такое волосатое или только ноздри? - Вот вы человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеете этого показать... - А вы рубашечку под мышками специально намочили? - А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое? - Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель. - Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - А вы и вторую бутылку сможете выпить? - Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая. - Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит. - Вы такой умный. Вам череп не жмет? - Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? ---------------------------------------------------------

Тоже так считал до недавнего времени, но с удивлением узнал, что эта 1000 действительна только для стран дальнего зарубежья. Для стран ближнего же... 50 уе Источник информации- какая то таможенная бумажка в аэропорту Так что если наша таможня закрывает на это глаза, то она может в любой момент их открыть

Идея то хорошая, но любые предприятия там появятся при прочих равных как минимум, относительно других подобных зон, условиях 1. Наличие устойчивого спроса на продукцию на местном рынке 2. Возможность вывоза прибыли, свободного движения денег если насчет первого пункта еще спорно, может он и найдется, хотя сомнительно- мало кто заитересован производить высокотехнологичную проудкцию здесь, а возить ее в Европу, чтобы там платить огромные пошлины То насчет второго пункта все ясно-в тексте указа ничего на эту тему не видел, поправьте, если кто-то что-то заметил Кроме, разве что расплывчатой и ни к чему не обязывающей фразы в п.5 (цитата) использовать удобные для них условия и формы оплаты и расчетов за экспортируемые и импортируемые товары. Огромное количество предприятий, в том числе и производящих высокотехнологичную продукцию, разбилось об этот пункт, список не мал, это не только Кола да Дэу.. Достаточно вспомнить, что Медведев, будучи премьером, приезжал как-то, что бы пробить для Билайна и МТС возможность вывезти несколько сотен лимонов долларов от нас Скоро узнаем, под кого лоббировался этот закон- если никто крупный реальный не появится, то видимо, под областную власть- тогда он будет постепенно похоронен, после того как будет выполнено строительство инженереных коммуникаций и пому подобного, упомянутого в тесте указа

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!» ------- За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей? ------- Женские мысли: если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта: 1. Что он умер. 2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, c*ка, умер..

Для свинцовых аккумуляторов, которые используются и авто, и в ЮПС, обычно действуют следующие параметры Напряжение полного заряда 13.5..13.7 в, максимальное напряжение полного заряда без нагрузки 14.5...14.7 в, глубокий разряд 10.8...11.2 в, максимальный ток заряда 20% от емкости (номинальный 8..10 %) И для свинцовых аккумуляторов как раз и рекомендуется хотя бы раз в полгода проводить полный цикл- глубокий разряд- полный заряд, для увеличения срока службы

Тут написано, что он только в конце года выйдет в продажу http://lenta.ru/photo/2008/10/21/nokia/

Объявление на вокзале: - Товарищи чукчи! Электросани 'Москва-Домой' отправляются с третьего и четвертого рельса... -------------- Бабушка приходит к доктору и говорит: - У меня что-то живот болит, посмотрите пожалуйста. Доктор после долгого осмотра говорит: - Бабушка, вы беременны!!! А она: - От чертовы внуки, то расскажи, то покажи, то дай попробовать...

неплохая добавка к офтопу- на страх суеверным модераторам Внимание! сообщение заговорено. Модерирование данного сообщения приведет к половому бессилию и неизлечимым венерическим заболеваниям.

приходит НР в публичный дом, встречает его мадам, НР заказывает себе девочку юную, красивую, стройную и т.д.... мадам отвечает, что всех разобрали и остался только гей Геннадий НР возмущается, грозится закрыть публичный дом и т.п. но мадам его убеждает, что гей Геннадий оч. хорош, кто не пробовал, всем оч. понравилось! и меру понравилось, и послу понравилось и т.п. всем понравилось! НР подумал... и решил раз такие люди пробовали и всем понравилось надо соглашаться! заходит он к гею Геннадию в комнату, а там такой нарядный юноша.... весь разодетый в кутюр, стильный и т.п. Посмотрел НР, вроде хорош!, тут ему юноша говорит, поехали ко мне! ну что такой шикарный мужчина как вы будет по номерам, в соседстве... уговорил! выходят с публичного дома, гею Геннадию подгоняют феррари, говорят гей Геннадий пожалуйста ваше авто, помыли, натёрли и т.д. НР удивлён, но они садятся и едут.. Останавливает их гаишник, гей Геннадий открывает окно, гаишник раскланивается перед ним, говорит гей Геннадий , это вы, извините не признал, да вы меняете авто чаще чем я носки, счастливой дороги и т.д. НР опять удивился.. Подъезжают они к имению, огромный парк, озеро, фонтаны, павлины и т.п. НР вообще в шоке! подезжают к замку-5 эт. всё горит и блестит.... гей Геннадий говорит, проходи к бару, выпий расслабся, я сейчас подойду! НР подбегает к тел., звонит к мадам и спрашивает: я только одного не понял -кто кого будет иметь???

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу- бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит: - Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим, какая ты культурная! Жена: - Ну, посмотрим! Читай! - Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты. - Да хоть доллар и евро. - Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств. - Да я тебе сразу десять назову. - Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и тpаxанья - никаких интересов! Встретились два мужика из разных деревень. У одного хряк, у другого свиньи. -Давай сведем наших на случку, будут поросята, поделим... -Хорошо, приводи когда твой захочет. -А как определить, когда он хочет? -Утром посмотри - если хвост завитушкой значит вези. На следующий день мужик просыпается, заходит в свинарню... смотрит - хвот завитушкой. Хватает его, одевает ему каску , сажает в люльку мотоцикла и везет в соседнюю деревню. Хряк свои дела сделал. На следующее утро та же история - каска , люлька , соседняя деревня. На третий день мужику надоело рано вставать, посылает жену: -Посмотри, у нашего хряка хвост завитушкой? Жена возвращается и говорит: -Не знаю как у него хвост, но он уже каску одел и в люльке сидит

Пожелание удачного рабочего дня :( http://www.gorchizza.ru/files/21.swf

если говорить про далекие годы.... когда открылся магазин "комфорт", то товара у них не хватало, и один длиннючий прилавок они уставили глинянными медведями, держащими в руках съемный бочонок (видимо для меда). Чтобы никто не ошибся в цене и не мучился поиском ценника, на весь ряд повесили 3 ценника На первом было написано: "Сувинер Лакомка" Цена 4-30 2-й гласил: "Свинер Лакомка" цена 4-30 3-й : "Сувинер ЛакУмка" Цена 4-70. Почему ЛакУмка оказался дороже и чем он отличался отЛакомки, осталось тайной и на совести товароведов

А что, человек весьма прагматично подошел к созданию семьи Оптимальное телесложение для создания семьи: Большая Ж , маленькие П, и чтоб Х в руках хорошо держала. Где Ж, П, Х- Жилплощадь, Потребности и Хозяйство соответственно Коллекция прикольных ценников и этикеток тут: http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

Да, дяденка постарается больше не пугать тётенку(а тетенька то хорошааа, судя по фото ). А то даже смайлики от испуга не местные прицепили Значит договорились- ее не ищем, не распознаем, просто живем и радуемся жизни, а то накопаете чего-нибудь на свою голову, чего и не было на самом деле, еще и незамужние конкурентки подсобят (чтобы тётенка не обиделась, поясняю сразу- не персонально к тётенке )

Я не утверждаю что вы, я же сказал "кто-то" <_< Лень ветки листать.

Тут кто-то советовал, в любом случае,даже если явно спалился, все отрицать и делать при этом честные глаза- вспомнить, что был у стоматолога, в сауне, делал укол, руки забывал мыть и даже валить на жену (что надежнее )- типа к гинекологу ходила , занесли Анекдот по этому поводу: Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит: - Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером? - Что-то я вас не пойму. - А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно. А если серьезно, то действительно такая вероятность действительно существует, особенно с нашей медициной, слышал не раз о таких случаях- женщинам у гинекологов и в роддомах гадость заносили

- Скажите, как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за женщинами? - Ну и что же? Моя собака, к примеру, любит бегать за машинами, но это не значит, что как только она ее догонит, то сядет за руль. Сегодня, на съёмках программы "Такси" канала ТНТ, в машину сели три лица кавказской национальности и, несмотря на то, что не смогли ответить ни на один вопрос ведущего, выиграли у него все деньги, а так же магнитолу и мобильный телефон. - Папа, а нас коснется финансовый кризис? - Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто п--ц.