ЛучиK

Каким бы ни было утро, оно - всегда подарок! С добрым утром!

один, так как после него стакан пустым уже не будет) Какие глаза не может вылечить офтальмолог?

Как будто бешеная пробка, Комар летает в помещенье, Ударь его рукой по попке, И он умрёт от возмущенья.

@Павлуха, неверный ответ)

Никогда не гонись за количеством. Лучше дать миру одну жемчужину, но настоящую.

Как непросто мужчин поздравлять! Ну, какие цветы им дарить? Кроме денег, чего пожелать? И какие слова говорить? Будь здоров! — Это надо сказать. Будь красив, и умён, и силён! И польстить, мол, ни дать и ни взять, Наш мужчина, как есть — Аполлон! Это в шутку. А если всерьёз, Кто Мужчина — уже человек! Ты — мужчина у нас, не вопрос! С днём рожденья! И счастья — навек!

ХОРОШАЯ ЛИ ВЫ ЖЕНА? Чтобы узнать это, вам нужно пройти тест. Ответьте, пожалуйста, на несколько вопросов. Ответы обозначайте буквами, приведенными в скобках. Вопросы теста: 1. Что вы сделаете, если узнаете, что супруг сказал вам неправду? 1) Попрошу его извиниться (А) 2) Сделаю вид, что не заметила (Г) 3) Выскажу всё, что думаю (Ж). 2. Если супруг забыл о годовщине вашей свадьбы, как вы поступите? 1) Обижусь и долго не буду с ним разговаривать (3) 2) Напишу эту дату крупно на стене напротив того места, где он обычно сидит по вечерам (Д) 3) Пожурю его (Б). 3. Вы только что вымыли пол (или натерли паркет), а муж явился с улицы и расхаживает по квартире в грязной обуви. Что вы предпримете? 1) Покажу место, где он наследил, и потребую убрать за собой (Е) 2) Наследить могу и я (И) 3) Остановлю его и скажу, чтобы снял уличную обувь (В). 4. Если в последнее время ваш супруг очень нежен с вами, как вы поступите? 1) Попробую выяснить, в чем он провинился (Г) 2) Считаю это подходящим моментом, чтобы начать разговор о том, что мне нужна дублёнка (3) 3) Отвечу ему нежностью (Б). 5. Когда муж уходил на работу, на его пиджаке не было пуговицы, а когда вернулся, она была на месте. Что вы сделаете? 1) Потребую объяснений (Д) 2) Мне будет неловко, что не я пришила пуговицу (А) 3) Не придам этому значения (Ж). 6. Если в гостях в вашем присутствии муж ухаживает за другой женщиной, как вы на это отреагируете? 1) Тут же отчитаю его (И) 2) Сделаю вид, что меня это не трогает, но, вернувшись домой, постараюсь выяснить отношения (Е) 3) Приложу все усилия, чтобы превратить это в шутку (В). 7. Вы заметили, что шевелюра мужа поредела, и решили сказать ему об этом, В какой форме вы это сделаете? 1) Говорю, что это нисколько не отразилось на его внешности, но сама тайком советуюсь с врачом, как быть (А) 2) Требую, чтобы он обратился за медицинской консультацией (Г) 3) При домашних ссорах не упускаю случая, чтобы кольнуть его этим обстоятельством (3). 8. Вы подарили мужу галстук, но он ему не понравился. Как вы поступите? 1) Тут же схвачу ножницы и порежу галстук на куски (И) 2) Постараюсь уговорить мужа пойти в магазин и обменять на другой (Б) 3) Поскольку я считаю, что в этих вопросах разбираюсь лучше, буду уверять, что галстук ему очень идет (А). 9. В последнее время супруг приходит поздно, рассеянный и раздраженный. Как вы на это реагируете? 1) Предупрежу, что, если это не прекратится, мы расстанемся (3) 2) Постараюсь проверить, не появилось ли у него увлечение (Г) 3) Постараюсь вызвать его на откровенный разговор и помочь (А). 10. Муж совершил поступок, достойный настоящего мужчины. Ваша оценка? 1) Решу, что это случайно (И) 2) Отдам должное его поступку, но постараюсь не перехвалить (Б) 3) Он достоин награды (В). Результаты теста За ответы групп: А, Б, В — по 10 баллов за ответы групп Г, Д Е — по 5 баллов за ответы групп Ж, 3, И — при подсчёте общей суммы отнимите по 5 баллов (за каждый ответ этой группы).

Если железо оставить на улице, заржавеет, а если золото оставить на улице, что с ним будет?

Если золотую рыбку, которая уже выполнила три ваших желания, извалять в муке, она непременно поймёт намёк и исполнит ещё парочку желаний.

Пап, я боюсь, что меня никто не возьмёт замуж. - Не волнуйся. Возьмёшь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь. - А у неё есть такое зелье! ? - Должно быть. Сколько на неё не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

- Говорят, что мужчины любят глазами… - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется!

Оптимистка влюбится в любого мужчину: недостатков не заметит, достоинства придумает.

Нет ничего драгоценнее друзей, не теряйте поэтому случая приобретать их, когда только можете.

Студент идёт на экзамен. Думает: "сдам — напьюсь, не сдам — напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Преподователь: — Что это у вас в кармане? — Да так, ничего. — Доставайте. Студент достаёт бутылку, преподователь стакан. Наливает себе и выпивает: — Хорошо. Солёный огурец есть? — Нет. — Жаль. А могло быть "отлично".

Ты не такой, как все.Ты глубже. У тебя океан внутри. А у кого-то лужи.

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

Самолёт падает. Штурман стюардессе: — Успокой пассажиров… — Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. . Удар, плавают обломки самолёта и два одессита: — Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …

10 самых зрелищных астрономических явления этой осени 1. 8 Сентября — покрытие Луной яркой звезды альфа Девы (Спики); 2. 17 сентября — запуск ракеты-носителя «Протон-М»; 3. 3 Октября — противостояние Урана (расстояние от Земли 19,041а.е); 4. 8 Октября — максимум действия метеорного потока Драконид; 5. 11 Октября- на Юпитере состоится тройное солнечное затмение; 6. 18-19 Октября — полутеневое лунное затмение; 7. 21 Октября — максимум активности метеорного потока Орионид; 8. Ноябрь-Декабрь — комета (ISON) достигнет наибольшей яркости; 9. 3 Ноября- солнечное затмение; 10. 18 Ноября — максимум звездного дождя Леонид. Источник: http://facte.ru/10-samyx-zrelishhnyx-astronomicheskix-yavleniya-etoj-oseni.html#ixzz2iAioREoM

Разочаровавшись в одном, не наказывайте другого. Все люди разные.

Только некоторые мужчины подбирают ключ к сердцу женщины, большинство орудует ломом.

Возвращается муж с работы. Жена так радостно: — Оооо!!! Муж вернулся!!! У мужа — ступор, глаза стеклянные… Через несколько секунд пришёл в себя и как рявкнет: — легкомысленная!!! Думай, что орёшь! Я ж чуть из окна не сиганул!!!

Истинно благородный человек не рождается таковым, но сам создает себя своими делами.

Настоящая блондинка всегда немного сомневается как правильно писать - Иран или Ирак.

Над чем смеёмся ОВЕН (21.03. – 20.04.) Ему (ей) нравятся шутки плоские и короткие. Чтобы с самого начала было понятно, где смеяться. Особое умиление и восторг вызывают шутки типа: "А тот как даст ему по башке, он копыта и откинул". Сразу становится весело и даже не скучно... ТЕЛЕЦ (21.04. – 21.05.) Этому подавай шутки серьезные, тяжеловесные, тугодумные. Если уж смеяться, то заранее подготовившись к этому увлекательному процессу. Основательно и продолжительно. Шутки нравятся про то, как бедные богатых обманывают и сами наживаются на этом. А еще анекдоты про экономию. Пример: "Купил новый русский авто последней модели, колеса из чистого золота, дверцы из платины высшей пробы, руль в бриллиантах и все такое, однако не ездит на машине. Его спрашивают: "Ты чего не ездишь?" Отвечает: "Не выгодно, бензину жрет много..." БЛИЗНЕЦЫ (22.05. – 21.06.) С этими ребятами не шути (в смысле, палец в рот не клади – откусят). Любят острить по любому поводу и без повода, потому как ум гибкий, язык острый, нос вздернутый, а характер – сами знаете, веселый. Им нравятся анекдоты про дороги ("дураки и дороги"), про машины ("600 мерс и новый c ремонта запорожец"), про все, что движется... Смеяться будут когда смешно, причем сначала над рассказчиком, а после над всеми – до кого не дошло. Если анекдот глупый, другие будут смеяться, а он нет. Все подумают – анекдот про него, начнут смеяться еще громче, а он нет... Он будет смеяться последним, когда все уйдут. Поражаясь их тупости и собственному интеллекту. РАК (22.06. – 22.07.) Его могут развлечь анекдоты с хорошим концом. Чтобы не расстраиваться. Что-то про любовь, например, как теща полюбила зятя. А он ей чем-то отплатил. Ракам становится так весело, что начинают плакать от смеха и заражать этим окружающих. Им может нравиться юмор типа: "девушка без прошлого" (не путайте с грустными историями: "мальчик без будущего"). Романтический юмор необходим для протекания рачьей жизни. Возможно любимый анекдот про то, как Рак на горе свистнул. Очень романтично... Однако над этим нельзя смеяться. ЛЕВ (23.07. – 23.08.) Несомненно, лидер львиных анекдотов, про Анку-пулеметчицу. Петьку ни во что не ставить и Чапаева иной раз оболванить – веселое занятие. Юмор почитается простой и понятный, с очень прямым смыслом, типа: "в нашем колхозе только 2 яйца – и те у председателя". No comment's ... ДЕВА (24.08. – 23.09.) Они шутить любят. Особенно по научному. Их прельщает, что рот – это место улыбки, а здоровый смех прибавляет здоровье. Поэтому они смеются по специальной методике, растягивая губы до ширины плеч. Анекдоты любят производственные: "Как врач забыл бинокль в желудке пациента" или "Как Пятачок помогал Винни мед искать – пока сам его не съел". Как видите, юмор вполне беззлобный и местами даже смешной. Тут главное, рассказывать с немыслимыми подробностями, останавливаясь на никчемных деталях, часто возвращаться к началу анекдота, чтобы напомнить, о чем он ... В итоге, терпеливые слушатели доскажут анекдот сами, укорачивая его длину, а нетерпеливые – смеются с самого начала. Их можно понять. Но анекдот – никогда! ВЕСЫ (24.09. – 23.10.) Этим подавай юмор мягкий, обходительный, вежливый. Сгодится английский – про Ватсона. Станет элементарно понятно, где смеяться, где выдерживать паузу и просто хихикать, а когда рубить правду матку, ссылаясь, что анекдот народный, поэтому не культурный. Юмор подается в избранной обстановке, на светском уровне – для поддержания пустой беседы, с чаем и сэндвичем... СКОРПИОН (24.10. – 22.11.) Любит черный юмор, от которого веет оптимизмом: "Нет такой плохой ситуации, которая не могла бы стать еще хуже". Хорошо когда люди радуются жизни. Для них улыбаться, это всегда показывать зубы. Любимый анекдот звучит как последний вздох, а любимые юмористические персонажи – злая теща, нехорошая квартира, монстры, привидения (и Карлсона в кучу). Становится так весело, аж жуть. Только когда хочется шутить – предупреждать надо... СТРЕЛЕЦ (23.11. – 21.12.) Юмор оптимистичный, но замедленный. Дошло "как до жирафа" – это про стрельца. На третьи сутки. Зато смеяться будет долго (на полную катушку). Раскатисто и громко. Любит анекдоты международного характера: "встретились немец, англичанин и русский". Уже смешно. КОЗЕРОГ (22.12 – 20.01.) Шутки с бородой. Юмор последовательный, сухой и консервативный. Смех может напоминать блеяние и вызывать кривую улыбку. Уважает анекдоты про чукчей, за их тяжелую жизнь и такое же чувство юмора. Нравится грустный юмор о смысле жизни: "Жизнь слишком коротка, чтобы воспринимать ее всерьез". И сразу, как-то веселее становится... ВОДОЛЕЙ (21.01. – 19.02.) Помимо сказочек про ковер-самолет и скатерть-самобранку, приветствует юмор в стиле фэнтези, где добро карает зло и дружба побеждает все. Например, анекдоты про мушкетеров. Еще можно про летающие тарелки и тупых гуманоидов. Пока их нет, можно посмеяться. РЫБЫ (20.02. – 20.03.) Обожают шуточки про Штирлица и, как трудно его разоблачить. Юмор неоднозначный, двойственный и непонятный. Привлекают анекдоты с загадкой без разгадки. Типа: "Летят 2 крокодила: один оранжевый, а другой на Запад". Такие истории вызывают много вопросов: почему летят, почему два? Эта шутка не сразу доходит. Хотя, если долго объяснять...