arteto
Собеседники-
Content count
102 617 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
382
Everything posted by arteto
-
Приходит мужик к врачу и жалуется: — Как начну на тракторе поле пахать так у меня… встаёт. Врач: — А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней …. Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору: Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти немогу. Доктор: — Почему же ??? Мужик: — Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...
-
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит: — Дорогой, как я рада тебя снова видеть! — Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас... Мать поучает свою дочь перед свадьбой: - Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка! Через три дня муж спрашивает свою невесту: - У вас в роду не было ненормальных? - Нет. - A почему ты уже три дня спишь в шляпе!? Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: - Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! - Это моя тёща. - Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
-
Женский тост: Идет путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит — человек лежит на песке, умирает и жалобно просит: — Воды-ы-ы... Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошел дальше. Долго ли он шел, коротко ли, но проснулась в нем совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер. — Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому... Идет по улице мама с сыном на руках,мелкий матом всех кроет фиг закроешь: Мама: закрой рот!! Сын: наф*й! Тут милиционер: женщина успокойте ребёнка не прилично же! Мама: он меня не слушает все пробовала,может вы попробуете? милиционер: Сынок у тебя еще и зубов нет,и ходить ты не умеешь а уже так материшься.. Мелкий: ты ходить умеешь? милиционер: да!! Мелкий: ну так ИДИ НА Х*Й!!!! Заходит мужик в поезд и к проводнице: — Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе. — Хорошо, только с вами еще женщина будет ехать, вы к ней не приставайте. Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит: — Понимаете, когда он пришел и водку начал жрать, я ничего не сказала... Когда он приставать начал, я ничего не сказала... Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала... Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала... Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой [CENSORED] и сказал: — Георгий, посмотри, какого крокодила мы тр@хать будем, я не выдержала.
-
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса: — Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска! Мужик пыхтя: — Дык, и мне плевать! Я — водила. — Милый, привет, чем занимаешься? ... — Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?..... — А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....
-
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. - Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. - А что, вы сильно пострадали в аварии? - спрашивает пассажир. - Нет, я лежал в психиатрии... Але, мама, дай папе трубку. - Але, папа, Спартак чемпион??? - Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! - Пап, дай маму. - Але, мам, ты слышала, папа разрешил... Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоря- жается: — Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... — А соски солью натирать? — Зачем? — Прежний директор любил с пивом посасывать!
-
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия... — Решили как-то представители самой древней профессии: пр@ститутка и вор пожениться... — Ну и что? — А то — все их дети стали первыми профессиональными политиками... — Перед свадьбой, ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь, каждый вечер пропадаешь в пивном баре! — Ну, что здесь такого? От солнца - жара. От жары - жажда... - Пап, а приличная девушка - это как? - Приличная девушка, сынок - это, когда только ты один знаешь, как неприлично она может себя вести! Влюбленные мужики просыпаются пораньше, чтобы посмотреть, как любимая спит. Спит и не вы@бывается
-
У знакомого есть бизнес в Олмалыке. Поинтересовался где ориентир. Говорит с будущим Олмалык СИТИ
-
нет. даже последний этаж
-
при мне писала мать, для дочери своей. дочери на вид 25 было. 26.03.18 пять месяцев назад дело было
-
ака, а нет не замаринованной, чтобы самому замариновать?
-
Хорошо что как закончился ОВИР в апреле. сразу продлил на 2 года...
-
туда ехать за пивом. пока доедешь, от красот района и округи и кушать не захочешь, не то что пить
-
Все закрыто уже в 22-30. Даже палатки с продуктами. Позор
-
не зря. ни о чем. не сочетается с городом.
-
Точно все разобрал
-
С таким я тем более бы не говорил. Не понимаю. Строго по русски
-
вот это да
-
Легально. 2 загранника почти у всех. Один обычный, другой с большими страницами. Один для одних поездок, другой для других. пример израиль, арабские страны не спросят. это так было, когда ввели новые загранники в доп страницами и другими ништяками
-
Шеф бургер тоже не нра. Жду макдак Хорошее место.
-
Тоже не понравилось. Жду макдак кофе
-
В РФ действительно так.
-
Зато без протокола/штрафа Когда жарко не всегда получается правильно переходить. А так стараюсь. Ибо жизнь дороже.
-
Прикол в том. Что все мы выполняем чьи любо обязанности. Просто если грамотно приподнести. Гаишник шары выкатывает и не связывается используйте когда за рулём. У меня Кента остановили. Он по тел говорил с начальником. Он так и сказал что при исполнении и не мог не поднять трубку. Гаишник понял по своему, друг по своему в ответ услышал извините. Можете ехать
-
А вообще прикол приколом. Все на дороге офигели. Что водилы, что пешики
-
Я при исполнении, меня нельзя. Я выполняю обязанности начальства.
