wlad58

От Норкина. Летит российский гражданский самолет. К нему подлетают два истребителя НАТО, пристроились по бокам и летят. Через некоторое время стали нашего пилота по рации задевать, затем оба начали демонстрировать трюки на своих истребителях. И тут наш пилот не выдержал - по рации говорит им: - А я смогу сделать на самолете с пассажирами такой трюк, который вы никогда не сможете повторить! Он выключил связь, натовцы дальше стали лететь ровно. Спустя десять минут россиянин отзывается в рацию: - Я сходил в сортир, со стюардессами кофе выпил, слабо повторить?

стариковские причуды

Учёт

Тюрьма

добро пожаловать

Горный кряж

Архангел

царствие ему небесное

вдовий горбик

Хахальский приют

Выпьем на посошок

Этажерка мать её

Очень старый. Как-то собрались женщины для обсуждения вопросов гигиены. Немка говорит: - Лично у меня трое трусиков – одни на мне, вторые чистые в комоде, а третьи в стирке! Француженка: - А у меня семь трусиков – неделька! Русская им заявляет: - А вот у меня – двенадцать! - А почему так много??? - Ну, как же - январь, февраль, март…

Субботним вечерком молодая семья вышла на прогулку. Трехлетка сынок спрашивает: - Папа, папа, а почему ветер дует? - Да хрен его знает, сынок, не могу тебе объяснить! - Папа, папа, а почему солнце светит? - Ведь и действительно, почему? Не знаю сынок, не знаю! - Папа, папа, а почему… Мама перебивает его: - Сынок, папа устал, всю неделю работал! - Нет, нет – возразил папа – пусть спрашивает, кто же его всему научит, если не я!

Кстати, тех, кто помнит - с праздничком! Сидит Ленин на берегу Невы, думает. Мимо пробегал мальчишка, остановился, спрашивает: - О чем задумался, дедушка? - Да вот сижу, голову ломаю, когда сделать революцию – двадцать пятого октября или двадцать шестого? - А ты, дедушка, сделай в ночь с двадцать пятого на двадцать шестое! - Молодец, мальчик, сам Бог тебя послал! А зовут то тебя как? - Леня Брежнев!

Врача-гинеколога судят за жестокое избиение цыганки. - Вы же врач, как же вы могли вот так с женщиной??? - В то дежурство я принял четверо родов, сделал три аборта, а с утра осмотрел пол дюжины женщин. По дороге домой, чертовски уставший, присел в парке на лавочке, закурил, тут подходит она и говорит: « Мужик, дай пять рублей, а я тебе манду покажу!»

От Норкина. Приходит мужик, у него спрашивают: „Что вы умеете делать?“ Он говорит: „Я умею исполнять с помощью пуканья любое музыкальное произведение“. Они говорят: „Да ладно? Можете что-нибудь из попсы?“ Он говорит: „Давайте ноты, ноты обязательно“. Ему приносят листочек, он смотрит: „Иванушки International“, давай микрофон“. Исполнил. — Здорово. А что-нибудь из рок-музыки можете? — Давайте ноты. Приносят Deep Purple. — Давайте микрофон. Исполнил. — А что-нибудь из классической музыки? — Да, в принципе, все могу, давайте ноты. Приносят Ференца Листа. — Не, я не смогу это. — Почему? — Ну тут уже на первой странице в трех местах обделаться можно!

Весна, пасха!

Яйца Фаберже

Лафетная надстройка

"Каприз" Поганини

салютное орудие

Три алкаша выясняют – у кого же стадия тяжелей будет. Один говорит: - У меня так дрожат руки, что пока рюмку до рта донесу – половина расплескается! Второй заявляет: - А я пока в рюмку налью, полбутылки по столу разливается! Третий: - Это ерунда, ребята. Вот у меня дрожат, так дрожат. Пока поссу - три раза кончаю!

Вицын, Никулин и Моргунов проснулись с бодунов, нужно поправиться, а водку продают только после 11.00. Моргунов и говорит: - У меня морда солидняк, мне не откажут, быстро принесу! Заходит в гастроном прямиком в водочный отдел и, с заговорщицким видом, просит продать бутылку. - Иди, алкоголик, отсюда, водка после одиннадцати! – рассвирепела продавщица. Пришел домой ни с чем, Никулин говорит: - У меня морда блатная, я там свой! И его погнала злая баба: - После одиннадцати придешь! Пришел домой убитый. Вицын встал: - Эх, вы! Я сейчас принесу. Заходит в гастроном, спрашивает: - Это у вас колбаска? Взвесьте, пжалста, грамм сто, ага, пойдет. Пжалста порежьте ее на мелкие кусочки, ага, вот так и вдоль и поперек, спасибо. А это у вас сырок? Тоже взвесьте грамм сто, и точно также мелко-мелко порежьте, спасибо! А это у вас водка? Дайте-ка, пжалста, бутылочку! - А водка у нас только после одиннадцати! – взревела продавщица. - А, ну тогда и закуску не возьму!

Шерлок Холмс