wlad58

Собеседники
  • Content count

    55
  • Joined

  • Last visited

Community Reputation

173

About wlad58

  • Rank
    Стажер

Старые поля

  • Участник Торговой площадки
    нет
  • Должность
    мастер

Информация

  • Пол
    Мужчина

Recent Profile Visitors

1 095 profile views
  1. Три кота собрались и давай выяснять кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Я очень ленивый, моя хозяйка приносит с работы сметану, молоко - а мне лень даже подойти покушать! - А я какой ленивый, - говорит второй, - моя хозяйка работает на мясокомбинате, приносит мне колбаски, сама разжует и мне в рот положит, а мне даже проглотить и то лень! А третий кот говорит им: - Вы вчера слышали дикий кошачий крик в течении целого часа? Так это я неудачно присел на свои яйца – а встать лень!
  2. От А.А. Венедиктова Благодарный пациент вручает доктору большую бутылку “Hennessy” XO, а доктор строго посмотрел на него: - Да кто же вам дал такое право распоряжаться моими деньгами?? - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!
  3. На похоронах тещи больше всех горевал зять. Бедный прямо головой прильнул к теще, только силком уже его отвели от гроба. По дороге с кладбища один друг удивился: - Слушай, я даже не знал, что ты так любил свою тещу! - Да какой там любил, вчера так набрался, что с утра голова трещала, я случайно прикоснулся к теще, а она такая прохладная, прохладная…
  4. - Василий Иванович, хочешь новый анекдот? - Нет, Петька, не хочу – ты уже задолбал своими анекдотами, все про евреев и про евреев. - Нет, этот не про евреев! - Ну, тогда давай! - Идут по пустыне два негра – Абрам и Сара…
  5. Старые одесские: Спят Абрам и Сара. Сара: - Абрам, ты спишь? - Не-а! - Абрам, мне завтра надо сто рублей. - Хррррр, хррррррр! Спят Абрам и Сара, три часа ночи, Абрам крутится – никак не уснет. - Ты почему не спишь, Абраша? - Да, вот, билят, Мойше должен сто рублей завтра отдавать, а нечем! Сара встала с кровати, подошла к телефону, набрала Мойшу: - Мойша, мой должен тебе сто рублей? - Да, должен. Зачем беспокоишь среди ночи? - Так вот, хрен он их тебе отдаст! Положила трубку: - Спи, Абрамчик, пусть теперь он покрутится!
  6. Новые русские приехали в Ташкент и заключили с новыми узбеками очень выгодный обеим сторонам договор. Шеф узбеков пригласил дорогих гостей в ресторан и начал их знакомить со своими друзьями: - Знакомьтесь, это мой лучший друг Бахадыр! Гости восхитились: - А по-русски как будет? - Барыс! - Ух ты, как здорово! - А это ещё один хороший друг – Санджар! - А по-русски как будет? - Сашкя будет! - Здорово! – продолжают удивляться гости. - А это, знакомьтесь, наш общий друг Акоп из Армении! - О! А по-русски как будет! - Траншея будет, …вашу мать! – не выдержал Акоп!
  7. Банные: Мужик мылся в бане и как-то так извернулся, что его лицо увидело его же ж#пу и поразилось: - Как же так, мы с тобой ровесники, я всё почерневшее, в морщинах и шрамах, а ты - вся такая беленькая и гладенькая, ни единой морщинки! В чём секрет??? - Да просто мне на всё на@рать! Моются мужички в бане, а их члены между собой ведут разговор: - Мой хозяин так меня уважает, ценит, подбирает самых классных тёлочек! - А мой тоже меня любит – я всегда ухожен, бодр, а уж каких дам он мне приводит! - Эх, братцы, а мой хозяин - просто ужас, куда он меня только не суёт, ни одной грязной шлюшки не пропускает! - А почему ты такое терпишь – возьми, однажды, и не встань! - Пробовал, так меня чуть не съели!
  8. Ну, очень старые: Помирают мужички, на небесах их встречает и распределяет святой Пётр. Спрашивает одного: - Кто у тебя была жена? - Татарка! - Да, намучился ты – в рай! Спрашивает следующего: - А у тебя? - Тоже татарка! - Также - в рай! А третий и говорит Петру: - А у меня было две жены и обе татарки! - А тебя прямо в ад! - Почему??? - Да тебе теперь любой ад раем покажется! Похороны разных народов: Выносят русского, его душа привстала над бренным телом, окинула всё вокруг взором: - Эх, сколько ж я ещё водки не выпил, да баб не полюбил! Выносят украинца, его душа также воспарила и заплакала: - Эх, сколько же горилки я не допил, сала не доел да девок не приголубил! Выносят узбека, его душа приподнялась: - Да, а крышу на молхону так и не доделал! ПыСы: Моё собственное мнение может не совпадать с авторами анекдотов.
  9. Так это реальный случай, друг рассказал!
  10. Из жизни поэтов: В кабаке отдыхали Владимир Маяковский, Сергей Есенин и Велимир Хлебников. Маяковский гордо заявил: - Таких поэтов как я - лишь один-два наберётся в мире! Есенин его приземлил: - А таких, как я – всего один! Хлебников им отвечает: - А таких, как я - вообще больше нет!
  11. Советская армия. На тумбочке, клюя носом, вторые сутки стоит молодой солдат из Средней Азии. В расположение залетает старшина: - Спишь?? - Кто спишь? Я спишь?? Я ипаль такой спишь!!!
  12. Рабинович попал в антимир, прошёлся по антигороду, попал на антиулицу, зашёл в антидом, позвонил в антиквартиру, антидверь открылась, а там – антисемит!
  13. Кстати, о ноготках: Поручик Ржевский ночью пробрался к дому Ростовых и Наташа сбросила ему со второго этажа веревочную лестницу. Он быстро взобрался и она повела его в свою комнату. Осторожно пробираются по коридору, а шпоры: - Цок! Цок! Наташа: - Поручик, что это? - Шпоры- с! - Снимите сапоги! Поручик снял сапоги, а по коридору снова: - Цок! Цок! - А это что, поручик? - Ноготки-с!