wlad58

звеньевая пионеротряда

Хитрован

случайные связи

- Доктор, я сексуальный маньяк! - Успокойтесь, успокойтесь - сейчас мы вас протестируем. Доктор нарисовал квадрат на листе бумаги: - Что вы видите на этом рисунке? - Я вижу пшеничное поле, а посреди него двое - он и она, сексом занимаются! - Успокойтесь, успокойтесь! – рисует треугольник: - А на этом что изображено? - Лес, посреди палатка, а в палатке двое – он и она, занимаются сексом! - Успокойтесь! – рисует круг: - А здесь что видите? - Вижу океан, а посреди лодка, а в лодке двое – он и она, занимаются сексом! - Успокойтесь! Да, похоже, что вы действительно, то ли сексуально озабочены, то ли маньяк! - Ну, так ни хрена себе – такую порнуху мне рисовать!!! Утро, в кабинет уролога заходит пациент: - Здравствуйте доктор, у меня такое, что и сказать-показать неудобно! - А вы не стесняйтесь, я сейчас не женщина – я врач! - Доктор, у меня три яичка! - Не может быть, раздевайтесь, сейчас посмотрим. Пощупала и так и сяк – яичек двое: - Все у вас нормально, одевайтесь! - Да нет же, доктор – есть и третье, оно маленькое, пощупайте внимательней. Докторша начала щупать внимательней: - Нет,всего два яичка, не морочьте головы мне и себе! - Да я знаю, доктор – просто иногда по утрам так хочется женской ласки…

Братец

В том же отделении одесской милиции, после другой облавы, на ночных бабочек составляют протоколы. Заводят первую задержанную, дежурный спрашивает: - Так, ты кто? - Я манекенщица, демонстрирую разные наряды, мини-бикини... - Все ясно, Мыкола, пиши - билять! Заводят другую: - Так, а ты кто? - Я модель, снимаюсь на обложках модных журналов... - Здесь тоже все ясно, Мыкола, пиши - билять! Заводят третью: - А ты кто? - А я, как стемнеет, выхожу на трассу и хожу от столба к столбу, от фонаря к фонарю... - Понятно все, Мыкола, пиши - электрик!

Кстати о минетчицах После облавы на ночных бабочек в, одном из одесских отделений милиции, идут следственные действия. Заводят очередную дамочку: -Так, а ты кто? - спрашивает дежурный офицер. - Я минетчица! - гордо отвечает задержанная. - Что еще за минетчица? Это что, значит- член сосешь за бабки? Тут дамочка и спрашивает мента: - Слушай, дорогой, а какая у тебя здесь зарплата? - Пять тысяч гривен в месяц! - также гордо ответил милиционер. - Ха, да я такие деньги за один вечер имею, получается это ты член сосешь, а я - минетчица!

В компе в диспетчере устройств, в настройках сетевого адаптера, если он действительно у вас гигабитный, зайти: Свойства-"скорость и дуплекс"- установить "1 Гбит/с, дуплекс" . Хотя, по идее, если установлен нормальный драйвер, все установится авто. Попробуйте обновить драйвер сетевого адаптера.

Имел в виду сетевую карту компа, а модем, он же и роутер, от УО изначально гигабитный.

1.Сетевая карта должна быть 1 Гбит/с 2.Сетевой кабель между компом и модемом должен быть хорошего качества.( подходящий в коробке). После этого будет 200-250 Мбит/с.

философские казусы

"Чистые лапы"

От Трахтенберга. В бар заходит странная компания – парень, страус и мокрая кошка. Садятся за стойку, парень заказывает сто грамм водки, бармен наливает: - С вас двадцать семь рублей, тридцать копеек! Парень запустил руку в карман и, не считая, бросил деньги на стойку. Бармен пересчитал – точно копейка в копейку, немного удивился. Через некоторое время парень просит налить рюмку коньяку. Бармен налил: - С вас девяносто рублей, сорок пять копеек! Парень снова лезет в карман, не считая, достает горстку купюр и монет, бросает на стойку. Бармен считает – опять точно! Еще через некоторое время парень просит налить стакан вискаря, страус и мокрая кошка ухмыляются, бармен наливает: - Сто тринадцать рублей, семьдесят копеек! Парень снова, не глядя, достает из кармана деньги, расплачивается. Бармен считает – точь-в-точь и, от удивления, уже не выдерживает: - Послушайте, ну как это у вас так ловко получается – три раза вытащить из кармана точную сумму денег? - Да очень просто, как то я поймал золотую рыбку, и первым моим желанием было всегда иметь в кармане необходимую в данный момент сумму денег. - Удивительно! – восхитился бармен: - А что за странная, извините меня, компания вас сопровождает? - А это мои последующие два желания – я попросил рыбку, что бы со мной всегда была длинноногая цыпочка с мокрой киской!

Генерал прибыл с инспекцией в воинскую часть. - Ну что, солдатики, каши хватает? - Хватает, вашвысокобродь, еще и остается! - А что же делаете с тем, что остается? - Так съедаем, еще и не хватает! Инспектирующий генерал идет по территории воинской части. И тут, навстречу ему попались трое солдат, да как прошли мимо него строевым шагом, да как козырнули лихо, что генерал даже расчувствовался: - Стой, служивые! Кто такие? - Иванов! - Петров! - Сидоров! - Вы что - братья? - Никак нет! Однофамильцы!

Буратино.

логическое умозаключение

От Норкина. Британские ученые недавно установили, что великий фараон Рамсес II скончался от кариеса, потому что все стоматологи ушли с Моисеем

Идет передача «Что, Где, Когда?», останавливается волчок и выпадает видео вопрос из Анадыря, Чукотка, от местного жителя: - Однако здравствуйте! Уважаемые знатоки, ответьте на вопрос – как зовут собаку Трампа? Время пошло, знатоки зажужжали, давай перебирать собачьи клички – Шарик, Бобик, Джек, Рекс и т.д., ударил гонг и ведущий потребовал ответ, отвечает капитан: - Наша команда выбирает Рекс! - А теперь посмотрите правильный ответ! Включаются мониторы, на экране, хитро улыбаясь, на фоне тундры возникает автор вопроса: - Собаку Трампа, однако, зовут Дональд!

Идет музыкальная передача украинского радио: - Мыкола, зиграй! - Нэ хочу! - Ну зиграй, прошу… - Нэ буду! - Ну, Мыкола, люды ж просять, зиграй! - Та сказав нэ буду, значит нэ буду! -... Вы слухалы капрыз Мыколы Поганини. Бухают два кума. Один и говорит: - Кум, отгадай загадку: вэлыкэ, кудлатэ, до своих хвостом махае, а на чужих гавкае! - Таак, вэликэ, кудлатэ, хвостом махае, шо ж цэ воно такэ? Погодь, погодь – на чужих гавкае, а своим хвостом махае? Так, так – та цэ ж собака! Угадав? - Э, кумэ, так нэчесно – ты ж знав, ты знав!

Мор

Паразит.

Модель похоже 2020 года, сколько стоял, работал на витрине и в каком режиме - неизвестно. Слабым звеном ЛЖ( а сейчас и Самсунгов) является подсветка, 2-3 года, максимум 4 - выгорают её светодиоды. Дополнительный риск есть, но решение за вами. В сети очень много материала по этой проблеме.

формуляр для влюбленных

От Никулина. Старый ленинградский трамвай. На одной из остановок входит пожилая дама, окинула вагон взглядом - свободных мест нет. И тут интеллигентного вида старичок вскочил и уступил ей место. Дама уселась, взглянула на него: - Вы, наверное, ленинградец? - Да, - ответил тот, - ленинградец. А как вы догадались? - Только в Ленинграде остались еще такие вежливые, воспитанные люди! - А вы, наверное, москвичка? - Да, а вы как догадались? - Так, даже спасибо не сказала!

Украинские старинные. Батька с сыном закололи кабанчика и поехали на базар продавать. Батька рубит, а сын продает, батька рубит – сын продает. Бойко идет торговля и вдруг сын оборачивается и говорит: - Все, батька, кончаем торговать – мне уже сдачу нечем давать! Два кума по осени продали на базаре урожай и купили себе файни кожухи (красивые овчинные тулупы). Обмыли это дело и пешком отправились в родное село. Одели кожухи, идут, любуются на себя. Вдруг начался дождик, да все сильней и сильней – кожухи начали намокать. - Ой беда,кумэ, пропадуть наши кожухи! Видишь какие мокрые стали, шо делать будем? А тот ему и говорит: - Знаешь шо, кум, давай, шоб не жалко было, я надену твой кожух, а ты мой - да и нехай себе сгниють!