wlad58

Четвертование несогласных

Имелся в виду печальный расклад козырей в преферансе, по моему очень даже неплохое сочетание слов: аферистический расклад - четыре на четыре.

Женский род скорее не прилагательное, а привлекательное

Четыре на четыре

Красный нос

Мужик загулял и далеко за полночь, бухой, явился домой. Тихонько зашел, тихонько разделся и только лишь собрался юркнуть в супружескую кровать, как тут кукушка предательски прокуковала два раза! И он, мгновенно сообразив, кукукнул еще девять раз, мол, одиннадцать часов, и проскользнул под одеяло. Утром жена ему и говорит: - Что-то у нас с кукушкой не то – вчера ночью, сквозь сон, слышала как она два раза кукукнула, потом икнула, затем перднула, сказала «Йоп твою мать!» и еще девять раз кукукнула!

В Европе газ сжиженный, а в Украине - спиженный Мудрость у мужчин наступает одновременно с импотенцией.

Учительница пришла жаловаться домой к родителям школьника: - Ваш сын нехороший мальчик, он на меня такое сказал, такое, что я и повторить не могу! - Не стесняйтесь, повторите, что он сказал! - Ой, ну он сказал… он сказал, что он меня уябьет! - Это же какой такой сын, Петька аль Васька? – спрашивает отец негодяя. - Петька! - Петька? Петька да, тот если сказал - уябьеть!

Накрывая на стол, мама Циля спрашивает вернувшегося со школы сына: - Ну что, Йосик, как дела в школе? - Ой, мама, мы сегодня мерились пипирками и оказалось, что у меня самая большая! - Ещё бы, сынок, ты же у них директор!

пейзаж после битвы

Фестивальные красотки

Из украденного.

От В. Кикабидзе. Группа русских туристов путешествовала по горам Грузии, и вдруг по горной тропе мимо них прошла группа бородатых, угрюмых грузин, несущих на перекладине огромного убитого медведя. - Гризли…? - робко спросил один из туристов. Грузин, шедший последним, повернулся к нему: - Нэт, застрэлили!

А офицер напивается в то, что женщина одевает пару раз в году, да и то на ходу! Так как напивается офицер?

Быль: ЗМИ, 70-е г.г.... Семинар по радиоматериалам, ну очень симпатичная преподавательница поднимает студента: - Перечислите основные диэлектрики. - Ну, резина, пластмасса, бумага, шёлк, дерево... - А еще? - Еще...еще... - затрудняется студент. Препод не выдержала, дает наводку: - Ну вот чем вы занимаетесь с девушкой наедине? - ...целлулоид и эбонит?

Защита Каро — Канн

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Жена гребет против течения. Другой чукча сидит на берегу и увидел их: - Однако здрасьте! Куда плывете? - Здравствуй, однако! Жену в роддом везу!

Старый еврей пришел в КГБ: - Хочу ехать Изгаиль! - Дедушка, да вы посмотрите на себя, здоровье ваше уже не то, а там знаете какой климат? То дождь то жара, то жара то дождь – вы лучше пойдите домой, подумайте хорошенько! - Хогошо, биляць, пойду подумаю. Вечером кагебешник выходит из управления и видит – дед сидит на лавочке. - Уважаемый, я же вам сказал, пойдите домой, подумайте! - А я вот, биляць, и думаю – бгать зонтик, не бгать зонтик… Встретились два соседа грузина, как всегда друг друга подначивают: - Слуший, Вано, знаишь какой сон мнэ приснился ночью? Будто я купил мэрсэдэс и езжу по нашей улица туда-суда, а ты увидэл мэня – начал прыгать, руками машешь, кричишь как дурак. А я тэбя нэ замэчаю, еду туда-суда! Вано ему отвечает: - Ээ, Гоча, а знаишь какой у мэня был сон? Будто сижю дома и вдруг, стук. Открываю двэр - заходит Софи Лорен и с порога: - Я тэбя хачю! - Дарагая, я тэбя тоже очинь хачу! И я как сдэлал ей пять раз хачю и она ушел. Опять стук, открываю – Джина Лолобриджида, тоже гаварит: «Я тэбя хачю!» Ну я сдэлал ей два раза – большэ нэ магу, дарагая, она обиделся и ушел. - Эх, а мэня пачэму на помощь нэ позвал? - Как нэ позвал? Звал, на улица побэжал, рукой машу, кричю – а ты как дурак на своем мэрсе по улица туда-суда, туда-суда!

А вот про "алкоголенькую" - ну просто хорошо!

Мы все грешны, ошибаемся много и опыт имеем. "Кратец" находится здесь: https://ru.wiktionary.org/wiki/вкратце

Армянскому радио задают вопрос: - А почему у бабы Яги и Кащея Бессмертного не было детей? - Потому, что у Кащея было всего одно яйцо, да и то за тридевять земель!

Старое доброе армянское радио! Армянскому радио задают вопрос: - Почему наши милиционеры ходят по трое? Радио отвечает: - Один из них умеет читать, другой писать, а третьему просто приятно ходить с образованными людьми! Армянскому радио задают вопрос: - Почему милиционеры не едят соленых огурцов? - Голова в банку не пролазит! Армянскому радио задают вопрос: - Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? - Десять! Один залазит на стол и вставляет лампочку в патрон, четверо приподнимают стол и начинают его вращать по часовой стрелке, а остальные пятеро бегут противой часовой стрелки, чтобы ни у кого не закружилась голова! Армянскому радио задают вопрос: - Может ли женщина стать рыбкой? - Нет, женщина может стать только раком! Армянскому радио задают вопрос: - Почему обезьяны так похожи друг на друга, а человеки, произошедшие от них, такие разные? - Потому что одни произошли от гавриллы, другие от абрамгутанга, а третьи от шимпанидзе!

Червяк переползал через железную дорогу и пролетавшая электричка разрезала его пополам. Червяк обернулся, посмотрел и сказал: - Ну чё, жопа, допрыгалась?

Центр СПИД, народ заходит и получает конверты с результатом анализа. Выходит первый, открывает конверт, прочел, мрачно: -СПИД! Выходит второй, открывает, читает: -СПИД! Выходит еще один, открыл, прочел и давай целовать бумажку! - Что там у тебя? Тот радостно: - Сифилис!

В провинциальный город приехал на гастроли столичный театр, вечером представление. Дают спектакль «Отелло», наступает самый драматический момент - Отелло душит Дездемону и с горящим взором вопиёт: - Она мертва! Что делать мне?!! И тут, в мертвой тишине, чей-то наглый голос из зала: - Дурак, да лучше трахнул бы её! Что тут началось – скандал, спектакль сорван, актеры и публика в шоке! На следующий день гастролей всё повторилось, снова тот же голос из зала прокричал тот же совет. Опять скандал, вызвали милицию, мол так и так, нужно принять меры. Начальник милиции собрал личный состав и поставил задачу: завтра на спектакле поймать негодяя. Вечером по всему залу рассадили оперативников, спектакль начался, Отелло душит Дездемону и тревожно кричит в зал: - Она мертва! Что делать мне?!! В зале мертвая тишина, опера приподнялись с мест, вращая головами во все стороны. И тут один из ментов не выдержал, заорал: - Ну, щас я кого-то трахну, ох и трахну!!!