wlad58

От Шендеровича: В 1973 году ЦК КПСС решил лишить Сахарова, за его политические убеждения, звания советского академика и отправил в академию наук своего куратора с целью склонить большинство академиков к этому решению. Куратор обратился к старейшему академику-атомщику Александрову, что мол Сахаров уже давно не работает и, как член академии, только позорит её. Александров ему ответил: - Вы знаете, мой член тоже уже давно не работает, но я держу его при себе за былые заслуги!

Всех любителей и профессионалов чуда под названием Велосипед - с праздником!

Лучше поздно, чем никогда!

Три кота собрались и давай выяснять кто из них самый ленивый. Первый говорит: - Я очень ленивый, моя хозяйка приносит с работы сметану, молоко - а мне лень даже подойти покушать! - А я какой ленивый, - говорит второй, - моя хозяйка работает на мясокомбинате, приносит мне колбаски, сама разжует и мне в рот положит, а мне даже проглотить и то лень! А третий кот говорит им: - Вы вчера слышали дикий кошачий крик в течении целого часа? Так это я неудачно присел на свои яйца – а встать лень!

От А.А. Венедиктова Благодарный пациент вручает доктору большую бутылку “Hennessy” XO, а доктор строго посмотрел на него: - Да кто же вам дал такое право распоряжаться моими деньгами?? - Доктор, дайте мне таблеток от жадности! Да побольше, побольше!

На похоронах тещи больше всех горевал зять. Бедный прямо головой прильнул к теще, только силком уже его отвели от гроба. По дороге с кладбища один друг удивился: - Слушай, я даже не знал, что ты так любил свою тещу! - Да какой там любил, вчера так набрался, что с утра голова трещала, я случайно прикоснулся к теще, а она такая прохладная, прохладная…

- Василий Иванович, хочешь новый анекдот? - Нет, Петька, не хочу – ты уже задолбал своими анекдотами, все про евреев и про евреев. - Нет, этот не про евреев! - Ну, тогда давай! - Идут по пустыне два негра – Абрам и Сара…

Старые одесские: Спят Абрам и Сара. Сара: - Абрам, ты спишь? - Не-а! - Абрам, мне завтра надо сто рублей. - Хррррр, хррррррр! Спят Абрам и Сара, три часа ночи, Абрам крутится – никак не уснет. - Ты почему не спишь, Абраша? - Да, вот, билят, Мойше должен сто рублей завтра отдавать, а нечем! Сара встала с кровати, подошла к телефону, набрала Мойшу: - Мойша, мой должен тебе сто рублей? - Да, должен. Зачем беспокоишь среди ночи? - Так вот, хрен он их тебе отдаст! Положила трубку: - Спи, Абрамчик, пусть теперь он покрутится!

Новые русские приехали в Ташкент и заключили с новыми узбеками очень выгодный обеим сторонам договор. Шеф узбеков пригласил дорогих гостей в ресторан и начал их знакомить со своими друзьями: - Знакомьтесь, это мой лучший друг Бахадыр! Гости восхитились: - А по-русски как будет? - Барыс! - Ух ты, как здорово! - А это ещё один хороший друг – Санджар! - А по-русски как будет? - Сашкя будет! - Здорово! – продолжают удивляться гости. - А это, знакомьтесь, наш общий друг Акоп из Армении! - О! А по-русски как будет! - Траншея будет, …вашу мать! – не выдержал Акоп!

Мерзкий!

Банные: Мужик мылся в бане и как-то так извернулся, что его лицо увидело его же ж#пу и поразилось: - Как же так, мы с тобой ровесники, я всё почерневшее, в морщинах и шрамах, а ты - вся такая беленькая и гладенькая, ни единой морщинки! В чём секрет??? - Да просто мне на всё на@рать! Моются мужички в бане, а их члены между собой ведут разговор: - Мой хозяин так меня уважает, ценит, подбирает самых классных тёлочек! - А мой тоже меня любит – я всегда ухожен, бодр, а уж каких дам он мне приводит! - Эх, братцы, а мой хозяин - просто ужас, куда он меня только не суёт, ни одной грязной шлюшки не пропускает! - А почему ты такое терпишь – возьми, однажды, и не встань! - Пробовал, так меня чуть не съели!

Ну, очень старые: Помирают мужички, на небесах их встречает и распределяет святой Пётр. Спрашивает одного: - Кто у тебя была жена? - Татарка! - Да, намучился ты – в рай! Спрашивает следующего: - А у тебя? - Тоже татарка! - Также - в рай! А третий и говорит Петру: - А у меня было две жены и обе татарки! - А тебя прямо в ад! - Почему??? - Да тебе теперь любой ад раем покажется! Похороны разных народов: Выносят русского, его душа привстала над бренным телом, окинула всё вокруг взором: - Эх, сколько ж я ещё водки не выпил, да баб не полюбил! Выносят украинца, его душа также воспарила и заплакала: - Эх, сколько же горилки я не допил, сала не доел да девок не приголубил! Выносят узбека, его душа приподнялась: - Да, а крышу на молхону так и не доделал! ПыСы: Моё собственное мнение может не совпадать с авторами анекдотов.

Так это реальный случай, друг рассказал!

Из жизни поэтов: В кабаке отдыхали Владимир Маяковский, Сергей Есенин и Велимир Хлебников. Маяковский гордо заявил: - Таких поэтов как я - лишь один-два наберётся в мире! Есенин его приземлил: - А таких, как я – всего один! Хлебников им отвечает: - А таких, как я - вообще больше нет!

Советская армия. На тумбочке, клюя носом, вторые сутки стоит молодой солдат из Средней Азии. В расположение залетает старшина: - Спишь?? - Кто спишь? Я спишь?? Я ипаль такой спишь!!!

Рабинович попал в антимир, прошёлся по антигороду, попал на антиулицу, зашёл в антидом, позвонил в антиквартиру, антидверь открылась, а там – антисемит!

Кстати, о ноготках: Поручик Ржевский ночью пробрался к дому Ростовых и Наташа сбросила ему со второго этажа веревочную лестницу. Он быстро взобрался и она повела его в свою комнату. Осторожно пробираются по коридору, а шпоры: - Цок! Цок! Наташа: - Поручик, что это? - Шпоры- с! - Снимите сапоги! Поручик снял сапоги, а по коридору снова: - Цок! Цок! - А это что, поручик? - Ноготки-с!

Старый, чисто русский анекдот: Встретились два старых армейских друга. Обнялись, обрадовались, первый и говорит: - Пойдем где-нибудь посидим, отметим встречу! - Да зачем куда-то идти, пошли ко мне домой, там и отметим! - А ты, что, так и живёшь один? - Нет, живём с женой и с тёщей в одной квартире. - Да как же мы тогда к тебе пойдем??? - Не робей, всё будет нормально! Заходят в квартиру, второй и говорит уставившимся на них жене и тёще: - Так, ну-ка быстро накрыли на стол, а водочки с закусочкой подать сей момент. Мгновенно всё было сделано, друзья выпивают-закусывают, жена с тёщей мечут на стол закуски, а друг в шоке: - Слушай, это невероятно! Как это у тебя получается? - Да был у них кот, подлый такой, взял и на№рал в мой ботинок! Ну я вытер всё его же носом и объявил ему первое предупреждение. Через день история повторилась, я снова натыкал кота носом в его кака и объявил ему второе предупреждение. А ещё через день кот снова напаскудил мне в ботинок, я ничего не сказал, а схватил его за шкирки и выбросил с девятого этажа! - Ну а причём здесь жена и тёща? - Так они у меня уже по два предупреждения имеют! Один зэк всю жизнь провел по тюрьмам да лагерям и, наконец, под старость его отпустили на свободу. Вдруг оказалось, что у него есть и дети и внуки, и они позвали его к себе жить. Живет-радуется, нянчится с внуками, а они просят: - Деда, расскажи нам сказку! - Эх, детки, не знаю я ни одной сказки. - Ну, как, не знаешь – вот есть же сказка как посадил дед репку… - О, эту я знаю! Дело было так - посадил дед Репку, а Репка откинулся и грохнул деда!

Представляю, какая скучная там компания...

Ну очень старые, nicht schissen! Гид ведёт экскурсию по Парижу: - Перед вами знаменитый Нотр-Дам де Пари, а слева и справа – это продажные женщины. Ведёт далее: - А это Эйфелева башня, а вокруг неё вы видите продажных женщин. Идут дальше: - А вот мы на Елисейских Полях, и здесь все женщины продажные. Один из туристов не выдержал: - Извините, а в Париже есть непродажные женщины? - Есть, но они очень дорого стоят! Над океаном терпит катастрофу авиалайнер. В салон входит стюардесса: - Господа пассажиры, произошёл отказ двигателей и нам всем осталось жить несколько минут, так давайте же их проведём достойно, без паники! Все вняли словам стюардессы, никакой паники. Американец спрашивает жену: - Мэри, скажи напоследок – изменяла ли ты мне? - Да, Джон, помнишь у меня появилось колечко с бриллиантом? Вот тогда… Француз спрашивает свою: - А ты, Мари, изменяла ли мне? - Да, Жан, помнишь у меня появилось жемчужное ожерелье? Русский спрашивает: - А ты, Маша, изменяла мне хоть один раз? - Да, Ваня, помнишь у тебя шапка пыжиковая пропала?

Открой ветку, закрой ветку - где-то я это уже слышал.

Слава Богу, что не убивать за старый анекдот!

Политические: 80-е. Идет заседание ЦК, встаёт Леонид Ильич, вынимает из кармана бумажку и читает: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь нашего соратника, друга и настоящего коммуниста - товарища Суслова Михаила Андреевича… Все вздрогнули, Суслов аж подскочил, а Брежнев растерянно начал извиняться и вынимает из другого кармана ещё один листок, читает: - Дорогие товарищи! Сегодня мы провожаем в последний путь верного коммуниста-ленинца, неутомимого борца за мир, нашего дорогого товарища Леонида Ильича Брежнева!!! Все окаменели, Леонид Ильич в шоке бормочет: - Я не виноват – здесь так написано! А два КГБиста между собой: - Это же надо такое – по ошибке одеть пиджак Андропова! ПыСы: этот анекдот впервые услышал от прикомандированных москвичей осенью 1981 года, когда весь ЦК был при жизни и здравии, а после нового, 82 года, началось…

Ко всемирному дню велосипеда: Крокодил Гена сел на велосипед, посадил Чебурашку на руль и они поехали на покатушки. Их останавливает гаишник: - Уберите этого с руля! - А это не Сруль, это мой друг Чебурашка!

Всех, кто когда-либо видел велосипед - с праздником, крути педали! Особый респект братьям из Туркмении!