wlad58

От Л. Филатова: В кабинет директора одесского цирка с огромным чемоданом заходит Рабинович и прямо с порога: - У меня для вас имеется великолепный номер! - Хм, показывайте! Рабинович открывает чемодан, оттуда выскочила сотня крыс с маленькими скрипочками и они виртуозно исполнили вальсы Штрауса! Директор был так восхищен, что даже прослезился: - Рабинович, признайтесь, а ведь первая скрипочка у вас, всё ж таки немножечко еврей?! Начальник отдела кадров завода был немножечко антисемит, к нему заходит Рабинович: - Здравствуйте, Иван Иванович! Я привёл к нам на работу очень ценного кадра, посмотрите? - Слушай, ты меня достал уже своими кадрами, у всех фамилии оканчиваются то на …берг, то на …штейн, достал! - Нет, нет, Иван Иваныч, у этого фамилия на «ко»! - Ну тогда ладно, пусть зайдет. Рабинович открывает дверь: - Коган, заходи!

От Н. Фоменко: Помирает старый бандеровец, вся семья собралась возле него, а он и говорит: - Сынку, зови скорей парторга – в партию хочу вступить! - Та, вы шо, тато, совсем разум потеряли – вы же их всю жизнь ненавидели! - Так, сынку, вот я же и хочу, чтобы ещё один комуняка в мучениях помер! Западная Украина, 90-е. Разговаривают двое: - Мыкола, а ты чув, як оти кляти москали называють наше пыво? - Ни, не чув! А як? - Пиво! - Як-як? - Пиво! - :), повбывав бы!

Чапаев и Петька допоздна засиделись в штабе, бухают. За окном мороз, слышно, как кто-то ходит под окном по снегу: - Рып-рып! Рып-рып! Чапай говорит: - Ну-ка, Петя, выйди, выпиши ему люлей, чтобы знал, сволочь! Петька вышел, видит – кто-то непонятный: - Ты кто? - Чёрт! - А чё здесь делаешь? - Гербарий собираю! Петька потоптался, сказать нечего и зашёл в штаб. - Ну чё, Петя, дал пилюлей? - Нет, Василий Иваныч, там прицепиться не к чему – какой-то чёрт. - Эх, ты, пошли, учись как это делается. Выходят из штаба, Чапай грозно спрашивает: - Кто такой, чё здесь делаешь? - Чёрт я, гербарий собираю! - Каво-каво ты нахер посылаешь? - и кулаком в рыло! Чапаев построил дивизию, окинул всех лихим взглядом и спросил: - Бойцы мои! А птицам деньги нужны? - Нет, не нужны! – дружно ответили бойцы. - Так вот, орлы, я вашу зарплату пропил! Анка не выдержала и с надеждой: - А мои? - И твои, ласточка, и твои…

Москва, 70-е. К хиппарю подходит деревенская бабуля: - Милай, а как пройти до улицы Горького? - Во-первых, плесень, я тебе не милай, а хиппак! Во-вторых, не улица Горького, а пешковстрит и не пройти, а прокандыбать, а в-третьих, я не знаю. Видишь ментяра стоит – у него спроси, плесень! Бабка подходит к милиционеру: - Эй, ментяра, как прокандыбать до пешковстрит? Тот посмотрел на бабулю: - Чё, плесень, тоже хиппуешь? Встречаются американский, французский и советский работяги и делятся между собой, кто как начинает свой трудовой день. Американец: - Я, обычно, просыпаюсь, тут же занимаюсь сексом с женой, затем принимаю душ, подхожу к холодильнику, беру два яйца, готовлю яичницу и потом ухожу на работу. Француз: - А я просыпаюсь, перелажу через то место, где, по идее, должна лежать жена, принимаю душ, подхожу к холодильнику, выпиваю два яйца и ухожу на работу. Советский работяга: - Я утром тоже просыпаюсь, перелажу через жену, подхожу к тому месту, где, по идее, должен стоять холодильник, почешу свои два яйца и [CENSORED]#дую на работу!

В колхоз приехал лектор из районного общества «Знание», колхозники собрались и он три часа читал им лекцию о политике и международном положении, а потом разрешил задавать вопросы, кто не понял. Поднимается дед Кузьма и говорит: - Скажи-ка мне, мил человек, ответ на такой вопрос - коровы и козы пасутся вместе, кушают один и тот же корм, а на выходе у одних лепёшки, а у других горошки! Почему! Тут лектор опешил: - Да вы меня, конечно, извините, но в этой теме я ничего не понимаю. А дед ему, хитровато прищурив глаз: - Вот, видишь, ты даже в говне не разбираешься, а тоже туда - политику приехал объяснять!

Деревенские: У одной бабы сильно храпел муж, да так громко – просто ужас. Она, бедная, постоянно ходила не выспавшаяся. Пошла она в соседнюю деревню к знахарке за помощью, так мол и так, а та ей и говорит: - Как только он уснет и захрапит, ты просто раздвинь его ноги пошире – он и затихнет! Наступила ночь, легли спать, муж дико захрапел, баба взяла его ноги раздвинула и, о чудо, мужик затих, не храпит. Впервые за долгое время она выспалась, утром помчалась к знахарке благодарить и узнать в чём секрет такого чуда! - Да какое там чудо, просто физика – ты ноги его раздвинула, а яйца опустились и тягу перекрыли! Вечерок, на берегу речки присела парочка – обнимаются, целуются. Он начал смелеть: - Ой, Стёпа, не надо, Стёпа, ну не надо…Стёпа! Опа-опа-опа-опа-опа…!

Стеснительный ковбой Джо мечтал заняться любовью с красавицей Мэри, но каждый раз ему не хватало духу такое ей предложить. Решил действовать нестандартно: - Покрашу-ка я сапоги в зеленый цвет, прискачу к ней, а она и спросит почему сапоги зеленые, а я скажу, мол, чё там сапоги, давай лучше займёмся любовью! Так и сделал – сапоги покрасил, прискакал, а она только улыбается и молчит. Наверное, не заметила, догадался Джо, вернулся к себе и придумал: - Покрашу-ка себе еще и лицо в зеленый цвет, и только она спросит почему сапоги и лицо зеленые, скажу, мол, фули там сапоги и лицо, давай лучше займёмся любовью! Так и сделал, снова прискакал к ней – а она только улыбается и ничего не говорит! Джо развернул коня, примчал домой: - Ну-ка я ещё и коня покрашу в зеленый цвет, уж тут она точно не выдержит, спросит почему конь зеленый, а ей сразу – да фули там конь зеленый, давай займемся любовью! Покрасил и коня, примчал к Мэри, а она улыбнулась и говорит: - Может, всё-таки, займемся любовью? - Да фули там любовью, не видишь - конь зеленый! Старому ковбою Джо стало трудно одному на ранчо, и он решил жениться. Поехал в город, зашёл в публичный дом и сделал предложение одной, начавшей увядать, проститутке. Она сразу же согласилась, Джо погрузил её нехитрый скарб и они поехали на ранчо. Едут, молчат и, вдруг, она ему и говорит: - Джо, я должна тебе сказать одну правду – ты у меня будешь не первый. Когда-то я очень сильно полюбила одного ковбоя и наколола его портрет на левой груди! Ковбой ничего не сказал, едут дальше. Через пару миль она снова говорит ему: - Ты должен знать, Джо, что ты у меня и не второй, я любила очень сильно еще одного ковбоя, а его портрет наколола на правой груди! И снова Джо промолчал, а через пару миль на него напал приступ дикого смеха. - Что случилось? – испугалась она. - Нет, ничего, просто я представил какие у них сейчас вытянутые рожи!

Индейцы: Индейцы поймали ковбоя: - Выбирай, джуки-пуки или смерть? - Хочу жить, выбираю джуки-пуки. Индейцы всем племенем сделали ему джуки-пуки, уложили его на коня, поперёк седла и отпустили. Конь пошел и попал к другому племени, вождь подошёл ковбою, за волосы приподнял его голову и спросил: - Джуки-пуки или смерть? - Смерть! – с трудом ответил ковбой. - Ты храбрый воин! Но сначала джуки-пуки! Ковбой купил новые джинсы и весь такой нарядный поскакал через прерию на ранчо. Вдруг внутренний голос: - Уклонись влево! Уклонился, стрела пролетела рядом. Через несколько минут внутренний голос снова: - Уклонись вправо! Уклонился, снова рядом просвистела стрела. И снова внутренний голос: - Стой! Он остановился. - Слезай с лошади! Ковбой слез. - Приспусти джинсы и наклонись! Ковбой так и сделал и тут же ему в ягодицу вонзилась стрела! - Эх, что же ты так, мой внутренний голос? - Зато джинсы целые.

Петька с Чапаем раздобыли бутылку самогона и каждый хочет выпить побольше. Чапай говорит: - Давай Петька будем пить так. Я загадываю загадку и, если ты отгадываешь – значит пьешь ты, а если нет, то пью я. Чапай налил стаканчик: - Первая загадка – сто верёвок, один хер! Что это? - Не знаю, Васьиваныч! - Это же парашютист! – засмеялся Чапай и опустошил стаканчик. Наливает снова: - Слушай вторую – сто херов, одна верёвка! Что это? - Не могу знать! - Да это же бурлаки на Волге! – смеётся Чапай и снова выпивает. Петька не выдержал: - Нет, так не пойдет, давай теперь я буду загадывать! - Ну давай! – согласился Чапай. - Так, Васьиваныч отгадай – сто верёвок, сто херов! Что это? - Не знаю, Петя! Петька налил стаканяру и выпил одним махом: - Так это же бурлаки на парашютах!!! Почти сказки: Колобок закатился женщине под юбку: - Нюх-нюх… эй, ёжик, ты чё умер? Муравей женился на слонихе и в первую брачную она умерла от избытка чувств! Бедный сел возле неё, обхватил голову лапками: - Всего лишь несколько минут кайфа, а яму теперь всю жизнь копать…

Про Чапаева: Чапаев с Петькой, убегая из белогвардейского плена, вскочили в аэроплан, что-то дернули, что-то крутанули и аэроплан каким-то чудом взлетел! А как управлять, без понятия. Чапай схватился за штурвал, орёт: - Петька, прибор! - Пидисят! - Чаво пидисят? - А чаво прибор? Василий Иванович сидит за столом стратегирует, а Петька валяется на печке: - Василь Иваныч, а вот ты смог бы сразу с двумя бабами? - Смог бы, Петя, смог! - А вот с пятью бабами смог бы? - Смог бы, Петя, смог! - А минет бы дал? - Нет, Петя, не дал бы – языков не знаю! Лежат в окопе Чапаев с Петькой, мечтают: - Вот, Петя, кончится война – построю в дивизии консерваторию, пусть ребята консервов наедятся до отвала! - О, Василь Иваныч, и обсерваторию надо будет построить, а то серут где попало!

Очень старый, не помню от кого: Идут русский и узбек, давно идут - через горы и равнины, через чащи и пустыни. А дело близилось к ночи, давай они выбирать место под ночлег и увидели под горой небольшую пещеру. Заходят и видят: у стены стоит сундук, открывают – а он полон золота! Ух, как обрадовались – обнимаются, целуются, радуются! Русский говорит: - Эх, братишка, поделим по-братски, заживем как люди! А узбек ему возразил: - Э нет, брат, по-братски не пойдёт! Поровну поделим!

В дальний колхоз приехал лектор из районного общества «Знание». Все собрались в клубе, расселись, лектор расстегнул свой пузатый портфель и вынул из него три черепа: - Так-с, товарищи тема нашей лекции – Александр Македонский. Вы видите перед собою три черепа: вот этот маленький - это когда Александру было шесть лет, вот этот, средний, когда ему было уже тридцать лет. А вот самый большой – это когда Македонскому было уже семьдесят лет! Тут один товарищ из зала не выдержал, вскочил: - Да ты за кого нас здесь принимаешь? Ты думаешь, что здесь забитый колхоз и нам можно вешать любую лапшу? Да любой дурак знает, что у человека может быть только один череп! Один!!! Лектор опешил: - А вы, собственно, кто такой будете? - Я? Я главный энергетик! - Ну и пошёл нахер отседова, здесь лекция для колхозников!

Одесские: У старого еврея было три красавицы дочери. И вот он с радостью выдал старшую дочь за молодого и красивого, богатого еврея. А через месяц случилось горе – она умерла! Прошел год, старый еврей выдаёт среднюю дочь за того же человека, а через месяц, о горе, умирает и она. Проходит ещё один год и решил старый еврей выдать младшенькую за всё того же красивого, богатого, молодого еврея. Проходит месяц и вот рано утром зять звонит тестю: - Папа, ви, конечно же, будете смеяться, но и третья дочь таки померла…

Деццкие: Жила-была одна маленькая девочка, у которой личико было похожим на попу. Ну и, конечно, все дети её постоянно этим дразнили. Однажды она сильно расплакалась и всё рассказала маме. Та её утешает: - Не плачь, детка, не верь им. Ты у меня самая красивая! Беги, гуляй. Девочка побежала на улицу, напевая: «Я самая красивая!» и, вдруг, увидела открытый канализационный люк, возле которого никого не было. Девочка подошла к краю люка, осторожно заглянула внутрь и увидела там работающих сантехников. Сантехники вскинули головы и дружно заорали: - Э-э! Сюда не ср#ть!!! Мальчик с девочкой играли в песочнице и начали друг перед другом хвастаться: - А у меня новое платьице! - А у меня штанишки! - А у меня бусики! И так они хвастались-хвастались, мальчику уже нечем было крыть и он приспустил штанишки и показал ей пипирку: - Во, чё у меня есть, а у тебя нет! Девочка расстроилась и, вся в слезах, побежала жаловаться маме, а мама улыбнулась, вытерла ей глазки и сказала: - Не плачь, детка, вот вырастешь – у тебя таких мно-о-го будет!

Обязательно будут. Час пик, в трамвае толпой, лицом к лицу, прижало девушку и молоденького солдатика. А у того в жилах кровь взяла, да и сыграла! Попытался он как-то увернуться – тщетно. Девушка взмолилась: - Товарищ военный, уберите свой пистолет! Бедный солдатик и так, и сяк, а сдвинуться с места никак не может. Девушка снова: - Товарищ военный, да уберите же вы свой пистолет! И тут, сидевший рядом дед, говорит ей: - Девушка, садись ко мне на колени. Да не бойся – у меня уже только одна кобура осталась!

1937 год, НКВД арестовал одного мужика – как ни крутили, как ни вертели, а получается ни в чём не виновен, придётся отпускать. Но так не бывает! И следователь задаёт ему каверзный вопрос: - А как ты спишь с женой? - Вот и всё! - понял мужик, - я попал. Скажу, что сверху – посадят за давление на массы, если скажу, что снизу – посадят за пассивность, а если скажу, мол, сбоку – посадят за правый или левый уклонизм! - Гражданин следователь, а я с ней не сплю, я занимаюсь онанизмом! Вот и впаяли мужику 20 лет за тайную связь с кулаком и разбазаривание государственного семенного фонда!

Советская эпоха. Учительница: - Дети, принесите все завтра по рублю в фонд компартии страдающего народа Зимбабве! Все принесли, кроме Вовочки: - А папа сказал, что нет там никакой компартии! Учительница удивилась и снова объявляет: - Дети, а завтра все принесите по рублю в фонд профсоюзов страдающего народа Зимбабве! Снова все принесли, а Вовочка нет: - А папа сказал, что нет там никаких профсоюзов! Учительница удивилась еще больше и опять объявила: - А завтра, дети, принесите по рублю в фонд страдающего народа Зимбабве! Опять все принесли, а Вовочка нет: - А папа сказал, что там, где нет компартии и профсоюзов – там нет и страдающего народа! Но учительница уже не удивилась и сказала: - А ты передай своему папе, что у нас в СССР сажают не только кусты и деревья!

Ранним утром, с большого бодуна, мужик просыпается от настырного стука в дверь. Еле поднялся, открыл дверь, а там - Смерть с косой: - Собирайся, я за тобой! - Я ,в принципе, готов – ответил ей мужик и, окинувши прощальным взглядом свою жалкую комнатушку, увидел на столе полбутылки водки, взглянул на Смерть: - А можно я на дорожку? - Можно. Мужик подошёл к столу налил стопку, повернулся к Смерти: - А ты будешь? - Ну налей, выпью! Мужик налил и ей, выпили. Его, на старые дрожжи, мгновенно унесло. Пришёл в себя к обеду, огляделся – никого: «Ну надо же такому привидеться!» и снова пошёл за водкой. Утром опять тот же стук в дверь - пришла Смерть. Мужик говорит: - Всё, я готов, пошли! - Какой пошли?? Наливай по сто и расходимся по работам!

В одном изысканном аристократическом клубе был предложен конкурс на лучший выход из следующей ситуации: вы находитесь в обществе прекрасной дамы, с которой пять минут, как знакомы и, вдруг, вам приспичило по малой нужде! Было много предложений, но победу присудили одному джентльмену со следующим вариантом: - Мадам, прошу прощения, но я вынужден вас покинуть на несколько минут, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым я вас сегодня обязательно познакомлю! И смею вас заверить, что вы его тоже полюбите и даже сильней, чем люблю его я!

От Н. Фоменко, черный: 90-е. Небольшой украинский городок. Мужик выходит из хаты и через заборчик видит, как его сосед чего-то там возится на земле. Кричит ему: - Здоров, сосед, шо ты там возишься? - Та москаля душу! - О, цэ хорошэ дило! – сказал и пошёл на работу. Приходит с работы на обед и видит, что сосед так и возится на том же месте. Кричит: - Сосед, та шо ото ты там возишься? - Так я ж сказал – москаля душу! - Дило хороше, но почему так долго? - Так я потихоньку, не поспишаю…

От А. Абдулова, черный: Веселенькая компания собирается на рыбалку и звонит своему старому другу, трубку поднимает женщина: - Слушаю вас. - Здрасьте, а Васю можно к телефону? - Вы, наверное, ничего не знаете – ведь Вася умер, его вчера похоронили. -!!! Так он, чё, завтра на рыбалку с нами не пойдет?

От Никулина, черный: Афганистан. Группа заходит в кишлак, тишина, никого и, вдруг, духи как ударили по ним со всех щелей с пулеметов и гранатометов! Пара минут и снова тишина. Один боец очнулся, пришёл в себя поднялся и слышит из кустов: - Браток, подойди… Он подходит, раздвигает кусты и видит шевелящийся обрубок – ни рук, ни ног, весь окровавленный: - Пристрели, браток… Боец, еле сдерживаясь, навёл автомат и как дал туда очередь и, развернувшись, пошёл. Как вдруг из кустов: - Спасибо, браток…

Не детские: В одной деревне жил-был молодой мужик и была у него беда – ну просто очень большое мужское достоинство. И все претендентки на его руку и сердце в ужасе разбегались, завидев такое! Так и ходил он холостяках, лошадок дрюкал. И как-то один опытный человек дал ему совет: - Езжай на Украину, в какой-нибудь небольшой городишко, иди к речке, где бабы бельё стирают. Наметь себе молодуху покрепче и обязательно смотри чтобы у неё пятки были в трещинках – вот такая тебе как раз и подойдёт! Приехал наш герой на Украйну, пошел куда ему было посоветовано, увидел там бабёнку с нужными параметрами, познакомились и она позвала его в гости. А в гостях всё пошло как по писанному – попили-поели, в постель легли. Он начал осторожно, по чуть-чуть. И тут она как закричит: - Ой, воды! Мужик испуганно вскочил, схватил кружку с водой, а она ему: - Та ни! Ты давай лягай и воды туды-сюды, туды- сюды!!!

Старые, от Никулина: Встретились как-то Машка с Дашкой, Дашка и говорит: - Ой, Маш, я слыхала ты собираешься замуж за Ваську? - Да, а чё? - Да ты разве не знаешь – ведь у него же кривой! - Ой, спасибо, что предупредила – свадьба отменяется, кому ж он такой нужен! Проходит несколько месяцев и вдруг Машка узнаёт, что Дашка выходит за Ваську! Помчалась к ней: - Даш, правду люди брешут, что ты выходишь за Ваську??? - Да, правда! - Так ты же сама сказала, что у него кривой! - Да мы с ним подумали, а чё я с него стрелять буду что ли? Фермер выехал со своего ранчо в город и, вдруг, на половине пути, его останавливает какой-то ковбой с огромным кольтом в руке: - Стой, выходи из машины! Фермер вышел. - Снимай штаны! - Да ты, что с ума сошёл? - Снимай или пристрелю, я два раза не повторяю! Что делать, фермер снял. - Давай, дрочи! - Да ты, что маньяк? Я таким не занимаюсь! - Давай, давай или пристрелю, два раза не стану повторять. Бедный фермер выполнил его требование, но ковбой не унимается: - Давай еще раз, а то застрелю! - Я не могу! Пощади! - Сможешь, давай! Несчастный фермер снова сделал это. - Молодец! – похвалил ковбой, - ну а теперь ещё разок! - Ты чё, маньяк, чертов извращенец, я не стану! - Станешь, ещё как станешь! – сказал ковбой и взвел курок. От страха фермер сделал это и в третий раз. - Всё, вот теперь хватит – сказал ему ковбой. Спрятал свой кольт и, оглянувшись в сторону придорожных кустов произнёс: - Мери, выходи, этот симпатичный парнишка довезёт тебя до города!

Старые, от Никулина: Немцы взяли в плен американца, француза и русского и, после допроса, повели на расстрел. Вывели к лесочку, офицер раздобрился и заверил, что исполнит каждому последнее его желание, спрашивайте: - Хочу выкурить напоследок гаванскую сигару! – попросил американец. - Пожалуйста – сказал офицер, достал из портсигара сигару и дал ему. - А я хочу рюмку настоящего французского коньяку! – сказал француз. Офицер вынул фляжку и налил ему рюмку трофейного французского коньяку. Тут и русский заговорил: - А я хочу что бы меня солдат со всей силы ударил под задницу сапогом! - Будет исполнено! – засмеялся офицер и кивнул здоровенному солдату. Немец с разгону как врезал под зад русскому, а тот как-то вдруг изловчился, выхватил у него автомат и, тра-та-та, перестрелял всех фрицев! Кинулись они наутёк, бегут и американец говорит: - Вот это ты крутой! А почему комедию ломал, почему с самого начала так не сделал? - Да мы, русские такой народ. Нам пока по жопе не дадут – ничего делать не будем! В оккупированную немцами деревню зайчиха посылает зайца: - Иди, накопай там морковки, а то детям уже есть нечего! Что делать, надо идти. Пробрался задами к огородам – тут его немцы и поймали: - Говори, где в лесу прячутся партизаны? - Не знаю – сказал заяц. Немцы накинулись на него и давай пытать-избивать. - Знаю, знаю, всё скажу! – зарыдал заяц. - Поехали, покажешь! Немцы, взяв зайца с собой, помчались в лес, быстро нашли партизан, всех постреляли, а зайца, ещё раз избив, отпустили. Идет бедный заяц, плачет: - Эх, всего избили… морковки не принес. Да и с партизанами как-то нехорошо получилось…