wlad58

Из песни слов не выкинешь: Едут в купе водитель, лётчик и колхозник, дверь полуоткрыта, сидят общаются. И тут по проходу продефилировала дамочка с восхитительной фигуркой. Водила не выдержал: - Если бы я ей всадил, она бы у меня завращалась как баранка! - А если бы я - то как пропеллер! – с превосходством промолвил лётчик. Не промолчал и колхозник: - Эх, ребята, вот если бы я ей вотыкнул, то вы её и вдвоём не провернули бы! В купе едут две дамочки и молодая колхозница. Знакомятся: - У меня муж генерал! У нас дома постоянно то солдатики, то офицерчики - ну просто прелесть! – говорит первая. - А у меня муж – профессор! И у нас полон дом то студентиков, то аспирантиков – с ума сойти! – отвечает другая и спрашивает колхозницу: - Ну, а вы? - А я тоже [CENSORED]#душка, как и вы!

В полк прибыла группа новобранцев с Украины. Старшина всех построил и скомандовал рассчитаться по порядку. - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шостый! - Отставить, - скомандовал старшина, - в советской армии положено всем говорить по-русски! Не шостый, а шестой! Понятно? Снова по порядку рассчитайсь! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шостый! - Отставить! Твою мать, я же тоже с Украины, но говорю ж по-русски! Не шостый, а шестой, ше-с-той! Давай по новой! - Первый! - Второй! - Третий! - Четвертый! - Пятый! - Шестой! Весь строй облегчённо вздохнул, и тут следующий: - Сёмый!

В воинскую часть прибыл генерал с проверкой. Его завели в расположение первой роты, генерал осмотрел и изрёк: - В роте погано! Повели во вторую роту: - В роте погано! - снова изрёк генерал. Заводят в третью, снова: - В роте погано! И тут старшина Петренко сообразил: - Товарищ генерал, прошу вас заглянуть ко мне в каптёрку! Генерал заходит в каптерку, за ним влетает старшина и подносит ему полную кружку спирта. Генерал махнул её одним залпом, крякнул и вышел к сопровождающим: - А теперь в роте хорошо! В полк прибыла комиссия из округа, во главе с генералом. Ходят, смотрят, проверяют и не верят глазам своим – везде порядок, по территории все ходят строевым шагом, учеба идет, вооружение и техника в идеальном состоянии. Генерал изумился: - Всю жизнь в армии, а такого никогда не видел! Как вам это удалось? - Товарищ генерал, есть у нас в полку прапорщик Петренко, всё это его заслуга! – доложил командир полка. - Ну-ка, зови его сюда, хочу посмотреть на него! Вызвали Петренко, он заходит в штаб, глянул на генерала и рявкнул: - А ну застэбнысь! - Чта-а-а-а?? – Взревел от такого обращения генерал. А полкан ему: - Товарищ генерал, быстрее застегните воротничок - он два раза не повторяет!

Две хохлушки удачно продали свой товар и решили впервые в жизни отметить это дело в ресторане. Пришли, сели, заказали борщ и коньяк. И вот, когда все принесли, они налили по стакану коньяка, залпом выпили и тут одна как налегла грудью на стол: - Оцэ так коньяк! У мэнэ аж у грудях огнем пэчэ! - Тю, дурна – та вытягны ж цыцьку з боршу!!! Однажды хохлушка впервые оказалась в ресторане за одним столиком с интеллигентом, которому официант принес шампанское. И, вот, желая показать, что она тоже птица высокого полета говорит ему: - От вы заказали шампаньськэ! Когда я пью шампанськэ – я ото закрываю глаза и вижу цветущее поле роз, вижу даже как пчёлка летит, мед в улей несет, ощущаю весь этот букет ароматов, шампанськэ – воно тако-о-е… а вот от пива я пердю!

Украинское село, мужик едет на телеге вдоль улицы и вдруг видит за заборчиком во дворе сидит его кум и ест вареники. - Здоров, кум, приятного аппетита! - Здоров, заходи, варениками угощу. - Так это ж я мигом! Слез с телеги, подошел к калитке, а собака кидается, лает, не пускает. - Да как же зайду, вон какая собака у тебя злая, покусает всего! - Та отож! Встречаются два кума: - Слухай, кум, у тебя есть чё-ни будь? - Есть припрятанная бутылка самогона. - Так ты её бери и пошли ко мне – жинка на работе, я один дома! Пришли к нему, тот достал огурчики, острых закусочек и приличный шмат сала с прорезью. Выпивают, закусывают и хозяин видит, что гость налегает на сало – шмат прям тает на глазах. - Кум, та шо ты накинулся на это сало, вроде как не ел никогда! Вот бери огурчики, остренького бери. - Та воно и сало нэ тупэ!!!

Украинские: Вечеряет украинская молодая семья. Жена: - Мыкола, ты нэ забув? - Шо я нэ забув? - Ну завтра ж празник! - Шо ишэ за празник? - 8 Марта! - Шо, опъять??? Ночь, на вокзале небольшого городка сидят пассажиры, ожидают поезда. Сидит грузный украинец с кучей баулов, а напротив него молодой негр-студент. Мужик открыл баул, достал хлеб, сало, самогонку и со смаком выпивает, закусывает. И тут он увидел, как у негра дернулся кадык и потекли слюнки. - Шо, Маугли, голодный и тоже хочешь сала та самогонки? - Да, я голоден, хочу! - Так ты ото напиши своему батьке – нихай тебе тоже пришлет.

Мужик на птичьем рынке продает трёх попугаев. Подходит покупатель: - Вот этот, крайний, сколько стоит? - 300 баксов! - Чё так дорого? - Он знает три языка! - А который справа? -500, знает пять языков! - А средний? - О-о, этот стоит 1000 баксов! - Неужели знает десять языков?! - Нет, этот самый тупой и ни одного языка не знает! - А почему же так дорого? - Дак эти двое называют его шефом!!!

От Никулина: У одного парня был попугай. Частенько попугай получал трёпку от хозяина за то, что срывал своими комментариями происходящее таинство любви, а девушки, в ужасе, убегали. Как-то парень ожидал приход новой девушки и предупредил попку: - Если ты, скотина, не то, что чего-то вякнешь, а даже просто посмотришь в нашу сторону, я сверну твою башку! - Эт-то уже не шутки, - решил попугай и отвернулся к стенке. Пришла девушка и началось: - Давай я сверху, а ты снизу! - Давай! Ах-ах, ох-ох, ух-ух… - Теперь я снизу, а ты сверху! Ох-ох, ах-ах… Попугай презрительно молчал, уставившись в стену и тут, вдруг, слышит: - Давай ты сверху и я сверху! Попугай: - Да хрен с ней, с башкой, но я должен это увидеть!!!

Лихие 90-е. В роддоме рожает жена крутого бандюка и он уже постращал «вдруг чё» весь персонал. И, к величайшему ужасу докторов, она рожает негритенка! Что делать, ведь всех перестреляет! Решили позвать сторожа: - Петрович, выручай, вот такая у нас тут беда! Надо как-то ему сообщить, надежда только на тебя, а нас он не пощадит! Петрович сжалился над ними, попросил стакан спирта, выпил одним залпом и спросил: - А чё ему сказать-то? - Да скажи, мол вон какая плохая экологическая обстановка, произошла мутация генов и поэтому его жена родила негритенка! - Лады, сделаю… – сказал Петрович, вышел во двор, а голове спирт уже сыграл. Увидел бандюка и поманил пальцем: - А ну иди сюда, - бандюк подошел - тебя как зовут? - Иван! – ответил тот. - Дурак ты Иван, чё не видишь какая вокруг экология? Да и мутатор надо было чаще мыть, вот жена тебе и родила сыночка-негритенка, Геной его назвали!

Как-то на Чукотку приехал московский стройотряд и один парнишка влюбился в красивую чукчанку, взял её в жёны и привез в Москву – живут не на радуются. А друзья, как и положено, спрашивают: - Ну, как она? - Да отлично – все знает, все умеет. Вот только одно плохо – постоянно сосёт свою трубку, задолбала и бросить не может! Тут один друг и говорит: - Я помогу тебе. Ты, когда она уснет, возьми трубку и мундштуком засунь себе в задницу, покрути там её, поковыряй и положи на место. Увидишь вскоре она бросит. Прошло пару месяцев и друзья где-то встретились, друг спросил: - Ну, как жена, курить трубку бросила? - Да, спасибо, жена бросила, но я втянулся...

На партсобрании в Биробиджане завязался спор кем Ленин был по нации. Русские утверждали, что русским, немцы - немцем, евреи – евреем и т.д. Партийный спор накалился и перерос в драку все против всех! И вот, когда зал был разгромлен и силы иссякли, все обратили внимание на невозмутимо сидящего в дальнем углу чукчу, посасывающего свою трубку. - А может ты, чукча, знаешь кем был Ленин?! - Однако знаю, чукча он! - Почему?!!! - Однако щибко умный был! Старого чукчу в тундре, далеко от стойбища застала пурга. Он собрал немного каких-то дровишек, перевернул нарты, укрылся от ветра и попытался единственной оставшейся спичкой поджечь костер. Ветром спичку задуло и чукча, замерзая, говорит: - Старый стал, однако, плохой стал …говно стал…и был говно!

От Никулина: Чукча не может улететь из Москвы домой. Звонит в аэропорт: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Нету! - А поцему? - Нелетная погода! Через десять минут снова звонит: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Нету! - А поцему? - Нелетная погода! Снова через десять минут: - Алё, рейсы на Цюкотку есть? - Товарищ, я вам уже сто раз сказала что нет! Да кто это спрашивает? - Да так, цюкця один – от нехер делать …

Чукча прилетел в Москву, идет по улице и вдруг нашел зеркальце, поднял и посмотрел в него: - О!!! Моё! Чукча идет по рынку, видит продают яблоки: - Поцём? - Пять рублей. - Одна стука? - Нет, килограмм! Идет дальше, видит апельсины: -Поцём? - Пять рублей. - Стука? -Нет, килограмм! Видит продают водку: - Поцём? -Пять рублей! -Ясцик?

В Москву холодным зимним вечером прилетела в командировку молодая симпатичная женщина, оббегала все гостиницы – мест нет нигде. И вот последняя гостиница, последняя надежда, ей сообщают: - Есть у нас одно место в двухместном номере, но там поселен мужчина. - Да мне все равно, лишь бы согреться и поспать! Сжалились они и подселили её. Она стучится, заходит в этот номер и объясняет все жильцу. - Ну, ничего, поместимся – сказал мужик и они легли спать. Ворочаются каждый на своей кровати, никак не уснут. - Мужчина, мне холодно, будьте добры – закройте форточку. Мужик закряхтел, встал и закрыл форточку. Снова лежат, не спят. - Мужчина, мне стало жарко, откройте форточку! Тот встал, открыл и снова, покряхтевши, лег. Через несколько минут она опять: - Мужчина, мне… - Женщина,а вы не хотели бы стать на эту ночь моей женой? – перебивает её он. - Да, я согласна! - Ну тогда зараза встань и закрой форточку!

В одну рюмочную периодически заходил седой ветеран, заказывал три рюмки водки по сто грамм, по очередности их выпивал и что-то приговаривал. Персонал и завсегдатаи заинтересовались и однажды попросили деда объясниться. - Да все просто, на фронте были мы три друга и дали клятву – кто один в живых останется, тот будет пить за всех троих! Вот и остался я один и клятве никогда не изменяю. Все деда знали и зауважали ещё сильней. Так продолжалось долго, но вот в один прекрасный день ветеран зашел веселый и сказал: - Налей две рюмочки по сто! Тут в рюмочной все охренели: - Дед, что произошло? - Я бросил пить! – ответил ветеран.

О женщинах бывал я братцы в разных странах видал я женщин многих рас но стоит взять женой любую татаркой станет враз она вы не подумайте превратно татарка лучшая из жен она умна стройна покорна с ней лучше даже чем в раю

Мужик идет на работу и, вдруг сверху: - Эй, мужик! Мужик поднял голову – чей-то попугай в клетке на балконе. - Чево? - Ты пи@арас! - Тьфу, глупая птица! – чертыхнулся мужик и двинул дальше. На следующий день мужик снова идет на работу и снова сверху раздается: - Эй, мужик! - Чево? - Ты пи@арас! Мужик глянул на балкон, вычислил квартиру, поднялся, позвонил и сходу дал по голове хозяину попугая: - Еще раз твой попугай каркнет и я сверну тебе башку! Понял?! - Понял! – сказал хозяин, выскочил на балкон, схватил попугая и проревел: - Если ты еще раз посмеешь оскорблять людей, я сверну тебе башку! Ты меня понял?! - Понял! – испугался попугай. И вот мужик снова идет на работу и сверху снова: - Эй, мужик! - Ну, чево? – усмехнулся мужик. - Ну ты мужик меня понял, нда?!

в купе попал я к экстрасенсам всё рассказали про меня и мои мысли прочитали верней одну идите на наш самый главный орган #опа несет ответственность за все растут из #опы руки ноги у многих даже голова ну что за странная привычка на свете есть у всех мужчин они пред тем как чесать репу сначала чешут яички

Мальчик в песочнице что-то лепит. Мимо проходит милиционер: - Мальчик, кого лепишь? - Милиционера! - Молодец! А из чего? - Песок, глина и говна немножко! - Вот сучёнок! , выругался милиционер и надавал мальчику пинков. На следующий день мальчик снова в песочнице, подходит милиционер: - А сейчас кого лепишь? - Пожарника. - А из чего? - Песок и глина. - А говно почему не подмешиваешь? - Нельзя, милиционер получится!

из ДЕДства: сидит печалится дедуля наверно буду помирать старухи блин не возбуждают а молодухи не дают эх раньше снились мне мулатки и инопланетяночки теперь какие то кошмары старуха рядом чутко спит не всё на свете справедливо несоответствий много есть в душе мы все ещё мальчишки а они бабушки уже…

василий соблазнял подружек своих приятелей друзей но ваське морду не набили а дали кличку санитар друзья собрались на рыбалку решили в этот раз не пить приехали час продержались гонец погнал за сто кэмэ однажды мы на раздеванье в картишки развели подруг они играть ваще не могут а мы остались без трусов

весна жара на третьем курсе аудитория гудит профессор что то объясняет и очень нам завидует мы курсовую пишем за ночь диплом рисуем за три дня и вот потом нас удивляет что нет прогресса ни хрена не спят студенты третьи сутки расписывают преферанс весь выигрыш идет на водку и на немножко колбасы на койке дремлет проигравший под потолком висит топор как мало надо нам для счастья вот это сессия идет а за спиной стоит подсказчик по морде хочет получить вот интересно мне ребята а как сейчас живет студент

мы все мальчишками влюблялись и иногда по много раз как хорошо что папа с мамой гроши давали на обед эх детство наше золотое мы как то два рубля нашли вино купили сигареты пили ржали пускали дым весною раз в десятом классе натерли салом мы доску училка пять мелков сменила чуть не уписялися все

Маленький, кривой, но зато свой: вот если долго по базару ходить клубнику выбирать придешь домой и убедишься опять подсунули оно когда бандану одеваешь героем чувствуешь себя и если снять её внезапно опять не прибыло ума в четвертом классе я влюбился и надо мной смеялись все а годы быстро пролетели вдруг повстречался с ней-горой

У каждого своё мнение...