zzz

- Официант, я уже два часа жду холодец! - Всё-всё, поставили варить!

Случай в грузинском детсаду. Воспитатель: - Дэти ешьте! - Нээ! - За маму?! - Нээ! - За папу?! - Нээ!! - Хм. О, за прекрасных дам?! - Ваах!... чам-чам-чам..

клип наитупейший, но музыка прикольная(была очень популярна в 1985г.)

ну тогда хватит ,если у инженера нет спиногрызов( и за комунальные не надо платить)-и родители помогают!

поесть в Москве и остаться там-на обратный билет уже не хватит!ну ты посчитай если че

да смотрел на ютубе. кукуй хорош. есть еще классный сайт allboxing.ru но там тоже чтобы посмотреть надо заходить через прокси.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом ? - Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Поспорили как-то армянин и грузин, у кого эхо в горах круче. Поехали в Армению, залезли на Арарат. Армянин кричит: — Жо---па! Эхо долго не смолкает: — Па, па, па... — Фу, — говорит грузин. — Г@вн0, а не эхо. Поехали в Грузию, залезли на Казбек. Грузин кричит: — Жо----па! — Где, где, где? — начинает с разных сторон вопить эхо. — А тэперь сматываемся! — говорит грузин. — И побыстрее! — Зачем? — удивляется армянин. — У нас такой эхо... Пока жо---па нэ найдёт, нэ остановится!

И жили они долго и счастливо. А потом встретились...

Лысый мужчина покупая в аптеке средство для роста волос спрашивает у продавца: - А оно мне поможет? - Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

- А доллар куда сейчас идет? - Доллар идет в попу, но по дороге постоянно подпрыгивает!

Утpо в горах. Два чабана за завтраком... - Гляди, Вано, альпинист полетел! Еще один... У них там гнездо, что ли?

Старость для мужчины, это когда плавки становятся большими спереди и тесными сзади.

ok! Скажите, а корень женьшеня помогает при импотенции? — Конечно! Главное, покрепче привязать!

— Вы так хорошо выглядите, что у Вас за диета? — Безработица.

это просто анекдот- я никогда не перехожу на личности Холодную водку я уважаю, Теплую водку я тоже люблю, Но если водка учебе мешает, То ну ее на фиг, учебу твою!

Приходит Немой в аптеку что бы купить презервативы. Объясняет, мычит, пыхтит. В итоге достает член, кладет его на прилавок и рядом кладет деньги. Продавец молча выкладывает на прилавок свой член, потом забирает деньги и убирает свой инструмент. На удивленный взгляд покупателя он отвечает — Не уверен, не играй.