zzz

Мужики!Здорово всем! что-то вы так резко за полчаса(до весны) с ГАЗ-24 на квас переметнулись?

Трагедия на празднике: торт разрезали до того, как из него выпрыгнула стриптизёрша.

Жизнь однообразна и скучна. Но всё меняется, когда приходят ОНИ… деньги на карточку!

Муж пил две недели, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей.

Водитель со стажем, вставляя в компьютер флешку, по привычке ее поворачивает..

Просыпается мужик утром с бодуна. Встает перед зеркалом: - я жених... - я жених... - я женихрена непомню. .

чтото я переключился

У физрука было четыре сына: первый, второй, первый, второй

Жизнь она как электричество. Встаешь — с напряжением. На работу — с сопротивлением. Искришь весь день. Затем наэлектризованный возвращаешься домой. А в конце и вовсе отключаешься.

- Дружище, я хотел бы сообщить тебе печальную новость, ты последнее время так тормозишь. - Какую?

- Доктор, когда я трогаю вот здесь, мне очень больно, что мне делать?! - Хм, не трогать.

- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом? - У гостей от майонеза лицо щиплет.

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных нет, плацкартных нет, общие кончаются. И тогда она кричит в окошко кассы: "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре! "

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают: - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...

- Скажите, а вы обманываете свою жену? - Ну, конечно. А кого же еще?

- Квартиру не купил ещё? - Не, снимаю. - Ещё не женился? - Не, снимаю.

Мы живём в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у неё — первый.