Анекдоты про Гогия
Гогия продает тачку:
- А машина-то новая?
- Новий, новий. Кузов новий, двигател новий, каробк новий, задний мост новий, передний падвеск новий, рулевой калонк новий, кардан тоже новий, все новий.
- А зачем продаешь-то?
- Новий хачу.
- Гогия, ты чо не здороваешься?
- Вот резинавий женщин сэбэ кпиль, такой красывый цвэт!!!
- Как васход солнца?!!
- Да, да, только зэленую.
Когда родился один грузин, начали обсуждать, кем он будет когда вырастет. Один говорит, что генералом ("смотри какой взгляд острый"), другой - ученым ("смотри, какая голова большая")... Третий говорит : "Нет, президентом будет! Смотри, весь - с ног до головы в г###е, а как голову гордо держит! "
Сидит Гогия и ест лягушку. Подходит другой:
- Гогия, это что такое?
- Рыба.
- Где взял?
- Сам прискакал.
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
- Гогия! Что ти дэлаишь?
- Кушяю!
- А что ти кушаишь?
- Это нэ тэлэфонный разговор.
- Гогия, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!
Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают:
- Где был, Гогия, что видел?
- Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется.
- Ну и как тебе?
- Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...
"Машина времени" приехала в Грузию. Макаревич выходит на сцену настраивает микрофон:
- "Раз, раз, раз... " Из динамика:
- "Адын, адын, адын... "
Поздний вечер. Окраина Тбилиси. Темный подъезд. Заходит мальчик. Голос из-под лестницы:
- Мальчик, я тебя сейчас изнасилую!
- Я тебя сейчас сам изнасилую!
- А, это ты, Гоги, сынок! Иди домой спать.
Из подворотни горячий шепот:
- Я тебя люблю!
- И я тебя люблю!
- А как тебя звать?
- Гогия.
- А тебя?
- Гогия!
- Гогия, подними мыло.
- Лучше ты подними мыло, Гиви.
- Ладно, давай поднимем по pазу, и пойдем.
Спят в одной кровати два грузина:
- Гогия, ти спышь?
- Сплю.
- А что твой х%& дэлает в моя ж$%&?
- Нычего, нычего, щас витащу.
- Я тэбэ витащу!!!! Спы давай!!!
Гогия, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Есть, но скоро выну.
Стоит голый Гогия перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои.
Едет Гогия. Его автостопом другой тормозит.
- Садысь дарагой! Едут, тут пассажир:
- Слюшай, столько пива выпил, останови - выйду пассать. Ну водила останавливает, этот выходит и присаживается мочиться... Так повторилось еще пару раз. Наконец водила не выдерживает:
- Паслюшай, ты - взрослий мужчына, а пысяешь, как женшына?
- Панимаешь, так меня вчэра падвел - в руки брать его нэ хочу!
Гогия жалуется:
- Не приняли! Понымаешь, картину в Третьяковскую галерею!
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река Кура нарисована, молодая жэнщина на берегу сыдит, понымаэшь, ребенка грудью кормит. Не приняли, понымаэшь, в Третьяковскую галерею, ребенку говорят 22 года.
