general-uz

Хамзинский р-он, возле РОВД

направо. Раньше в Островке было лучшее кукси на мой вкус. В том же переулке в Элефанте не плохое кукси.

Не закручивайте крышку бачка слишком плотно.

Вы думаете с помощью присосок можно исправить такие грубые вмятины?

Не доверяете проверенному?

Возле Областного ГАИ на карасу спросите мастера Гришу.

Уже не новая.

Сделайте в любом сервисе, это никак не отразится на гарантии.

сегодня 145у.е. были.

Мужик взял отгул - и с самого утра носится - отвёл детей, младшего в садик, старшую в школу, в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, в ЖЭК подал заявку на замену крана, сдал обувь в ремонт, на рынке купил овощей и фруктов, в поликлинике записал тёщу к врачу, отнёс фрукты тёще, получил шубу жены из химчистки, привёл старшую из школы, съездил в паспортный стол и сдал документы, отметился в очереди в БТИ, привёл младшего из садика... Включил свет у кресла - и присел посмотреть газету. Жена: - Вот урод! Хоть бы по дому что-нибудь сделал!

- Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан! - Понятно, а завтра два помидора и огурец? - Да! А как ты догадался?

Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно.

Даже если заржавеет, обработаете растворителем перед покраской.

Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...

В том, что моя семья распалась, виноваты оба, и я считаю, что вина распределяется поровну: 50% - жена, 50% - теща.

«Жизнь после пятидесяти только начинается...» — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...

Из Москвы на небольшие расстояния я езжу на своём автомобиле. Недавно мне предстояла командировка в Рязань, и я впервые за двадцать лет поехал на электричке. Был удивлён тем, что электричка превратилась в торговую точку. По вагонам ходили продавцы, останавливались у дверей и расхваливали свой товар. Я сидел в противоположном конце вагона и не слышал, что они говорили, только издалека видел отдельные предметы. Редко когда кто-то что-то покупал. Вслед за другими в вагон вошёл высокий молодой человек с большой сумкой, остановился, поднял в руке какой-то тюбик и стал объяснять. Вначале тюбиками заинтересовались сидящие рядом мужчины, к ним присоединились женщины, люди вставали с мест, образовалась небольшая очередь – товар шёл нарасхват. Когда продавец проходил мимо меня в следующий вагон, я его спросил: – Что в тюбиках? – Крем, – коротко бросил продавец, не останавливаясь. – Для чего он? – Надо было слушать! – Подождите, сколько за него платить? – Двадцать рублей. Дома я показал свою покупку жене. Это моя вторая жена, значительно моложе меня. Жена покрутила в руках тюбик и спросила: – Для чего этот крем? – Не знаю, там что-то написано. – Крупными буквами по-английски написано непонятное название ХИМКОЛИН, – сказала она, – а дальше всё по-чешски. В конце снова по-английски: произведено в Индии. Я думаю, – заключила жена, – это крем для смягчения кожи. Вот у тебя очень шершавые руки, попробуй намажь. Я намазал. Не прошло и полчаса, как пальцы моих рук раздвинулись, вытянулись и одеревенели. Жена попыталась их согнуть, но они не поддавались. От напряжения пальцы стали побаливать. Я не на шутку испугался. – Может быть, мне руки опустить в горячую воду? – посоветовался я с женой. – При чем здесь вода, – ответила она. – Тогда, может быть, смочить их перекисью водорода? – Умнее ты ничего не смог придумать? – съязвила жена. – Но что-то делать надо! – взмолился я. – Сам виноват, – сказала жена. – Всегда ты чёрт знаешь что покупаешь, не разобравшись. Завтра пойдёшь к врачу. Примерно через полтора часа, а может быть, немного больше пальцы понемногу стали двигаться. Спустя два часа руки стали абсолютно нормальными. Неожиданно лицо жены засветилось улыбкой, и она воскликнула: –По моему в этот раз ты купил стоящую вещь!

Знающие русский фольклор иностранцы, не покупают в России конфет, они помнят из чего русские все время норовят сделать конфетку..

Английский лорд возвращается домой и застает жену, в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: - Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: - Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя зовут "Чувак с ютуба".

У мужика жена беременна в первый раз. Она все время кушает мел. Как-то мужик приходит домой с пакетиком свежего мела, а жена ему говорит: - Знаешь, сегодня мне не хочется мела, а хочется мне говна. - Чего? - Говна. Ну, чего не сделаешь для любимой жены. Берет тарелку и идет в туалет. Приходит обратно с полной тарелкой и, морщась, протягивает жене. - Солил? - спрашивает она. Молча солит. - Перчил? Молча посыпает перцем и опять протягивает тарелку жене. - Сперва ты попробуй, - говорит жена. Сморщась, зачерпывает полную ложку и заталкивает себе в рот. Пожевал. Проглотил. - Ну как? - спрашивает жена. - Отвратительно, - говорит мужик. - Говно ведь. - Тогда давай мел.

Мама сказала, что если не успеет сегодня прибраться, то этим придется заниматься завтра мне, и легла на диван. До сих пор лежит. Не успевает!

Мужик в Одессе останавливает тачку – «Шеф, мне на Деpибасовскую!». Садится. Пpоезжают 10 метpов, водила тоpмозит, pаспахивает двеpцу: «Пpошу, Деpибасовская!». Мужик в недоумении – «Так что-ж ты сpазу не сказал?!». Водила – «А я думал Вы с шиком хотите…»

Ночью, в три часа, звонит телефон. Злой беру трубку, слышу шепот мамы: -Принеси попить, а то у меня кот в ногах спит, так жалко его будить.

Утром первого января из детской раздается крик: - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет! - Да не кричи ты так!Я из-за тебя гол пропустила.