Ronaldo

В прошлом, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен и произносил заклинания... Сейчас всё куда проще - просто помой машину!

Если так, то вполне возможно. Все равно по игре он был хорош в этом году. С таким набором полузащитников наверно даже Торрес будет забивать ).

Сольдадо вместо Негредо надо было брать. Много мячей забил парень. И за сборную недавно хет-трик сделал. p.s Роберто Сольдадо: «Я не попал в заявку на Евро-2012? Да пошли вы все!» ссылка

Как и предпологалось гонка почти без обгонов. Феттель и Алонса отыграли места чисто из за тактики. Уэббер молочик. В последнее время постоянно был после Себа. 6 разных победителей в 6 гонках! Следующий Хэмильтон должен быть. Давно пора.

Подбегaет мужик к милиционеру и говорит: - Зaберите меня, инaче я убью свою тещу. - Убей зaодно и мою, a я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежaл к прокурору. - Товaрищ прокурор, зaберите меня, a то я убью свою тещу. - Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик нaпился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционерa и прокурорa. Идет суд: - Зa убийство трех тещ грaждaнин Ивaнов приговaривaется к шести месяцaм зaключения. Судья оборaчивaется и тихонько говорит: - А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

Или вместо игроков, оба тренера будут бить пенальти друг другу пока один не забьет )). Представил себе "дуэль" САФа с Манчини .

Комары стали хитрее: подлетают, садятся на кровать и дальше идут пешком, чтобы их не было слышно.

Сидим на зачете. Препод постепенно удаляет учеников со шпорами. Заходит декан: Ооо...а тут наверно много любителей посписывать... Препод: Неет, любители уже ушли, остались только профессионалы..

Галкин увидел "Бурановских бабушек" на Евровидении и пожалел что так рано женился... p.s Кстати сегодня финал Евровидение на россии1 в 22:50

До беременности я спала на животе! Во время беременности — на боку! После рождения ребенка могу спать даже стоя!

Сегодня впервые почувствовал себя старым! Отзовитесь те, кто помнит Yupi, Zuko, Invite!!! Просто добавь воды!

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре. Бомжиха: - Мадам, дайте 2 доллара на обед. Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька: - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите? Бомжиха: - Что Вы! Я завязала много лет назад. - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду? - Нет, нет, какое там, мне еда важнее! - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите? - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была! Мадам: - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан. Бомжиха: - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще! - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь... работают и подучиваются.

По результатам исследований одного английского университета, не имеет занчения, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чтобы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсяе без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цлиеком.

Поднимая тему. Друг в прошлом году взял 3-х комнатную квартиру в сергилях на ипотеку. Квартира находится после машинного базара. 8 этажный дом, первый этаж ипотекабанк. За 1м кв 1000000 сум. Будет платит 10 или 15 лет. Тоже ищу новостройки (не элитные) под ипотеку, но во многих местах квартиры уже проданы даже если только заложили фундамент. Может кто знает где сейчас строится такие дома и номера телефонов фирм? Буду очень благодарен за информацию.

А Фалькао крут. Забил в стиле "Уэйна Руни" супергол во время турне его команды по Америке.

Повторный разгром 6-2. Все 10 матчей на турнире выиграли россияне! Россия чемпион мира! УРААА!

Sharp как и договаривались вчера выпел много пиво за победу Челси )). p.s Оказывается последный пенальти Швайнштайгера Чех кончиком пальцов переправил в штангу. Полюбому герой с Дрогба вместе.

Блистательный матч по интргиги. Всех болельшиков челси с победой. Чеху золотой мяч )).

И в какое время интересно показывало? россия 2 спорт 1

Отец и сын едут на машине, сын за рулем: - Ну как, я уже умею водить? - А ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре? - Нет. - Значит, ещё не умеешь, сынок, не умеешь...

А где показывало матч? Я покрутил все каналы и нигде не нашел. Теперь завтра полуфинал посмотрим.

Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец - здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления: - Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец . Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу! Начался бой тренер смотрит , негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить... Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось. Парниша отвечает: - Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил... Ты не представляешь что может сделать человек , который сам укусил себя за яйца...

Если к вам приехало много гостей и вам негде их положить на ночь, возьмите побольше водки и они сами найдут себе место..

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет: - Мужики, это же Тойота! Те продолжают усердно бить. Он опять: - Ну пацаны, это же Тойота! Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая: - Мужики, это же Тойота... Успокоившись, новые русские ему в ответ: - Ну и что? - Как что? водитель-то справа!