Guest vova

Анекдоты

24 699 posts in this topic

Девушка заходит в полный автобус:

-Уступите место беременной !!!

-А что-то не заметно что вы беремены ?

-А вы что хотите чтобы через пол часа заметно было!!! :P

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пьяный алкаш садится в автобусе около старушки.

- Вы знаете, - говорит, вздыхая, старушка, - а ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.

Мужик вскакивает и кричит водителю:

- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус! :P

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -

водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить

показания радара на 30 км/час.

 

У причала стоит Большой Белый Пароход...

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.

Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и

донимает деда вопросами, мол это что, а это как...

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется

посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда

черные чумазые человечки...

Внучка спрашивает

- Деда, а что это за человечки там, внизу?

- Механики и мотористы, - отвечает капитан.

Внучка:

- А можно я им хлебушка покрошу?

 

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню

и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату

загладывает мама:

- Ну что, он уснул, наконец?

- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

 

 

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

Пришел Буратино в синагогу и говорит:

- Сделайте мне обпиливание...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, легкомысленная, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

- У моей жены всего три недостатка.

- Какие?

- Тройной подбородок.

 

Вышел в свет новый релиз "Антивирус Касперского". По ошибке, в пакет

была добавлена защита от еще не написанного вируса.

 

Нового Русского можно описать тремя буквами: НЛО. А расшифровываеться

это будет так: Низкий, Лысый, Объемный.

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -

ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей

была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему

соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам

нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную

и хорошо моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

- У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

- А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

- Да вот, разменять...

 

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:

Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

 

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

 

Чтоб не киснуть - надо квасить!

 

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от

пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки,

поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё... Потом

дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно,

сидит дальше... Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова

сидит... Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой.

Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный

палец к веpхy: - "Вот сила воли, не хотел а выпил !"

1

Share this post


Link to post
Share on other sites
Нашёл анекдот по теме Чемпионата Европы и футбола.

Я тоже читал анекдот о чемпионате

 

Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:

"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ футболисту, готовящемуся выйти на замену..."

Французскую любовь не сравнить с греческой.

 

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....

Вообщем как всегда все против сборной России...

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка

валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:

- Хммм... Знакомое лицо.

Вторая:

- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я,

ты глупая попка!

 

Какая разница между женщиной и телевизором?

А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.

 

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:

- Ты сколько весишь?

- Два грамма. А ты?

- Семь.

- Ну ты кабан!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Хомяк в своей жизни должен успеть сделать три главные вещи.

Родиться

Пожрать

И умереть.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Доктор говорит больному:

- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...

Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только

блинами и пиццей...

- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!

Муж:- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

 

Врачиха - пациенту:

- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".

Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.

Врачиха, с интересом:

- А-а-а-а!

 

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь

и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь сын мой?

- Ты что старый, у меня ж день рожденья!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,

где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спpашивает жених.

- Hа Гаваях.

 

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная

дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон

и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери

аптеки до вашего дома?

- Ну… метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице

на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50

получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все

перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова

зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство

отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись

на целых 100 метров!

:unsure:

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:

- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"

называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

- Не хочу!

Старый:

- Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

- Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

- Пей, детка застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,

он кашляет, чихает и валится со стула.

Старый поднимает его, встряхивает и грит:

- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

 

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял

специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.

Спустя некоторое время он сокрушался:

- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей

семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он

держал язык за зубами!

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную

курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей

сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера

Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому

достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:

- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная

машина поедет быстрее!

- Зато тогда она поедет без сирены!

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Что-то давно анекдоты не появлялись. Нашёл вот по теме. Олимпиада:

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

 

А вот ещё прикол:

 

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,

собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.

Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и

вчеpа!

- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.

- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом

пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала

пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили

нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,

зубами хватала. Hе помогло.

Вpач ошаpашено смотpит на пациента:

- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную

банку откpыть!..

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте

его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

 

 

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.

 

Везёт прапорщик тачанку полную навозу по военной части. Подходит к нему Лейтеннат и спрашивает:

- Что, опять что-то украл.

- Да нет, ничего! - отвечает прапор.

- Дайка, я посмотрю - говорит лейтенант.

Лейтенант закачивает рукава и давай рыться в навозе. Ничего он там не нашел и отпустил прапора. Идет он дальше с тачанкой и встречает генерала. та самая история: генерал закачивает рукава и давай рыться в навозе, и ничего не найдя отпустил прапора.Подходит прапор к проходной. Там всю тачанку перерыли но ничего не нашли. Довольный прапор выход за територию:

- Что украл! Что украл! тачанку украл!

 

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:

-...наш колледж не только учит, но и спасает

много человеческих жизней!

- ????????????

- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут

в Медицинский !!!

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вот интересный текст по теме бизнеса.

 

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.

 

 

 

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.

Главное занятие - телефон и факс.

 

Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит

по

внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча,

очень

срочно!

 

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет

Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)

Да что

ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в

течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки

и

"Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно?

Только

что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого

найдёшь!

(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только

что

ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -

Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

 

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем

вешалкам

даст сто очков вперёд.

 

 

 

Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и

квадратен.

Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в

одну

шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и

глядит,

как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда

кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго

смотрит

в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или

попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс

офиса.

Такой же большой и задумчивый.

 

 

 

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер

обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по

дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные

балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но

возьмите его

за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,

<франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ

весёлый.

Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное

время

создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной

почте

анекдоты.

 

 

 

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный

кабинет,

он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный -

Его

всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя

облеплен

монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень

ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную

корзину

- вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто

ночует в

офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб

концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.

Раз в

три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,

лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на

табуреточке в углу.

 

В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся

тортом и

на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный

менеджер

задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв>,

пытается

вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по

офису.

Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь

срочную

бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее

место

в бумажных отложениях на его столе.

 

 

 

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры

работают

на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая

истерику у системного администратора. В субботу выходит

сверхурочно,

чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы

Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится

почти

никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,

отодвигая

начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>.

 

 

 

Единственный человек, которого она пугается, это Главный

бухгалтер -

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в

разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт.

Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.

Шутки

понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все.

На

всякий случай.

 

 

 

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный

директор -

<Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук,

"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.

Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это

единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии

глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он

запирается

в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него

почему-то

стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы

и

чего-нибудь попроще.

 

 

 

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный

взгляд

красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом.

Это

сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора

мух

курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в

уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не

поможет).

Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры

постоянно

открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не

открывайте

письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти

письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус

выглядит.

 

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,

изничтожит

электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом

введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не

дают.

 

 

 

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со

своими

муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик.

На

любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он

немало, в

порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь

Печального

Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в

высшей

точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой

ловит

креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет

желудочный

сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.

 

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы

Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он,

забросив

свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине

патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того,

как вы

наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к

которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу

обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не

вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он

затрясётся,

засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да,

если

захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 

Источник: www.fromuz/forum.com

0

Share this post


Link to post
Share on other sites

;)

- Не бей меня - козленочком станешь!

Удар!...

- Ну ты каз-з-зел!!!

:lol:

Да успокойтесь вы!

Пересмотра итогов приватизации не будет.

Как было все частное, так и останется.

Только владельцы поменяются...

:o

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский

язык.

:blink: Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

:angry:

Что будет у терминатора при несварении желудка?

Электрический стул. :lol:

:P

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь

иметь два свободных дня.

:huh: Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных

лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,

не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это

легальное применение химического оружия массового поражения, а половой

акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя

каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… :angry:

:o Лысина - это стройплощадка для рогов.

:D На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?

 

Мужская - на псарню.

Женская - на курятник.

Смешанная - на обезьяний питомник.

:angry:

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.

Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:

- Ум хорошо, а два лучше,

- Рост долог, да ум короток,

- Нажить своим умом,

- По платью встречают, по уму провожают,

- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,

- Пора за ум браться,

- Раскинь мозгами,

- Пошевели мозгами,

- Сам подумай,

- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А это к Новому Году:

 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

 

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

 

- Как встретил Новый год?

- Как подарок!

- В смысле?

- Всю ночь под елкой провалялся.

 

Приходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?

- Ну да, сынок.

- А кто детей приносит? Аист?

- Ну да, сынок.

- Так зачем мы папу держим?

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!


Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.


Sign In Now

  • Recently Browsing   0 members

    No registered users viewing this page.