Гость vova

Анекдоты

В теме 22 183 сообщения

Девушка заходит в полный автобус:

-Уступите место беременной !!!

-А что-то не заметно что вы беремены ?

-А вы что хотите чтобы через пол часа заметно было!!! :P

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пьяный алкаш садится в автобусе около старушки.

- Вы знаете, - говорит, вздыхая, старушка, - а ведь вы попадёте прямо в ад, молодой человек.

Мужик вскакивает и кричит водителю:

- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус! :P

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Если навстречу вам быстро бежит гаишник с радаром, размахивая палочкой -

водитель, помни, что таким нехитрым способом он может накрутить

показания радара на 30 км/час.

 

У причала стоит Большой Белый Пароход...

Возле капитанского мостика прогуливается старый морской волк-капитан.

Рядом гордо шагает нарядная внучка с большим бутербродом в руке и

донимает деда вопросами, мол это что, а это как...

Чинно подходят к световым люкам, ведущим в машину. Внучка наклоняется

посмотреть: что там, мол... Видит, как глубоко внизу снуют туда-сюда

черные чумазые человечки...

Внучка спрашивает

- Деда, а что это за человечки там, внизу?

- Механики и мотористы, - отвечает капитан.

Внучка:

- А можно я им хлебушка покрошу?

 

Маленький Вовочка не хочет ложиться спать. Папа заходит к нему в спальню

и начинает рассказывать сказки. Полчаса рассказывает, час... В комнату

загладывает мама:

- Ну что, он уснул, наконец?

- Уснул папа, уснул! - тихо отвечает Вовочка.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

По тротуару навстречу друг другу идут два мужика. Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:

- Афганистан, 1982 год.

Другой, показывая большим пальцем через плечо:

- Собачье говно, 10 метров позади.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В зоопарке:

- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...

- Спокойно, сынок - это еще только касса.

 

Один мальчик был очень страшненьким, ну таким страшненьким, что, когда он играл в песочнице, кошки пытались его закопать.

 

 

Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит, она хочет что-то сказать.

 

Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:

- Дедушка, а как пройти в деревню?

- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

 

Пришел Буратино в синагогу и говорит:

- Сделайте мне обпиливание...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:

- Оленька, я тебя люблю!

- Машка, легкомысленная, покажи!

- Ира, мальчик или девочка?

Вдруг дикий крик:

- Лёха!!!

Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:

- Лёха! Рубероид подавать?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- У моей жены всего три недостатка.

- Какие?

- Тройной подбородок.

 

Вышел в свет новый релиз "Антивирус Касперского". По ошибке, в пакет

была добавлена защита от еще не написанного вируса.

 

Нового Русского можно описать тремя буквами: НЛО. А расшифровываеться

это будет так: Низкий, Лысый, Объемный.

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали -

ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей

была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему

соседу за советом.

- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам

нужны две вещи: швабра и кусок мыла.

- А зачем?

- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную

и хорошо моете.

- А швабра зачем?

- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

 

В темном переулке встречаются два мужика.

Первый вынимает из кармана нож и говорит:

- У деньги есть?

Второй, доставая из-за пазухи топор:

- А тебе зачем?

Тогда первый, спрятав нож и достав сотенную:

- Да вот, разменять...

 

Отец Вовочки на родительском собрании:

- Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело...

Учитель физики со своего места:

- Ошибаетесь, звук в ваккуме не распространяется...

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с водочкой и закуской. Сальцо, лучок. Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда. Опыление. Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона и грудой падает в палисадник. Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:

- Бачив?

Второй так же спокойно:

- Бачив.

- Ну?

- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

 

Надпись на бачке унитаза в мужском туалете:

Доставай, доставай - меня уже ничем не напугаешь.

 

- Мужики, а я себе такой мобильный телефончик купил! Тариф: ноль центов - входящие, ноль центов - исходящие!

- Так не бывает. Должны быть какие-то минусы.

- Нет никаких минусов!

- Ну значит, телефон большой.

- Да нет, обычная трубка. ДАвай записывай номер. 89047462705720034468295756490002226758361644715. Записал? Это код. Теперь телефон...

 

Чтоб не киснуть - надо квасить!

 

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

2

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц мед. училища, знакомя их с больницей:

- А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти все здоровы...

 

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится...

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе...

Пьют кофе.

- Мадам замужем?

- Мадам замужем...

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина?

- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал

незнакомый мужчина 16 раз!

- Шестнадцать раз!

- Месье торопится?

3

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Жил-был мyжик и любил он выпить, посоветовали емy волю тpениpовать, чтоб от

пагyбной пpивычки избавиться. Кyпил он однажды, значит, бyтылкy водочки,

поставил её на кyхонный стол и сел напpотив, смотpит, смотpит на неё... Потом

дyмает, для yсложнения экспиpемента надо бyтылкy откpыть, сказано-сделанно,

сидит дальше... Потом дyмает, надо ещё yсложнить и наливает стакан, снова

сидит... Потом pешил он закyски сделать, pазложил её на столе pядом с водочкой.

Сидел, сидел, потом хоп стаканчик и выпил. И тоpжествyюще поднимая yказательный

палец к веpхy: - "Вот сила воли, не хотел а выпил !"

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Нашёл анекдот по теме Чемпионата Европы и футбола.

Я тоже читал анекдот о чемпионате

 

Реальный комментарий во время матча Франция - Греция:

"Тренер французов Жак Сантини у кромки поля что-то усердно ВТАЛКИВАЕТ футболисту, готовящемуся выйти на замену..."

Французскую любовь не сравнить с греческой.

 

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....

Вообщем как всегда все против сборной России...

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Идут две блондинки по улице, вдруг одна видит - на улице косметичка

валяется. Подбирает ее, открывает и смотрит в зеркало:

- Хммм... Знакомое лицо.

Вторая:

- Дай мне посмотреть, - отбирает у нее косметичку. - Да это же я,

ты глупая попка!

 

Какая разница между женщиной и телевизором?

А никакой: на обоих смотришь, но изображение все одно не устраивает.

 

Две блохи встречаются. Одна говорит второй:

- Ты сколько весишь?

- Два грамма. А ты?

- Семь.

- Ну ты кабан!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Хомяк в своей жизни должен успеть сделать три главные вещи.

Родиться

Пожрать

И умереть.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Доктор говорит больному:

- Что ж, мы посмотрели ваши анализы, поставили диагноз...

Положим вас в отдельную палату, а кормить будем только

блинами и пиццей...

- Вы думаете, такая диета поможет мне выздороветь?

- Нет, просто больше ничего под дверь не пролезает!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Боже!- говорит жена. - Как же мне надоели все эти наши скандалы!

Муж:- Ну, хочешь, я тебе молча морду набью?

 

Врачиха - пациенту:

- Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".

Тот высовывает язык - сантиметров двадцать.

Врачиха, с интересом:

- А-а-а-а!

 

Обдолбаный в дым мужик заходит в церковь

и начинает задувать свечи.

Батюшка в истерике:

- Ты что делаешь сын мой?

- Ты что старый, у меня ж день рожденья!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Hевеста говоpит жениху:

- После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там,

где меня еще никто не целовал.

- И где это? - спpашивает жених.

- Hа Гаваях.

 

Мужик приходит в аптеку и спрашивает, есть ли что-нибудь от запора.

Фармацевт отвечает:

- Да, есть, но это очень сильное средство, поэтому необходима точная

дозировка. Итак, от прилавка до двери аптеки - 5 метров. (Берет флакон

и наливает туда немного красной жидкости). Какое расстояние от двери

аптеки до вашего дома?

- Ну… метров 400.

Фармацевт добавляет во флакон синей жидкости и спрашивает:

- А какое расстояние от двери вашего подъезда до туалета?

- Сначала я должен открыть дверь подъезда, затем подняться по лестнице

на третий этаж, открыть дверь квартиры, пройти весь коридор… Метров 50

получается.

Фармацевт, добавив во флакон еще немного желтой жидкости и все

перемешав, протягивает флакон мужику и говорит:

- Вот, выпейте это и идите домой, не теряя времени, а завтра снова

зайдите ко мне.

На следующий день мужик приходит и говорит:

- Как фармацевт вы, конечно, настоящий профессионал - ваше лекарство

отлично подействовало, но вот математик из вас никудышный - вы ошиблись

на целых 100 метров!

:unsure:

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Два ковбоя, молодой и старый, заходят в салун. Старый грит:

- У них тут есть такое классное пойло, "Коктейль Лунный Свет"

называется. Ох и забористое. Выпьешь?

Молодой:

- Не хочу!

Старый:

- Официант! Два стакана лунного света!

Молодой:

- Не буду я!

Старый вытаскивает пушку, приставляет ко лбу молодого и орет:

- Пей, детка застрелю!

Тот выпивает, глаза у него выкатываются из орбит и сваливаются в кучу,

он кашляет, чихает и валится со стула.

Старый поднимает его, встряхивает и грит:

- А теперь ты наставь на меня пушку, чтобы я тоже выпил!!!

 

Новоиспеченный техасский миллионер сообщил своему другу, что нанял

специалиста, дабы тот воссоздал ему его генеалогическое древо.

Спустя некоторое время он сокрушался:

- Представляешь, этот парень раскопал все документы из прошлого моей

семьи, и теперь мне приходится платить ему только за то, чтобы он

держал язык за зубами!

 

Сидит Абрам с Сарой дома и видят в окно, что к ним идет Хаим.

Абрам Саре:

- Смотри, щас он зайдет и будет что-нибудь клянчить!

Заходит Хаим:

- Абраша, ты будешь седня пользоваться дрелью?

- Да, целый день она будет мне нужна!

- Вот и чудненько, не одолжишь на денек свои удочки?!

 

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную

курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей

сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера

Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому

достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:

- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная

машина поедет быстрее!

- Зато тогда она поедет без сирены!

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Что-то давно анекдоты не появлялись. Нашёл вот по теме. Олимпиада:

 

Олимпиада. Бег на 100 метров. Болельщики подбадривают своих:

Американцы: Гоу! Гоу! Гоу!

Испанцы: Рапидо! Рапидо! Рапидо!

Немцы: Шнелль! Шнелль! Шнелль!

Эстонцы: Чего стоишшь?!!!

 

А вот ещё прикол:

 

Мужик на общем медицинском обследовании. Вpач говоpит ему:

- Вы должны сдать на анализ вашу спеpму. Вот вам специальная баночка,

собеpите в нее вашу спеpму. Пpинесете ее мне завтpа.

Hа следующий день мужик пpиходит, достает баночку - она пустая, как и

вчеpа!

- В чем дело? - спpашивает удивленно вpач.

- Я действительно пpобовал. Очень стаpался. Сначала левой pукой, потом

пpавой. Моя жена мне помогала - обеими pуками, даже pтом, сначала

пpосто губами, а потом и зубами. Hи в какую! Потом мы даже попpосили

нашу соседку помочь. Она тоже обеими pуками попpобовала, потом pтом,

зубами хватала. Hе помогло.

Вpач ошаpашено смотpит на пациента:

- Вы, что вашу соседку пpосили помочь вам?!

- Да, но чего только мы не пpобовали, так и не смогли эту сволочную

банку откpыть!..

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:

- Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте

его между ног. А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда. И расслабьтесь:

виолончель не терпит никакого насилия...

 

 

Курица говорит петуху:

- Скажи мне, ты мужик или нет?

- Мужик. А разве есть сомнения?

- Как знать, яйца то у меня.

 

Везёт прапорщик тачанку полную навозу по военной части. Подходит к нему Лейтеннат и спрашивает:

- Что, опять что-то украл.

- Да нет, ничего! - отвечает прапор.

- Дайка, я посмотрю - говорит лейтенант.

Лейтенант закачивает рукава и давай рыться в навозе. Ничего он там не нашел и отпустил прапора. Идет он дальше с тачанкой и встречает генерала. та самая история: генерал закачивает рукава и давай рыться в навозе, и ничего не найдя отпустил прапора.Подходит прапор к проходной. Там всю тачанку перерыли но ничего не нашли. Довольный прапор выход за територию:

- Что украл! Что украл! тачанку украл!

 

Колледж програмистов. Преподаватель студентам:

-...наш колледж не только учит, но и спасает

много человеческих жизней!

- ????????????

- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут

в Медицинский !!!

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вот интересный текст по теме бизнеса.

 

ОФИСНЫЕ ОБИТАТЕЛИ.

 

 

 

Секретарша - Возмущается, когда её так называют. Она секретарь.

Главное занятие - телефон и факс.

 

Выглядит главное дело примерно так. Озабоченный менеджер (звонит

по

внутреннему телефону) - Леночка, набери Сызрань, Иван Иваныча,

очень

срочно!

 

Секретарша - Ок! (набирает Сызрань) Але! Добрый день! Привет

Веруньчик, как делишки? А что твой бабуин? (это она о начальнике)

Да что

ты говоришь! А я себе новую кофточку купила. Нет - жёлтенькую: (в

течении 10 минут обсуждается кофточка, помада и помидоры, колготки

и

"Колгейт". Слушай, соедини с Иван Иванычем. Ушёл домой? Давно?

Только

что? Ну ладно, счастливо! И плюнь на этого дурака - другого

найдёшь!

(набирает номер Озабоченного менеджера) - Але! Иван Иваныч только

что

ушёл домой, опоздали Вы немного (в трубке слышен характерный звук -

Озабоченный менеджер пытается удавиться на телефонном проводе).

 

Театр начинается с вешалки, а офис с секретарши, которая всем

вешалкам

даст сто очков вперёд.

 

 

 

Рядом с секретаршей обычно находится Охранник - Он суров и

квадратен.

Взгляд охранника всегда задумчив - он сам себя мысленно строит в

одну

шеренгу и пересчитывает на первый-второй. Он ходит по офису и

глядит,

как бы чего не вышло. И гасит лишние лампочки. Во избежание. Когда

кто-то выходит из кабинки туалета, туда заходит охранник и долго

смотрит

в пенящуюся воду унитаза. Вдруг туда документы секретные смыли. Или

попытка проникновения извне. Бывали прецеденты. Охранник - бицепс

офиса.

Такой же большой и задумчивый.

 

 

 

Пока он думает, мимо него хлопотливой мухой снуёт Менеджер

обыкновенный - Этим словом у нас любят назвать кого угодно.

Менеджер по

дезинфекции - это значит уборщица. Менеджеры очень любят разные

балалаечные словечки, например <брендинг>, <брейнсторм>. Но

возьмите его

за яркий галстук и потребуйте объяснить - что такое, допустим,

<франчайзинг>. Никогда не узнаете. А вообще - менеджеры народ

весёлый.

Дружно и трудолюбиво бегают они на перекуры и обеды, а в остальное

время

создают чудовищный трафик, пересылая друг другу по электронной

почте

анекдоты.

 

 

 

Если менеджера оторвать от коллектива и посадить в отдельный

кабинет,

он быстро одичает и на его месте возникнет Менеджер озабоченный -

Его

всегда можно узнать по цветным липучим бумажкам. Ими в три слоя

облеплен

монитор, полки, стены, телефон. На бумажках записано что-то очень

ценное. Менеджер по дезинфекции боится вытряхивать его мусорную

корзину

- вдруг там важные документы? Он приходит раньше всех и часто

ночует в

офисе, когда открываешь его дверь, в коридор выползает куб

концентрированного табачного дыма, до этого заполнявшего комнату.

Раз в

три месяца он начинает дворнически бороться с бумажными сугробами,

лежащими на столе, полках, мониторе, полу, на втором столе и на

табуреточке в углу.

 

В процессе уборки он натыкается на блюдечко с оцементившемся

тортом и

на старый журнал кроссвордов. Открыв его наугад, озабоченный

менеджер

задумывается над вопросом: <усатая зерноупаковка из пяти букв>,

пытается

вписать туда слово <суслик>, а потом идёт консультироваться по

офису.

Уборка благополучно завершается. Если вы дадите ему какую-нибудь

срочную

бумагу, можете не волноваться за её судьбу: она займёт надлежащее

место

в бумажных отложениях на его столе.

 

 

 

И никто его не любит, даже Уборщица - Уверена, что компьютеры

работают

на атомной энергии. Возит шваброй прямо по сетевым шнурам, вызывая

истерику у системного администратора. В субботу выходит

сверхурочно,

чтобы протереть все офисные мониторы ацетоном. Любит давать советы

Генеральному, называя его при этом <сынком>. В офисе она не боится

почти

никого, может зайти в разгар заседания и начать мыть полы,

отодвигая

начальство шваброй и бубня: <нашаркали тут, храпоидолы>.

 

 

 

Единственный человек, которого она пугается, это Главный

бухгалтер -

Считает, что только она в офисе работает. Обижается, если услышит в

разговоре слово <стерва>, почему-то она принимает его на свой счёт.

Очень серьёзна, но может иногда пошутить про дебетовое сальдо.

Шутки

понимают только люди с бухгалтерским образованием. Но смеются все.

На

всякий случай.

 

 

 

Меньше всех понимает, но громче всех веселится Генеральный

директор -

<Наш Гениальный>, любовно зовут его сотрудники. Рубашка, галстук,

"Форд". Мобильный телефон, два пейджера, зажигалка ZIPPO в чехле.

Обладает громким голосом и невоспроизводимой подписью. Обычно это

единственные его достоинства. Приятен окружающим только в состоянии

глубочайшего похмелья, когда, взяв пару графинов с водой, он

запирается

в кабинете, отключает внутренний телефон и тяжко спит. У него

почему-то

стоит самый лучший компьютер в офисе, хотя для пасьянса хватило бы

и

чего-нибудь попроще.

 

 

 

За это его люто ненавидит Системный администратор - Грустный

взгляд

красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом.

Это

сисадмин единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора

мух

курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в

уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не

поможет).

Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры

постоянно

открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: "Не

открывайте

письма с заголовком "I love you" - это вирус!", то юзеры именно эти

письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус

выглядит.

 

Дай сисадмину волю - он закроет всем доступ в интернет,

изничтожит

электронную почту, спляшет джигу на <тетрисах> и <шариках>, а потом

введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не

дают.

 

 

 

Но самое угнетаемое лицо офиса, несомненно Водитель - Тантал со

своими

муками перед офисным водителем - просто жалкий хныкающий мальчик.

На

любой пьянке, которую посещает Генеральный, (а посещает их он

немало, в

порядке трудовой дисциплины) в машине дежурит этот Рыцарь

Печального

Образа. Если подойти вечером к ресторану, то можно увидеть его в

высшей

точке мучений. Пока Генеральный пьёт коньяк и двоящейся вилкой

ловит

креветок в салате, водитель курит одну за другой, и выделяет

желудочный

сок. Гастрит, жёлтый цвет лица, мешки под глазами.

 

А какими животрепещущими эпитетами награждает он босса! Если бы

Мичурин увидел существо, соответствующее этим эпитетам, он,

забросив

свою селекцию, пошёл бы в таксисты. Водитель поддерживает в машине

патологическую чистоту. Сесть в салон разрешат только после того,

как вы

наденете одноразовые тапочки. Водитель представляется мне мидией, к

которой я бесцеремонно забрался под створку раковины. Он сразу

обволакивает меня чем-то, что никогда не станет жемчужиной. И не

вздумайте хлопнуть дверью! Его шарахнет внутренним током, он

затрясётся,

засипит и начнёт выделять желудочный сок. А у него - гастрит. Да,

если

захотите покурить - высовывайтесь из окна по плечи.

 

Источник: www.fromuz/forum.com

0

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

;)

- Не бей меня - козленочком станешь!

Удар!...

- Ну ты каз-з-зел!!!

:lol:

Да успокойтесь вы!

Пересмотра итогов приватизации не будет.

Как было все частное, так и останется.

Только владельцы поменяются...

:o

Приехав в Канаду, он взял англо-русский словарь и выучил англо-русский

язык.

:blink: Два исконных русских вопроса - "Кто виноват?" и "Как ничего не делать?"

:angry:

Что будет у терминатора при несварении желудка?

Электрический стул. :lol:

:P

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь

иметь два свободных дня.

:huh: Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то

использование презерватива - узаконенное создание концентрационных

лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,

не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это

легальное применение химического оружия массового поражения, а половой

акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя

каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест… :angry:

:o Лысина - это стройплощадка для рогов.

:D На что похожа вечеринка, если послушать снаружи за дверью?

 

Мужская - на псарню.

Женская - на курятник.

Смешанная - на обезьяний питомник.

:angry:

Многие женщины считают, что мозги у мужчин находятся между ног.

Как вы думаете, что они имеют ввиду, когда говорят:

- Ум хорошо, а два лучше,

- Рост долог, да ум короток,

- Нажить своим умом,

- По платью встречают, по уму провожают,

- Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке,

- Пора за ум браться,

- Раскинь мозгами,

- Пошевели мозгами,

- Сам подумай,

- Мозговитый (головастый, умнейший) мужик, и т.д. и т.п.?

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А это к Новому Году:

 

Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома - уйдите в гости.

 

Новогодний прикол.

Проснулся в 19 часов утра... Сразу же сделал открытие века. Через полчаса сумел открыть второе веко...

 

Бабушка спрашивает внучку:

- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?

- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.

- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.

- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

 

Сын спрашивает у матери-одиночки.

- Мама, мама, а кто мой папа?

- Дед Мороз! - зло отвечает мама.

- Как это? - удивляется мальчик.

- Пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел.

 

- Как встретил Новый год?

- Как подарок!

- В смысле?

- Всю ночь под елкой провалялся.

 

Приходит сын к матери и спрашивает:

- Мама, а кто подарки приносит? Дед Мороз?

- Ну да, сынок.

- А кто детей приносит? Аист?

- Ну да, сынок.

- Так зачем мы папу держим?

 

Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.

- Куда вы так спешите? - спрашивает он водителя.

- Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.

- Но ведь сейчас май на дворе.

- Поэтому и спешу.

1

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!


Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.


Войти

  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу