Centrum

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно): - Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете? Он (заглядывая в декольте, осторожно): - Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди? Она, в кокетливом ужасе: - Да что вы такое говорите? Конечно, нет! Он: - Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.

Вот теперь я могу спокойно ехать. Спасибо большое.

Спасибо. Ну, а дальше что? ФМС присылает какую-то бумагу с регистрацией? Или данные обо мне заносятся в компьютер и проверяются при вылете обратно? Просветите, пожалуйста, для успокоения.

Вопрос немного не в тему: скоро собираюсь в Москву примерно на неделю. Обратный билет с открытой датой. Нужна ли регистрация в Москве на время пребывания? Слышал противоречивые ответы, поэтому и обратился сюда.

- Леночка, в нашем офисе не принято работать в сеточке для волос. - Но это совсем не сеточка для волос! - Тогда носите подлиннее юбку.

Антон часто просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.

Тугилган кунингиз билан, ака Самиго! Сизга соглик, оилангизга тинчлик, ишларингизга омад, чунтакингизга даромад тилайман! Болаларингизга бош булиб юринг!

- Вчера видел твою жену. Она так кашляла, что все обращали на нее внимание. Не больна ли она? - О нет! Она просто надела новый костюмчик!

- Почему вы своему пёсику дали такое странное имя - Козёл? - А мне нравится звать его на улице и наблюдать, как все мужики оборачиваются!

Пришёл муж домой, а жена говорит: - Дорогой, я тут посмотрела одну передачу по телевизору, и теперь мы будем жить по-новому. Если тебе что-то потребуется, ты мне говори, а я тебе назову цену на это. Муж почесал репу, а делать нечего, кушать-то хочется. Говорит жене: - Мне бы покушать. - Тарелка супа - 50 рублей, плов - 75 рублей. Муж заплатил, поел и говорит: - Пришей мне пуговицу на рубашке. - 20 рублей. Муж заплатил, начали ложиться спать, а жена и говорит: - Если хочешь секса - 200 рублей. Муж порылся в карманах, приходит и говорит: - У меня только 160.... Жена говорит: - Ну, извини, значит, так уснёшь. Лежит муж, не спится, слышит: жена заёрзала, встала с постели и роется в своей сумке, он встал и спрашивает: - Ты чего там ищешь? - Да хочу тебе 40 рублей занять...

Поехала одна женщина из деревни на заработки в город проституткой. Первый клиент - грузин. Грузин залез на нее, сделал дело, дал ей 100$. Женщина про себя: "За один сеанс столько бабла! Надо повторить - будет в 2 раза больше!" И ластится к грузину. Грузин вздохнул, залез еще раз, сделал дело и забрал деньги обратно. Женщина в крик: - Ты чего делаешь?! Грузин: - Я хотель - я платиль, ты хотель - ты платиль!

Тогда и Skoda надо читать Скода?

DOS, да вы обжора! По теме: Strangers in the night. Не песню, а саму музыку, там в конце около минуты слышен шум морских волн и крики чаек.

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает: - Да, дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . Понял, скоро буду. . . Целую, дорогая. Бык: - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК! Лев: - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня – Львица!

Мужик сидит дома очень довольный, так как в этот день его дочери исполняется 18 лет, и ему остается в последний раз заплатить бывшей жене на нее алименты. Он звонит дочери, приглашает ее к себе, та приходит, он дает ей подписанный чек и говорит: - Дочка, я хочу, чтобы ты отнесла этот чек маме и сказала ей, что этот проклятый чек - последний, который она с меня получит! И еще я тебя прошу, чтобы ты внимательно посмотрела, как при этом изменится ее выражение лица. Дочь идет относить чек, а мужик остается дома, ожидая ее возвращения. Ему интересно, какое выражение лица будет у этой стервы и что она скажет. Через некоторое время дочь возвращается, и мужик спрашивает: - Ну, что тебе сказала мама? - Она сильно засмеялась и сказала мне, что ждала этого дня, чтобы сказать тебе, что мой настоящий отец вовсе не ты!

Старому бизнесмену рассказывают про его молодую жену: - Она же вам с тремя мужиками изменяет!!! На что опытный старик ответил: - Я буду лучше иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой!

Мужик на приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец, найден выход. Мужик, счастливый, бежит домой. - Жена!!! А, жена!!! А давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - полметра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - БЕЗ РУК!!!

Эту фразу можно и в "перлы" занести Я лично не стал бы рисковать здоровьем и употреблять такое мясо.

Не понял сей момент. Столько времени в тепле, мясо не протухнет?

Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня. - Да ведь это мой жених. - Ах, как ему это идет!

Умная жена всегда внимательно и не перебивая выслушает точку зрения своего мужа… Чтобы потом безошибочно занять противоположную позицию.

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад, насколько открутишь, настолько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. Я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!

Свиньи. В МВД РФ есть замечательный приказ № 220 "О закреплении территории по подразделениям"... Итак, в один из отделов линейной милиции на транспорте приходит заявление, что из вагона поезда пропало полсотни живых свиней. Поскольку пропажа обнаружилась через несколько дней на конечной станции, а операм очередной "глухарь" ну совсем не нужен, "в результате проведенных оперативно-розыскных мероприятий было установлено, что, согласно справке ветеринара, свиньи прыгали с вагона на длину, превышающую 2 метра", а посему, согласно вышеупомянутому приказу, материал был направлен по территориальности "ребятам на земле". В свою очередь, "ребята", немало удивившись нахальству линейщиков, нашли 2-х "очевидцев", которые видели, как свиньи "клином" вошли в воды Финского залива и поплыли в сторону Кронштадта. Материал переправили в Кронштадт, где, в результате очередных "мероприятий", было установлено, что свиньи в Кронштадт не приплывали. Материал передали в водную милицию... Несчастные водники, осознав, что их сделали "крайними", нашли ... яхту, экипаж которой "видел", как косяк свиней, сменив курс, поплыл в сторону Финляндии. Воспоследовал запрос в консульство Финляндии: "не приплывали ли к Вам наши свиньи?" Обалдевшие финны официально заявляют, что никакие свиньи на территорию Финляндии не прибывали... Измучившиеся водники пишут в отказном материале: "В связи с наблюдавшимся **.**.98 г. волнением на Финском заливе, оцениваемым в 2 балла, "СВИНЕЙ ПРИЗНАТЬ ПОГИБШИМИ В БОРЬБЕ СО СТИХИЕЙ"... Материал был сдан в архив...

Девушка пишет смс бывшему: "На звонок не отвечай. Я сегодня пью».