Centrum

Искренне раскаиваюсь

В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

И создал Бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

Как довести парня до истерики? Надеть лифчик без застежки, одевающийся через голову; боди-майку, застегивающуюся промеж ног; и леггинсы с нарисованной ширинкой.

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

Вчера вечером менял масло на СТО возле УГО под аэропортовским мостом. Мимо проехал целый ж/д состав с новыми Нексиями и Матизами. Многие дождались своих машин.

Учимся правильно ездить по ямам: http://kermo.ua/advice/bezopasnost/-Ezda-po-yamam-ili-kak-pravilno-preodolevat-nerovnosti-

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

В прошлом году продавал служебную Эпику с номером 077. Об этом через своего директора, моего знакомого, узнал его водитель служебного Дамаса. И попросил отдать этот номер ему на Дамас. Сам бегал в ГАИ, оформлял все бумаги. Не понимаю таких. Ну, повесил он этот номер на свою машину, и что? Она лучше стала ездить или ее реже останавливают? Думаю, это чисто понты.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Грех смеяться, конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается.. Но всё равно, каждый раз, когда звонит мне по телефону (где-то раз в неделю), начинает разговор с: "Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

Почти у всех этих так называемых певцов нет голоса. На прошлой неделе по российскому ТВ показали, как раскручивают звезд, сколько в них вкладывают, суммы начинаются от $ 500 тыс. до нескольких миллионов, наверное, многие смотрели. Провели кастинг, выбрали 4-х наихудших певцов, научили, как двигаться на сцене, записали с ними песню и с помощью компьютера довели их ужасные голоса до нормального состояния. Затем эта группа спела эту песню под фонограмму перед зрителями и имела успех. Также показали, как во время концертов ломалась аппаратура и останавливалась фонограмма, и тот же Витас, Киркоров, Кристина Орбакайте и другие хрипели, пищали и "пускали петухов". Так что ни о какой качественной современной поп-музыке не может быть и речи, она с каждым днем опошляется и деградирует. Однообразная оболванивающая музыка с бессмысленными текстами, разеванием рта под фонограмму, кривляние на сцене, а также демонстрация сисек и поп в силу того, что предложить публике больше нечего.

Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка, что случилось? - Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует! Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

Спасибо. Я немного неправильно выразился. Под словом "качественно" я имел ввиду не саму работу, а качество свечей и бензонасоса, оригинал. Поеду к Мухитдину.

SOHC 2006 г. Проблемы: 1. Иногда при остановке на красный светофор двигатель на холостом ходу начинает мелко дрожать, детонировать и глохнуть. Правда, потом заводится сразу без проблем. Грешу на свечи или бензонасос. На всякий случай хочу поменять их оба. Где можно это качественно сделать? 2. При переключении скоростей в коробке что-то хрустит и клацает. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего мастера. Заранее всем спасибо.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!

Разговаривают два приятеля: - Слышь, Лёха, ты бы хоть машину купил! - Зачем? - Покатались бы! - Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль....

Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, и заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет... Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!

- А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу?! - Я перед ним споткнулся...

- Ты где этим летом отдыхать будешь? - Под Владимиром... - Ничего, нормальный парень..