Centrum

Лучше бы плюсик поставил Реальная история из жизни американских колледжей. После письменного экзамена по математике кафедра вывесила объявление: "All students getting not less than 15 points may pass through the oral test", что переводится "Все студенты, набравшие не менее 15 баллов, допускаются к устному экзамену". Ниже кто-то из студентов от руки дописал: "All students getting less than 15 points must pass through the anal test".

Муж - жене: - Ты же не накрасилась! - Ничего страшного. - Как ничего страшного? А ты?

Тогда это: Выдержки из книги "Беспорядок в Американских Судах" - выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а впоследствии опубликованные. ЮРИСТ: Вы сексуально активны? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, я обычно просто лежу. ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? СВИДЕТЕЛЬ: Ему двадцать... Точно, как уровень вашего IQ. ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь? ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так? ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного. ЮРИСТ: А сколько было девочек? ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему, мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота? ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак? СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью. ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте... ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека? СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода. ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина? СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях? СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются. ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи? СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы? ЮРИСТ: Что было первым, что Ваш муж сказал вам утром? СВИДЕТЕЛЬ: Он сказал: "Где я, Кэтти? ЮРИСТ: И почему это Вас так огорчило? СВИДЕТЕЛЬ: Меня зовут Сюзанна! ЮРИСТ: Эта myasthenia gravis (миастения - синдром патологической мышечной утомляемости) вообще влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Да. ЮРИСТ: И каким именно образом она влияет на Вашу память? СВИДЕТЕЛЬ: Я забываю. ЮРИСТ: Вы забываете? Могли бы Вы привести нам пример того, что вы забыли? ЮРИСТ: Сколько лет Вашему сыну, тому, который живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 38 или 35, я точно не помню. ЮРИСТ: Как долго он живет с Вами? СВИДЕТЕЛЬ: 45 лет. ЮРИСТ: Вы запомнили время, когда Вы начали осматривать тело? СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось в 8:30. ЮРИСТ: А мистер Дентон был мертв в это время? СВИДЕТЕЛЬ: Нет, он сидел у меня на столе и удивлялся, почему это я делаю ему вскрытие. ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? СВИДЕТЕЛЬ: Нет. ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор? СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив? СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

Пишу не в тему, просто не хочется открывать новую. Кто знает, где можно купить дорожные чеки American Express? Обзвонил все наши банки, ни один из них не занимается такими операциями. Может, в Казахстане или России?

Искренне раскаиваюсь

В Калифорнии пожары не являются чем-то необычным и вознкают довольно часто вследствие молний, поджогов, а то и божьего провидения... И вот однажды пожарной командой, которая инспектировала недавно выжженый участок леса, оценивая убытки, был найден труп мужика, одетого почему-то в уже расплавившийся гидрокостюм, маску, с аквалангом за спиной. Расследование показало, что погиб он не от огня, а от многочисленных травм и переломов. Экспертиза зубов опознала в нем человека, исчезнувшего неделю назад. Причем, в последний раз его видели входящим в океан примерно в 20 километрах от места пожара. Родственники, видимо, думали, что он утонул или был сожран акулами. Как бы не так! Пытаясь как можно быстрее локализовать огонь, пожарными была вызвана вертолетная команда, оборудованная громадными корзинами для забора воды (все видели по телевизору). Так вот, эти вертолеты полетели к ближайшему водоему (им оказался океан), наполнили корзины водой и опорожнили их на полыхающмй лес. Догадались? Секунду назад любовавшийся красотами дна аквалангист, в следующий миг обнаружил себя летящим черт знает в чем, на высоте 300 метров. В утешение осиротевшим родственникам следователи установили, что смерть любителя морских пейзажей была все же не напрасной. Он потушил 1,78 кв.м. пожара. Примерно такова была площадь его, размазанного по земле, тела.

И создал Бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится».

Женщины стесняются четыре раза в жизни: Первый - когда впервые занимаются любовью. Второй - когда первый раз изменяют мужу. Третий - когда первый раз за это получают деньги. И четвертый - когда первый раз за это платят деньги. Мужчины стесняются два раза в жизни: Первый – когда не могут второй раз. И второй – когда не могут первый раз.

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась, когда запивала шоколадку борщом…

Одной женщине подруга рассказала, как она была в Китае, и какие китайцы неутомимые в любви. Ну, та и загорелась, взяла путевку, приехала в Китай. Познакомилась в первый же вечер с китайцем, он ее привел в комнату, легли... Как только китаец кончил, то прыгнул на пол, что-то крикнул, кинулся под кровать, выскочил с другой стороны и опять на женщину. И по новой... Кончил, прыгнул на пол, крикнул, под кровать, и снова... Три раза, четыре, пять, шесть... На восьмой раз и женщина завелась - тоже прыгнула на пол, завопила, кинулась под кровать... А там девять китайцев.

Жена с образованием сексолога и невролога наиболее профессионально трахает мозг мужа.

Как довести парня до истерики? Надеть лифчик без застежки, одевающийся через голову; боди-майку, застегивающуюся промеж ног; и леггинсы с нарисованной ширинкой.

У веселого мотоциклиста все зубы в мухах...

Вчера вечером менял масло на СТО возле УГО под аэропортовским мостом. Мимо проехал целый ж/д состав с новыми Нексиями и Матизами. Многие дождались своих машин.

Учимся правильно ездить по ямам: http://kermo.ua/advice/bezopasnost/-Ezda-po-yamam-ili-kak-pravilno-preodolevat-nerovnosti-

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ: - Адын раз.

В прошлом году продавал служебную Эпику с номером 077. Об этом через своего директора, моего знакомого, узнал его водитель служебного Дамаса. И попросил отдать этот номер ему на Дамас. Сам бегал в ГАИ, оформлял все бумаги. Не понимаю таких. Ну, повесил он этот номер на свою машину, и что? Она лучше стала ездить или ее реже останавливают? Думаю, это чисто понты.

- Папа, а ты кого больше хотел - мальчика или девочку? - Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

Грех смеяться, конечно... Но у меня есть друг, который ужасно заикается.. Но всё равно, каждый раз, когда звонит мне по телефону (где-то раз в неделю), начинает разговор с: "Уз-з-з-з-з-з-з-з-н-н-н-н-нал?"

Почти у всех этих так называемых певцов нет голоса. На прошлой неделе по российскому ТВ показали, как раскручивают звезд, сколько в них вкладывают, суммы начинаются от $ 500 тыс. до нескольких миллионов, наверное, многие смотрели. Провели кастинг, выбрали 4-х наихудших певцов, научили, как двигаться на сцене, записали с ними песню и с помощью компьютера довели их ужасные голоса до нормального состояния. Затем эта группа спела эту песню под фонограмму перед зрителями и имела успех. Также показали, как во время концертов ломалась аппаратура и останавливалась фонограмма, и тот же Витас, Киркоров, Кристина Орбакайте и другие хрипели, пищали и "пускали петухов". Так что ни о какой качественной современной поп-музыке не может быть и речи, она с каждым днем опошляется и деградирует. Однообразная оболванивающая музыка с бессмысленными текстами, разеванием рта под фонограмму, кривляние на сцене, а также демонстрация сисек и поп в силу того, что предложить публике больше нечего.

Приходит священик домой весь в а*уе. Жена его: - Батюшка, что случилось? - Представляешь, еду в электричке, выхожу в тамбур покурить, а там ... отрок отроковицу естествует! Я как замер с сигаретой, так и стоял, не смея слова вымолвить. Закончив свое дело, встал малец и, вытирая свое естество об мою рясу, произнес: "Нехорошо, батюшка, в поезде курить!"

Спасибо. Я немного неправильно выразился. Под словом "качественно" я имел ввиду не саму работу, а качество свечей и бензонасоса, оригинал. Поеду к Мухитдину.

SOHC 2006 г. Проблемы: 1. Иногда при остановке на красный светофор двигатель на холостом ходу начинает мелко дрожать, детонировать и глохнуть. Правда, потом заводится сразу без проблем. Грешу на свечи или бензонасос. На всякий случай хочу поменять их оба. Где можно это качественно сделать? 2. При переключении скоростей в коробке что-то хрустит и клацает. Посоветуйте, пожалуйста, хорошего мастера. Заранее всем спасибо.

Три возраста в жизни женщины: 1. Нервирует отца. 2. Раздражает мужа. 3. Бесит зятя.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную проверку. Врач, молодй практикант, старается показать себя специалистом. Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает: - А он на грудном вскармливании или на искусственном? Получив ответ, что на грудном, доктор говорит: - Раздевайтесь по пояс. Ну, она так и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и эдак, двадцать минут старался, и говорит: - Неудивительно, что ребенок недовешивает. У вас же нет ни капли молока! Женщина отвечает: - Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!