Centrum

Да я вроде объяснил уже, но для тебя повторюсь. Мне не нравится, когда человек стыдится своей национальности или страны проживания (речь не о тебе или ГОГИ). Был у нас в армии один татарин, который называл себя русским. Бесспорно, мне иногда бывает стыдно за своих соотечественников за границей. Прошлым летом отдыхал с семьей в Анталье. Возвращаемся с пляжа, в холле отеля ждем лифт. Рядом стоят немцы, голландцы и проч., а также молодая женщина с тремя детьми, как позже выяснилось, из Кибрая. Ее 7-летний сын стал пинать дверь лифта. Мамаша, вместо того, чтобы одернуть его, говорит: "Пинай сильнее, лифт быстрее придет!" Кончилось тем, что моя жена оттащила маленького балбеса от дверей лифта. И пусть кто-то через минуту после общения со мной забудет и меня, и откуда я, я всегда останусь самим собой. Засим давай жить дружно и прекратим этот ненужный спор!

А я и не прошу, чтобы вы били себя пяткой в грудь и кричали на весь Урумчи или Пекин, откуда вы. Просто я имел ввиду ситуации наподобии той, которая произошла с ГОГИ.

А они и не будут знать до тех пор, пока вы будете представляться рашками или афганцами. Я согласен с ГОГИ, много среди нашего народа быдливости и хамловитости, но раз вы уж там, так популяризируйте нашу страну с лучшей стороны. И флаг вам в руки !

Будучи школьником в середине 80-х, впервые попробовал побриться папиной электробритвой. Содрал кожу с шеи, и это был мой первый и последний опыт с электробритвой. Пользуюсь станком Жиллет Мак 3, бреюсь через день. А вот гели для и после бритья предпочитаю Нивея.

Хороший отчет, интересный и познавательный. Как будто я сам там побывал. Единственное, что не понравилось, как ГОГИ представился, что он из Раши. Непатриотично. Какая ни какая, а это все таки родная страна, и не такая она уж и неизвестная в мире. Причиной этому - командировка ГОГИ в Поднебесную. Этой парочке, наоборот, надо было рассказать про Узбекистан, пусть знают, что есть такая страна, достойные представители которой (как ГОГИ) совершают деловые поездки по всему миру. Не раскрыта тема жены-китаянки. Так за что их брать в жены? Только за то, что худенькие и стройные или дают, будто в последний раз? Маловато причин.

Как проще всего бросить курить? Просто надо помнить, что каждая выкуренная сигарета - это минет, сделанный табачной фабрике!

Выполз из дверей душного метро и сел в полупустую маршрутку. Рядом со мной оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин – в общем, все атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку: «Алло!» Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой разговор. Как правило, он развивается по одной схеме: «Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду на работу! На работу! Что? А ты где?!» – и весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места, поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово. - Не волнуйтесь, расскажите подробнее, – произнес мужчина. – И давно это у вас?.. Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И сколько у вас любовников? Трое?.. Да… Да… На слове «любовники», сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла брови. Мужчина невозмутимо продолжил: - Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду… Да… Да… Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит… Нет, не рекомендую… Ну что я могу вам посоветовать? Только одно – обратитесь к сексопатологу. А сейчас – вы ошиблись номером… Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметил, как в приподнятом настроении доехал до нужной остановки.

На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.

В одну войсковую часть, где испытывали новые ракеты, однажды поступает на испытание новое изделие под названием 2П24Х. Ракета как ракета, но почему такое название? Много было высказано версий (типа - два пускателя, 24 вольта питания блока Х и т.д.). Потом они узнали, что ракету разработал отдел, в котором трудились 2 женщины и 24 мужчины...

Палач после работы возвращается домой с мешком за плечами. В мешке что-то шевелится. Жена спрашивает: - Что там у тебя? - Да это я так... Халтурку на дом прихватил.

НАСА придумала пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Офигевшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

- Спасибо! - Спасибо на хлеб не намажешь! - Тогда большое тебе человеческое масло!

В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает хвост и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой. - Зачем ты это сделал? - спрашивает он. - Губы потрескались, - отвечает ковбой. - И как, помогает? - Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.

Снег мне в спину, снег мне в рот, Снег мне в уши и в живот, Снег в лицо и снег мне в глаз, Зашибись весна у нас!

Встречаются двое: - О! Я смотрю, твои пацаны уже так возмужали! - Да уж! Да и твои девчонки тоже вон как возбабели!

На экзамене по диалектическому материализму: - Приведите пример единства и борьбы противоположностей. - Прокурор-взяточник.

Не люблю, неблагодарное это дело. Вы в Андижане-то часто бываете? Вы описали 2 рецепта. Первый, когда мясо снизу, а картошка поверх него, я и назвал димлямой. DOS прав, обычно в нее кладут помидоры, капусту, болгарский перец, лук крупными кольцами и т.д. При таком способе приготовления картошка только тушится, а в казан-кабобе картошка предварительно обжаривается, вследствие чего приобретает золотистую корочку. Мясо же иногда предварительно маринуется. Отсюда и название - кабоб. В Андижане это блюдо иногда еще называют "кизартирма".

Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую — ударьте его снова по левой, чтобы не умничал.

Это не казан-кабоб, а дымляма.

- У тебя есть какие-нибудь недостатки? - Излишняя прямота. - Я думаю, что это, наоборот, достоинство. - А мне плевать, что ты думаешь!

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот суперприз - квартира в Москве! Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского. - Смотрит в бумажку. - Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны? Тот соглашается. Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем? Мужик: - Ну, давайте со второго! Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?" МИНУТА ПОШЛА!!!

Парень-маркетолог приезжает в деревню к своему старенькому деду: - Ну и чем ты, внучек, в Москве-то своей, занимаесся? - Оптимизацией коммуникационных затрат, позиционированием бренда, мерчандайзингом... - Ась?.. Я говорю, чем занимаесся, внучек? - Да без работы пока сижу, дедуля...

Как правильно писать заявление об увольнении? «Уважаемый работодатель, за время работы в Вашей организации я приобрел массу профессиональных навыков, которые, несомненно, помогут мне в моей дальнейшей карьере, познакомился с прекрасными, интересными людьми, настоящими профессионалами своего дела, но в дальнейшем хотел бы попробовать свои силы в гетеросексуальном коллективе».

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит: - Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера? Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии.

Полчаса назад. Смотрю, бак почти пуст. Позвонил на УГО на Караташе, 95-го нет. Поехал на ESSO на Узбум, там иногда бывает. Подкатываю к колонке, заправляется джип Лексус 95-м. Обрадовался. Джип заправили, его водила пошел к окошку расплачиваться. Заправщик подошел ко мне. Я: - 95-й полный бак. - 95-го нет. - Как нет? Только что Лексус заправился! - Это начальство. - Мне пофиг, кто это. Я сейчас прокуратуру вызову! - Поговорите с оператором. Иду к окошку: - Мне 95-й! - 95-го нет. - Как нет? Ведь Лексус только что заправился! - Какой Лесус? Показал ему уезжающий джип. - Ну ладно, сколько вам? - Полный бак! - Хорошо. Пока заправлялся, заправщик пожаловался, что вот уже 10 дней, как не завозят 95-й, поэтому его придерживают.