Centrum

До 80-х годов: - Чтобы увидеть женскую попку, нужно чуть-чуть отодвинуть купальник. После 80-х годов: - Чтобы увидеть женский купальник, нужно чуть-чуть раздвинуть женскую попку.

- Как дела? - У меня всё хорошо. Так что мне нечем вас порадовать.

Из новостей местного радио: - Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...

Karunesh - Keeper Of Mystery

Вчера ездил по делам в Чиназ. Был пристегнут, как положено. Тем более, что был в белой финке, хорошо заметно. Местные водилы удивленно провожали взглядами, дескать, с какого перепугу этот "чайник" ремень прицепил.

Премного благодарен. Буду дальше исправляться.

А можно и меня амнистировать, хотя бы частично?

Сидят три милиционера на посту. Скучно. Домино и шашки надоели. - А давайте сыграем в английскую игру ГОЛЬФ, - предлагает один. - ?! - Это простая игра. Надо только клюшку, мячик и дырку. Я могу достать клюшку. Второй: - Я принесу мячик. Третий заорал: - А Я В ЭТО ИГРАТЬ НЕ БУДУ!

- Что такое "лизинг"? - Это особый подход к начальству.

Француженка в сибирской гостинице ищет почтовый ящик. Поскольку никто французский не знает, она заглянула в словарь и дергает швейцара за рукав: - Мсье, пись-мо? ПИСССЬ-МО-О? Швейцар указывает на туалет: - Там! - Как-как?! - Тоже там!

Приходит клиент в публичный дом. Главная его спрашивает: - Вам блондинку? - Уже имел. - Ну, брюнетку? - Уже имел. - Негритянку? - Имел. - Китаянку? - Имел! - Мулатку? - Имел!! - Черт возьми, если вы не перестанете валять дурака, я вызову полицейского! - Уже имел!!!

Новый русский во Франции, в Лувре, со скучающей физиономией отдыхает на скамеечке и ждет, пока его пассия завершит осмотр экспонатов в зале музея. В это время француз, одетый в рваные кеды, такие же рваные джинсы и очки примерно с 30 диоптриями, погруженный в искусство, наступает новому русскому на ногу. НР встает, бьет француза справа по лицу и орет: - Ты че, офигел???!! Ты же в Лувре, козёл!!!

Евро-не евро, но однозначно получше 91-го. Проверено.

Возвращается Ваня из поездки в Париж, сажает свою Машку за стол, рассказывает: - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Эйфелеву башню забираюсь - Мань,... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань! Направо глянешь - Мань, твою мать!... Вперед, назад - ... Мань, твою мать!... Ты чего плачешь-то, Мань? - Красотища-то какая!

Сидят два еврея, пьют водку. Из закуски – два огурца: большой и маленький. Один выпил, схватил большой огурец и поспешил откусить. – Как же тебе не стыдно! – говорит ему другой. – Взял самый большой огурец, не подумав о товарище! – Ну, а ты какой огурец взял бы на моем месте? – спрашивает первый. – Конечно, маленький! – Ну вот и бери!

Kenny G - The Moment

Звонил на АЗС на Боткина, УГО на Паркентской, Мисс Петрол, заехал в Пойтахт возле Северного вокзала, везде только 80-й. В итоге залил полный бак 91-го на Узбуме. Вроде терпимо.

Еще: http://auto.mail.ru/article.html?id=35235

Смотрим и любуемся на новые машины: http://auto.mail.ru/article.html?id=35226

Бак пустеет. Народ, не стесняемся, выкладываем, кто что знает о наличии 95-го.

Седовласая дама отдыхала на веранде со своим любимым котом. Появляется фея, которая вызвалась исполнить два ее заветных желания. - Преврати меня в молодую привлекательную девушку, - попросила она. Ее желание исполнилось. - А теперь, - сказало юное создание, - преврати моего кота в молодого стройного брюнета. В тот же миг возник черноволосый красавец. Он медленно подошел к бывшей старой деве, крепко прижал ее к своей груди и с горечью промолвил: - Теперь, наверно, жалеешь, хозяйка, что меня кастрировала...

Тоже залил вчера полный бак 95-го на УГО на Караташе. Дал заправщику 200 сум за обслугу, тот вежливо вернул их, сказав, что обслуга у них бесплатная.

- Почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали? - Чтобы при беге не хлопала!

Новый русский приходит в ресторан. Уселся за столик. Официант подбегает к нему с поклоном: - Чего изволите? Клиент нехотя цедит сквозь зубы: - Яйца... - Вареные, жареные, пареные? - услужливо интересуется официант. - Почеши.

Киев. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: - Что надо? - Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст. - Ну... Я литров 5 могу дать.