Centrum

Винни Пух, как всякий порядочный медведь, на зиму впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как всякая порядочная свинья, этим нагло пользовался.

Fausto Papetti - Tutti Miei Sogni

У девушка за рулем зазвонил сотовый. Разговор: - Дорогая, где ты? - Я в норе. Молчание, затем, ласково: - В какой еще норе, дорогая? - Ну, в машине, ты же мне подарил. - Ты хотела сказать, в РЕНО? - Ну да, а я что сказала? - Да нет, все хорошо. Хорошо, что я тебе ПЕЖО не купил.

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 2000 штук.... для ограждения трассы.

Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена: - Ты о чем думаешь? - Да так, о своем. - Ты бы хоть раз о моей подумал!

Asterixuz, спасибо. Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - “ЗАНЯТО”. Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано “ТВ, ГВ, ПП и АУТ”. Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью “ТВ”, и тут же задницу ему окатило теплой водой. “Ну, дают бабы!” - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью “ГВ”, и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. “Кайф!” – подумал мужик. Кнопка с надписью “ПП” аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью “АУТ”. Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней: “Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню”. Медсестра в ответ: “Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку “АУТ”, что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.”

На канатной дороге навстречу движутся два пассажира. Внезапно один из них узнает во встречном знакомого и, желая перекричать ветер, орет во всю мочь: - Привет! Куда едешь?! Второй, понимая, что так громко ему не крикнуть, жестами показывает, на лыжах, мол, кататься еду. Тогда в ответ до него доносится: - О-о! А лыжи зачем взял?!

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: - А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? - Не обращай внимания, он п#дор.

Жутко раздражают носильщики с тележками на Алайском. Пока дойдешь до павильона или торговых рядов, раз 10 спросят, нужна ли тележка или помощь. Иногда под конец я срываюсь и посылаю их.

Жена долго говорит по телефону. Затем кладет трубку. Муж читает газету, не отрываясь от чтения, спрашивает: - С кем это ты? - С моей мамой. Ты знаешь, она, по-моему, наполовину свихнулась! - Ты смотри, поправляется...

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: - Отвези его в лес и точно также трахни. Вот едут они в лес. Мужик взмолился: - Слышь, мужик, может, ты не будешь? Тишина. - Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. Тишина - Ну давай, я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. - Приезжай, забери еще одного. Мужик разворачивается, подъезжает к дому, ему еще одного бросают в машину и говорят: - Этого в этом же лесу расстрелять. Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади первый мужик говорит: - Слышь, ты это ... не перепутай, меня только трахать.

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний: - Чё, кодировaться, брaтaн? - Угу... -? - Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя. Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa... - Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

Умерлa монaхиня Мaргaритa и по ошибке попaлa в aд. Звонит святому Петру: - Святой Петр, помогите. Вышлa чудовищнaя ошибкa! Петр обещает помочь... но зaбывaет. Нa следующий день опять звонок: - Святой Петр. Это вновь Мaргaритa. Умоляю - вытащите меня отсюдa! Зaвтрa будет оргия, явкa для всех обязaтельнa. Святой Петр сновa обещaет, и сновa зa делaми зaбывaет. Через день звонок. Святой Петр со стрaхом поднимaет трубку: - Алло? - Петрухa? Это Мaрго. Ты тaм это... особо не пaрься.

- У нас сегодня на ужин будут голубцы! - радовались людоеды, поймав Сергея Пенкина и Бориса Моисеева.

Pavlo - Mediterranean Eyes

Все ясно. Спасибо за инфо.

Поймaл еврей золотую рыбку. Держит её в рукaх. Рыбкa смотрит нa него и тaк жaлобно спрaшивaет: - Еврей? - Дa. - Убей срaзу!!!!!

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительницa рaсскaзывaет, почему большинство людей курят сигaреты и выдвигaет теорему о том, что диaметр сигaреты по рaзмерaм примерно одинaков с диaметром соскa груди, т. е. люди просто вспоминaют те временa, когдa сосaли мaтеринскую грудь... С зaдней пaрты рaздaётся риторический вопрос: - А что сосaли в детстве те люди, которые курят сигaры?!

- Зaдержaнный, место рождения? - Пишите Кaзaхстaн! - А точнее? - Все милиционеры пишут просто: Кaзaхстaн. - Ты это, ещё меня тут будешь учить??? !!! - Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти село Янгикургaн! - Тaк и зaпишем... Кaзaхстaн...

Вот это меня и настораживает. Они продают несколько машин, некоторые в кредит. Кто их знает, может, они паленые.

Не советую. Я был за это несколько раз забанен.

Уважаемые знатоки BMW, что вы скажете об этой машине? http://torg.uz/ru/offer/49921

Новая учительница заходит в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети! Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором. Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на учительницу: - А это наша новая подошва!

Пару часов назад загорелась налоговая. Граждане помогали, кто чем мог: дровами, углем, бензином…

- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма.....