Centrum

Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу, я выгляжу как свинья. - Ага, еще и борщом облилась.

Начались перебои с 95-м. В течение нескольких месяцев без проблем заливал на Узбуме, сегодня не оказалось. Позвонил на Боткина, там тоже нет. Пришлось залить 10 л. 91-го. Немного освобожусь и поеду на УГО за 95-м. Надеюсь, он еще имеется в наличии.

У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит: - Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть. Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя задницей. - Ну, как самочувствие? - Отличное, доктор! - А почему задницей виляешь? - Друг жвачкой угостил!

В одесском дворике возле подъезда висел список жильцов. В списке резко выделялась фамилия АКАШКИН. Перед первой буквой были видны следы многолетней и мучительной борьбы...

Вроде сеть "Корзинок" переименовывают в "Smart".

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит: - Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

Вот еще вспомнил похожий: Поддатый конферансье: - Выступает сионист Пидоров! Ой, простите, пианист Сидоров!

А мне понравилось сливочное мороженое "Избушка" в белой упаковке. Брал в "Корзинке".

- Почему мужчину тянет к женщине? - Откуда вылез, туда и тянет

Конферансье выходит на сцену: - Соло на вялом члене ... В зале потрясенная тишина... Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую. - Пардон... Соло на виолончели.

Две блондинки встречаются, одна другой: - Я вчера почти видела твоего мужа! - Как это? - У вас "Опель" с номером 354? - Да. - Так вот, я видела такой же "Опель" с номером 353!!!

Спасибо, конечно. Но благодарить нужно всех, то постит. - Ведьму сжечь! - Но она такая красивая... - Хорошо.. но потом сжечь!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал: - Ты где шлялся, скотина?!

- Как обманчива любовь! - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса.

Долго, надменно и с презрением смотрели друг на друга воздушный шарик и презерватив.

После того, как посидишь на сайте знакомств, название зубной щётки "Орал-Би" начинает казаться двусмысленным.

Русская семья в представлении американской: - Дорогая, я дома! - Почему так поздно? - По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать. - Садитесь все! Давайте выпьем водки. - Мам, я пойду поиграю с медведем. - Хорошо, только сначала выпей водки. - А где наш дедушка? - Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны. - Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки. - Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается. - Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор. - Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Женщина легла в клинику для операции по уменьшению влагалища. После наркоза обнаружила в палате две корзины с цветами. Вопрос к врачу: «Откуда цветы?» Ответ: «Первая – от мужа, а вторая – от пациента из ожогового отделения, он благодарит за новые уши».

Ночной звонок из налоговой: - Не подумайте ничего плохого, мы исключительно по поводу вашего спокойного сна...

Вчера вернулся из Анталии. Купил там в ДФ подарочный набор из 2-х бутылок Бейлис по 0,75 л. за 29 евро, бутылку виски Ред Лейбл 1 л. за 15,50 евро и бутылку Текила Голд за 22 евро. Думаю вкусить на НГ.

Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. - И, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет -... все на том же кладбище?

Продавщица в продмаге: - Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете? Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

Не знаю, настоящий тапок или фотошоп

Тоже видел этих оранжевых ос на участке у брата. Они немного крупнее обычных желтых, которых действительно стал меньше замечать. В последнее время иногда, придя утром в офис, нахожу на полу полумертвых тараканов. Раньше в офисе они не водились. Лежат на спине, шевелят усами и дрыгают ножками. Поддеваю их листочком бумаги и скармливаю черепашкам. Едят с удовольствием.

Поступает майор в академию. Чтобы поступить, надо ответить на 3 вопроса. Задают ему первый: - Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав? Тот недолго думая: - Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок. Комиссия в ужасе, вот какой умный майор попался. Задают второй: - Что такое черепно-мозговая коробка? - Вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки. Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены. Думали, думали и тут матерый генерал спрашивает: - Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины? Майор подумал и говорит: - Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.