Centrum

Учительница на открытом уроке, сильно волнуясь, вся в мелу и с взъерошенными волосами спрашивает: - Ребята, что я вам задом надавала?!

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Сочувствую гайцам, заставляющим водил дуть в свернутые трубочкой права.

В маршрутку входят два кавказца. Деньги за проезд собирает сын водителя - мальчик лет 9. Смотрит на них и говорит: - Дэньги давай, да? Кавказцы обалдело молчат. - Дэньги давай, ну.., - не унимается пацан. Кавказец, протягивая деньги: - Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаешь???

Учит папа-кролик сына-кролика как размножаться. - Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать все быстро. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раздватричетыре. Понял? Повтори. - Раз, два, три, четыре. - Да нет! Раздватричетыре. Повтори. - Раз два три четыре. - Нет, но уже лучше! Смотри! Раздватричетыре. Повтори. - Раздватричетырепять. Ой, прости, папа.

Возвращается поздно вечером муж домой с цветами. Звонит в дверь, открывает жена и удивленно спрашивает: - Ну что, мне теперь ноги придется раздвигать? А муж ей отвечает: - А что, разве вазы у нас нет?

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.

Наконец-то дождались анекдота от Aslan Jami, пусть хоть и с черным оттенком . Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по заднице. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним все время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дyра дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"

Ну, это куда ваша платежеспособность позволит.

В кафе англичанин, француз, русский, чукча и еврей. Всем подали кофе с мухой. Англичанин выплеснул все. Француз выбросил муху и выпил кофе. Русский выпил кофе с мухой. Чукча только съел муху, потому что не знал что такое кофе. Еврей выпил два кофе, так как променял свою муху на чукчин кофе.

Вчера по российскому каналу был сюжет о машинах в Москве с блатными номерами типа 001 или 888. Я в это время ужинал и слушал краем уха. Если не ошибаюсь, такие номера стоят до 200 000 руб, т.е. около 7 000 долл. Также показали арабского шейха, который за номер с единственной цифрой 1 отвалил 14 млн. долл.

Допив четвёртую подряд, Глубокой ночью в пьяни, Прощались долго кумовья, И говорит хозяин: - Послушай, кум! Ты худ и щупл, С браслетом и часами, Не, я тебя не отпущу, Ложись-ка лучше с нами. - Куда ж я лягу, твою мать - Кума, да семь квадратов? - Зато трёхместная кровать, А мы сто лет женаты. Наутро, проглотив бокал, Огурчиком захрумкав, Наш гость на ухо прошептал Доверчивому куму: - Всю ночь супружница твоя Держала мой могучий! - Да то не жинка, это я! - Зачем?! - На всякий случай!

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно, отбился от группы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер: - Do you need white woman? - No! - Black woman? - No! - Boy?? - No! - Animal??? - No! I need Russian Сonsul. - Possible! But very expensive!

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво. Первый: - Ноффый готтт - эт-то хо-ро-шо. Пауза, проходит три минуты. Второй: - Та-а-а. Но секс лутше. Ещё пять минут. Первый: - Та-а-а. Но ноффый готтт чаще.

из сети: - Посоветуйте, что мне делать, я уже вторую ночь не могу засунть. - Для начала ответьте: у вас опечатка или вы пропустили одну букву?

Купается мужик в ванной, и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга, смотрели, и вдруг электрик говорит: - Эй, кудрявый, чё нос повесил, иди папу позови.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены? - Она обойдется вам в 30 000 евро. - Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз! - Она обойдется... - О, правильно! Она обойдется!

Лето, Гагры. В беседке сидят грузины и играют в карты. Мимо проезжает белый мерзавец-кабриолет. В машине три девахи. Делают круг, еще один. Один грузин не выдерживает подходит к машине: - Девошки, если ви ищите щлюх, то ето ми.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом, красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину мужчина. - Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка. (голос переводчика за кадром: - Уходи! Я тебя больше не люблю.)

На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку: - Какой человеческий орган является символом любви? - У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка. - Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали мыть руки.

Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают... Тут один разворачивается и со словами:"Эх, надо же когда-то начинать!" - со всей дури заезжает соседу в ухо.

Был я вчера в этом гипермаркете. Я вряд ли больше туда пойду снова. Народу - тьма, но большинство, я думаю, зашли просто поглазеть на это "чудо". Ходишь, как на базаре, с тележкой не протолкнуться. Может, когда всеобщий ажиотаж пройдет, все устаканится. Ассортимент скудный, еще не все магазины открылись. Искал сыну обувь, не нашел. И такое впечатление, что охранников набрали на ближайшем мардикор-базаре, которые еще вчера махали кетменями где-то в поле.

Тоже рад возвращению Панамы. А мне почему-то сегодня под утро приснилось, будто меня опять забанили на этом форуме :( .

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола": - Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может, и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буковками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бюджетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова: - С "Аквафрэш" когда у нас там контракт заканчивается?