Centrum

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос: - Извините, у вас нет туалетной бумаги? - Нет, к сожалению, нет. Через какое-то время опять: - Простите, а газетки случайно не найдется? - Нет, увы, я налегке. Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка: - По десять рублей не разменяете?

Стоит грузин под окнами дома и зовет: - Вано! Вано!! В окно высовывается женщина: - Вано нет дома. - Жаль, а я ему долг принес. Может быть, Гиви передаст? В окно высовывается Гиви: - Кто ПЕРЕДАСТ? Я ПЕРЕДАСТ? Сам ты ПЕРЕДАСТ!!!

- Доктор, нет ли у вас средства, чтобы грудь так не болталась, а держалась бы к туловищу перпендикулярно? Хотелось бы, конечно, чтобы это было надежно и недорого... - Конечно. Ходите на четвереньках.

- Ты говоришь, что я красивый? - Да, красивый. - А так красивый? - И так красивый. - А вот здесь, отойду, здесь красивый? - И там тоже красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!

- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по голове. - А правда, что все прошло без последствий? - Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по второй голове. И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.

То, что с 1 января штраф за непристегнутый водителем ремень 25 000, это ясно. А будут ли взимать такую же сумму за непристегнутого переднего пассажира?

В 91 или 92 гг., точно не помню, прошел усиленный слух и даже печатали в газетах, что возле Ангрена, в пос. Геолог, сел инопланетный корабль, у местных жителей был контакт с пришельцами. Возможно, это была "утка". В те годы было много таких сообщений по всему Союзу. Лично я в 2002 г. вечером, сидя дома на балконе и смотря телевизор, услышал странный сильный гул. Посмотрел в окно, но ничего не увидел. А наутро сосед снизу сказал, что накануне видел инопланетную тарелку. Выяснилось, что он был в спальне и смотрел в противоположную от меня сторону.

Бабка на приеме у врача: - Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу, сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу... - Бабка! Видишь дверь? Так и иди, иди, иди…

- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже? - Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов две чашки кофе и дюжину бубликов.

Трасса, пост ГАИ… На дежурство заступил гаишник, невысокого роста, метр с фуражкой. Знак 40! По трассе летит фура. Гаишник махает жезлом и останавливает ее. Из фуры вылазит амбал. А: - Што случилось, начальник? Г: - Мне кажется, что вы превысили скорость? А: - Так я не понял, я превысил или тебе кажется? Г: - Мне кажется, что вы пьяный? А: - Так я не понял, я пьяный или тебе кажется? Г: - Нагнитесь, я понюхаю! А: - Докуда вырос, там и нюхай!

Правда. Мне гаишник один сказал, который и тормознул меня за непристегнутый ремень.

Storm, может, этот поновее будет? В магазин на Брайтон-Бич пришел устраиваться на работу гражданин из Латвии: - Ваше имя и фамилия? - Виилис Скууя. - Я не спрашиваю, откуда вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

Один приятель спрашивает у другого: - Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг? Тот отвечает: - Нет. - Друг? - Нет. - Родственник? - Нет. - А кто? - недоуменно спрашивает первый. - Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Утро субботы. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры. Жена: - Ты чего?! Придурок!!! Муж: - Все коты, как коты, а этот: топ-топ, топ-топ!!!

Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!

Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!" - А что я могу сделать? Ребенок никак пописать не может сходить! - Зато я уже 20 раз сбегал!

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Чёрный квадрат" два месяца провисела вверх ногами!

Познер берет интервью Познер: - Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимати из "Фабрики звезд". Тимати, вы, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимати думает, перейдем к солисту группы "Ленинград" господину Сергею Шнурову...

В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...

"Тоже неплохо," - сказал мужчина, попав камнем не в собаку, а в тещу.

Зима, лес, падает снег. По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт... короче, обуял его гнев. Ходит и бормочет: - Какого хрена я пил в сентябре кофе?!

Читал эту историю несколько лет назад на сайте Димы Вернера. Вот еще история в ту же тему: Было это где-то с год назад. Еду в маршрутке, в кармане зазвонил телефон. Когда вытаскивал, у меня 10 рублей на пол упали. Хотел поднять, но в трубке собеседник попросил записать какую-то фигню. Пока записывал, подъехали к следующей остановке. Тут мужик, который рядом сидел, резко вскакивает, хватает купюру и выбегает на остановку и с размаху, лбом въезжает в столб. Я аж телефон уронил. Плакала вся маршрутка)).

Блондинка поднимается по лестнице: - Это второй этаж? - Нет, третий. - А где второй?

Вовочка с мамой и папой сели ужинать. Вовочка: "Мама, а какое слово из 3-х букв я сейчас задумал?" Мама даёт Вовочке оплеуху. Вовочка: "Но мама, я задумал слово ДОМ!" Папа даёт маме оплеуху и говорит: "О доме думать надо! О доме!"

Нашли волк и заяц мешок еды, и стали спорить, кому он достанется, и волк предложил: - Давай тому достанется, кто другому больше зубов выбьет? Заяц соглашается. Волк предложил: - Ты первый. Заяц разбежался и как хрясь волку по челюсти. Волк, выплевывая зубы: - Фефть. Волк берет зайца за уши и трясь ему по зубам, у зайца даже уши чуть не отвалились! Заяц выплевывая: - Фыфыре! - Как фыфыре?! - удивляется волк. - А у меня всего фыфыре!