Centrum

Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице, но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать: - Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми! - У вас что-то случилось? - Что у меня случилось? А вот что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: - ... Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру! - О боже! - воскликнул администратор, - не может быть! Какой ужас!... И... Что вы сделали, простите? Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать: - Во, м@дила, он ещё и спрашивает! Ты что, слышал выстрел?!

Упал самолёт на необитаемый остров. Все разбились, выжили бортинженер, радист, командир и стюардесса. Через неделю командир сказал "хватит разврата". И застрелил стюардессу. Ещё через неделю бортинженер сказал "хватит разврата" и закопал стюардессу. И ещё через неделю радист сказал "хватит разврата" и выкопал стюардессу.

Пошла у меня дочка в 1-й класс. В первый день занятий, т. е. 2 сентября, забрал ее после занятий. Проходим возле детского садика, куда она еще ходила несколько дней назад, он находится в 50 м. от школы. Она, небрежно показывая рукой на ворота детсада, говорит: - А сюда я ходила, когда была маленькая!

Ну конечно, не сумов. Вечнозеленых.

Был у моего шефа VERTU. Говорил, что купил за 28 тыс. Поносил месяц и подарил кому-то. Мне не понравился, тяжелый и неудобный. Даже если бы была возможность, не купил бы.

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

Блондинка заказывает пиццу. Её спрашивают: – Вам разрезать её на 12 или на 6 частей? – На шесть, двенадцать я не съем.

Две собаки, московская сторожевая и такса, гуляют по глубокому снегу. Сторожевая: “Я себе все ноги отморозил”. Такса: “Мне б твои проблемы”.

А мой: Mi Ku To Chi Shi Do Rin А вот интересно, что получится у форумчан с длинными никами, напр. Маленький хохол, Монгольский летчик ?

Девиз пластического хирурга: «Красота спасет мымр!»

Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют: “Задаем вопрос – вы отвечаете. Если отвечаете честно – загорается зеленая лампочка, врете - красная. Понятно?” “Понятно”, – отвечает Буш. Загорается красная лампочка.

Примите и мои поздравления! Желаю всего самого наилучшего!

Вчера по российскому ТВ была передача о содержании мяса в колбасе. Так вот, в рецепте колбасы, выпускаемой в 1946 г., мяса было 99%, в колбасе 1979 г. - 95%, а в нынешних колбасах - только 40%. остальное - нитраты, химикаты, улучшители вкуса, красители и прочие добавки. Провели эксперимент: изготовили 3 вида колбасы по рецепту 46, 79 гг. и наших дней. Колбаса 46 г. выглядела ужасно, цвет серый, как у низкосортной туалетной бумаги. Колбаса 79 г. получилась светло-розовой. Ну, а современная колбаса была ярко-розовой. И дали попробовать группе людей. Так вот, почти всем понравилась современная колбаса. Люди говорили, что у нее и вкус лучше, и цвет, хотя она в большей массе состояла из различных добавок и сои. Отсюда был сделан вывод, что люди изначально, с детства, привыкают к этому вкусу. Кстати, с детьми тоже провели эксперимент, в детском садике. Заводили по одному в пустую комнату, ставили на стол на тарелке свежеотваренную сосиску и оставляли одного на 2 минуты, в течение которого просили не есть сосиску, а взамен обещали подарок. Дети недавно перекусили не были голодны. Тем не менее, только двое ребят удержались от соблазна съесть сосиску, остальные съели и говорили, что они ее очень любят. И только один ребенок отказался принимать участие в эксперименте, мать которого работала в цехе по изготовлению колбас и сосисок. Мать сумела внушить своему ребенку, что сосиска - совсем небезопасный продукт.

Парень с девушкой гуляют по парку, и вдруг парню приспичило по-маленькому. Он попросил прощения, отбежал к канаве, начал справлять свою нужду. Из канавы голос: - Ты что, не видишь, куда ссышь? - Тише, я с девушкой. - А я что, с бревном, что ли?

Медведев: - Алло Джордж. Наш народ искренне скорбит вместе с вашим в связи с трагедией… - Эй-эй, погоди! Какой трагедией? У нас все в порядке! - Чертовы часовые пояса!…. ээ.. я попозже позвоню…

Совсем не впечатлила. Торпедка вообще не понравилась, спидометр будто прилепленный в последний момент. Не понимаю, к чему эти ахи и охи. Действительно, на вкус и цвет...

На Дархане. В офисе остался я один, было тихо, явственно услышал приглушенное "бум" и вслед за этим слегка качнуло.

Бедные верблюды. Вот еще про них: Новый русский консультируется со специалистом по животным: - Расскажи-ка мне про верблюда. Специалист: - Верблюд – это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать? Новый русский: - Да верблюда купил. Прикололся с ним. И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку: - Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

Только что. И громыхнуло вроде что-то.

Что это был за толчок?

Пьяный случайно сталкивается с косоглазым. Косой: – Смотри, куда идешь. Пьяный: – А ты иди, куда смотришь!

В мотоциклиста на большой скорости врезается воробей. Водитель останавливается, подбирает птичку, обнаруживает, что жива, но без сознания. Пожалев воробышка, мотоциклист забирает его домой, кладет в клетку, наливает воды и кладет кусочек хлеба. Очнувшись утром, воробей видит перед собой решетку, черствый хлеб и думает: “Так! Значит, я все-таки убил этого мотоциклиста”.

Вряд ли в Америке магазин назвали бы Fart. Да и Barf - название очень сомнительное.

Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините, – говорит бармен, – но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами…

"Как обманчива любовь!" - удрученно подумал ёжик, слезая с кактуса.