Centrum

Kem и DOS, спасибо за информацию.

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: - Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! Араб: - А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.

Вчера был на продуктовом базаре Куйлюка, искал рис "санам", о котором здесь писали, хотел купить на пробу для плова. Не нашел. В итоге купил мешок хорезмского "аланга". Кто знает, где продается "санам"? Подскажите, пожалуйста.

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена: - Родственники, небось, твои? Муж: - Ага, тёща с тестем.

Теща с зятем едят пельмени. Зять берет один пельмень, теща - два. Зять два, теща пять... Остался один пельмень. Теща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: - Зятек, похлопай... Зять хлопает в ладоши: - Браво, мама, браво!

У BMW будет модель Х4 http://auto.mail.ru/article.html?id=32633

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена: - Ой, мамочка! Муж: - Да, похоже...

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и дёру. Лев ноль на массу, Львица в шоке: - Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! - Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного... - Ну, дело твоё, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отымел по полной и был таков. Вскоре, Львице всё таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на неё и так подозрительно спрашивает: - Что, к трубам водил?

Согласен на все 100. Тоже всегда с опаской подъезжаю к этому светофору. За ним почти всегда стоит гаишник и караулит добычу.

Молодой и очень застенчивый парень отправился на дискотеку. Там ему очень понравилась одна девушка. Парень около часа набирался смелости с ней заговорить. Наконец он к ней подошел и тихо спросил, не хочет ли она с ним потанцевать, на что девушка на всю дискотеку возмущенно заорала: "Я НЕ БУДУ С ТОБОЙ СПАТЬ, УБЛЮДОК!!!" Ну, парень готов сквозь землю провалиться, все на него теперь пальцем показывают, гадости рассказывают. Через несколько минут та же девушка к нему подходит, просит прощения и говорит, что изучает психологию и ей было очень интересно наблюдать его реакцию на её выходку. Парень ошеломленно на нее посмотрел и возмущенно заорал на всю дискотеку: "ДВЕСТИ ДОЛЛАРОВ ЗА ОДИН МИНЕТ????"

В провинциальную синагогу приехал налоговый инспектор. Перерыл всю финансовую отчетность - ничего не нашел. А должность обязывает. Прицепился к раввину: - Вот у вас тут свечи горят. Куда остатки деваете? - Отправляем в Бердичев. Там их переплавляют и присылают нам новые свечи. - А с крошками от мацы как поступаете? - Тоже в Бердичев. Там их перемалывают и присылают нам мацу. - А вот с тем, что после обрезания остаются? - Опять же - в Бердичев, там их перерабатывают особым образом... - И что присылают? - Ну, это когда как. Вот сегодня вас прислали.

- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов? - Смогу. - И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые. - Нет. После урока. - Ну что, вопросы были? - Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли ходит?" - И что вы ответили? - Я ответил уклончиво: "Да пошел ты на [CENSORED]!"

Далеко за полночь. Бухают Медведев, Путин и Лужков. Медведев Лужкову: - Михалыч, ты как самый младший по статусу, сбегай за водкой. Лужок Медведеву: - Сам беги, как самый короткий... Путин возмущающемуся Медведеву: - Не парься, Дима, водки больше не будет, Михалыч запретил продажу водки в Москве после 10 вечера... Медведев Лужкову: - Знаешь, кто ты после этого?! Да ты! . . Да ты!.. Все, ты потерял мое доверие! . .

BMW опубликовала фото самой мощной «копейки» в истории http://auto.mail.ru/article.html?id=32566

Видел я вчера возле к-т "Казахстан" такую Сонату белого цвета. Не впечатлила. Не стОит она своих денег. За такие деньги лучше джип Nissan Qashqai купить.

срочнa прaдaйотсa кaлтсо полнсти сeрeбро 16гр рaзмeр 19 других инфaрмaтси нa номeру +99897 **** толкa рeaлним клeнтм сeнa окaнчaтeлнa

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено...

В голландской школе: - И без папы с папой завтра не приходи!

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Дерзайте, а мы будем вашими первыми покупателями. А если понравится, то и постоянными клиентами. Начет кассового аппарата, думаю, надо уточнить в налоговой.

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой номер груди? - Третий. - А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Та же проблема. - Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь? - 4. - А я - 5. Ставим на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Насколько я знаю, для этого дела нужна отборная крупная картошка весом около 300 гр./шт. Значит, нужно искать, договариваться. И потом, блюдо это больше вегетарианское, а наш народ любит мясо.

Одна блондинка рассказывает другой: - Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается. - Он что, показал тебе свою фотку? - Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!

А мне всегда казалось, что наоборот, алкоголь растворяет жир: http://pressa.irk.ru/sm/2007/18/014001.html С этим утверждением я полностью согласен.

Kem, если вы умеете готовить плов, то должны знать, что даже в готовом плове рис всегда остается чуть-чуть недоваренным. В этом заключается особенность плова и его отличие, скажем, от шавли. Именно поэтому, даже после нескольких часов после того, как человек поест плов и выпьет воды или чаю, он чувствует себя сытым.