Centrum

Уважаемые форумчане! Подскажите, пожалуйста, есть ли в Ташкенте организации или частные лица, занимающиеся профессиональной дрессировкой собак? Таких объявлений в торг.уз не нашел. Заранее всем спасибо!

В субботу около 4-х часов дня позвонил на АЗС возле Боткина и спросил о наличии 95-го. Ответили: "Есть, приезжайте". Доехал за 10 минут, подкатываю к правой крайней колонке, там никого нет, а стоящий рядом заправщик говорит: "95-го нет". Иду к окошку, там сидят 2 лба. Один из них говорит: "95-го нет". Я говорю: "Как нет? Я недавно звонил, сказали, что есть". Сидящий рядом второй тип говорит: "Ака, это я разговаривал с вами. Когда вы звонили, 95-й был, но только что закончился". Но видя моё возмущенное лицо, спрашивает: "А вам сколько надо?". Отвечаю: "Мне полный бак, литров 30 влезет, может чуть больше". Отвечает: "Ладно, будет вам бензин". В результате залил 30 л. с небольшим. Пока заправлялся, подкатила еще 1 Нексия, но заправщик замахал руками, водила начал делать просительные движения, но залили ему или нет, не знаю. Уехал. Прав bronemaster, надо заправляться в первой половине дня.

Пять дней у меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське, где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, что за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занимался семьей, ходил в гости и принимал гостей, и что сейчас мне даже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: “Да, я знаю, реал - это такая штука, он затягивает. После него трудно возвращаться к нормальной жизни”.

Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию парадоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидуум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.

Почти напротив Ирригационного института, не доезжая Seal Mag, есть очень неприятная яма. Форумчане, бывающие на пивопитии в Кампусе, должны ее знать. Остальным - предупреждение.

Раньше пил очень часто, нередко перепивал. Последние несколько лет остепенился, пью редко - раз в месяц, а может и того реже. Если раньше пил все подряд, включая пойло местного розлива, то сейчас предпочитаю качественный коньяк или виски. Норма - 4 рюмки.

Двое в постели. Он: «О, если бы я знал, что ты еще девушка, я бы так не торопился». Она: «Если бы ты так не торопился, я бы успела снять колготки».

Муж (М) с женой (Ж) сидят, смотрят телевизор. Звонок в дверь, жена пошла открывать. На пороге сосед (С). (С) - Раскрой халатик, я тебе 1000 баксов дам. (Ж) подумала, подумала и раскрыла халатик. Получила заработанные доллары. Возвращается к мужу. (М) - Жена, кто там? (Ж) - Да соседка за солью заходила. (М) - А я думал, сосед снизу, долг принес. 1000 долларов.

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик, везёт в багаже – 100 банановых пальм. Таможенники, получив инфу об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм – это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит… Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везём? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща – одна штука"…

Сегодня ехал от СанПИ по обводной. И видел: продавали пресованное сено тоже вдоль дороги и рядом табличка "Работает терминал".

Жена выговаривает мужу: - Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!! Муж: - Мы, в отличие от вас, не мозги е@ем.

- У тебя есть фотографии твоей невесты в голом виде? - Конечно, нет! - Хочешь несколько?

Съездил я на выходные в Андижан. В пятницу вечером заправил полный бак 95-го на Боткина, а в субботу утром заехал на заправку возле Куйлюкского моста и попросил залить 25 л. в канистру. Оператор поломался, потом согласился, но попросил 3 тыс. сверху. Отдал ему 37 тыс. за 25 л. 91-го. Кстати, бензин оказался очень хороший, ехал обратно - детонации и стуков не было, машина шла ровно (Нексия). В 5 утра уже был в Ахангаране, и вот начиная оттуда до самого Андижана ко всем еще неоткрытым АЗС выстроились огромные очереди машин. А рядом с заправками сидят детишки или взрослые, выставив перед собой баклажки с бензином. Остановиться и поинтересоваться ценами было лень, но по приезду на место узнал, что цены колеблются от 2 до 3,5 тыс/л. Ехал обратно - почти та же картина. Только в Ахангаране было открыто несколько заправок, но очереди такие же большие.

Заходит мужик к сексопатологу и говорит: - Доктор, Вы знаете – я очень люблю свою жену… Доктор: - Нет, нет, нет, это не ко мне – это к психиатру!

Полчаса назад залил полный бак 95-го на Боткина. Очереди нет. Машина очень благодарна :o. В канистру не заливают, сказали, у них сидит комиссия.

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики? - Ты на рынке? - Нет, в аптеке.

Надеюсь, у нас в китайских ресторанах не происходит нечто подобное? http://www.gotovim.ru/library/national/chine/mochosla.shtml

Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А б%%%ь, я думал, что эти горелые!

Девушка в баре подходит к бармену и, наклонясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его: - Молодой человек, можно вас на секундочку? Он приближается. Девушка: - Вы здесь хозяин? Берет его за ушко и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает: - Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить: - А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь: - Будет завтра... Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать. - Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Ситуация с бензином в Хорезме более-менее понятна. А как обстоит дело в Андижане, никто не знает? Собираюсь туда на выходные. Тащиться туда с полной канистрой не хочется.

Маленький червячок, плача, спрашивает мать: - Мама, мама, а где наш папа? - Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

И тут же предлагают другой вариант. Это у маклеров уловка такая: привлечь заманчивым заведомо несуществующим предложением, а потом проталкивать свой вариант. Не раз сталкивался с этим, когда искал квартиру.

Ну, коровкам тоже иногда требуются водные процедуры, а то они от налипшего на них навоза собственного производства двигаться не смогут. В отличие от наших коров, питающихся помоями (по утверждению osso), в Японии к ним совсем другое отношение: их кормят чистой травой, поят пивом и сакэ, делают массаж, они слушают классическую музыку: http://www.aif.ru/food/article/22164

Как правило, мужчина, провожая тещу глазами, ими же её ёще и подталкивает.

Курице пришла повестка в суп.