Centrum

Она была такая страшная, что ее минет считался за анал.

Сейчас такое время, когда с высказываниями нужно поосторожней, чтобы не обидеть всяких там пид@расов.

- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!- Ах он сукин сын!

- Ты когда с женой ссоришься, как ее обзываешь? - Ну, как обычно, "зайка моя". - Так ласково? Почему? - Зайцы в голодное время свои фекалии едят. Она у меня зоолог, знает.

Поцелуй после минета называется кэшбэк.

Вовочка подходит к папе:- Папа, иди дай бабушке в рот!- Да ты что! Это ведь моя мама!- А как моей маме, так можно?

Назовите меня старомодным, но я предпочитаю женщин с бровями из волос.

Если женщина хочет заплатить за себя сама, то, скорее всего, она вам не даст...

Мы с сыном сидели в зале и смотрели телевизор. Тут он услышал, как ему пришло смс на телефон, который он оставил на кухне. Он пошел проверять, кто ему написал, а там на самом деле было сообщение от меня: "Когда пойдешь обратно, захвати чипсы и диетическую колу".

Федор Бондарчук пришел с друзьями в боулинг, и ему несколько раз за вечер ткнули пальцами в глаза и рот.

Никогда не покупаю шаурму в ларьках, делаю дома. Получается, как настоящая, даже пару раз отравился.

Секс редко бывает удачным как с первой женщиной, так и с последней.

Купил еще одну магнитолу, Panasonic RX-CW55L. Да, модель не топовая, один движок на две протяжки. Мне понравился дизайн и звучание. Кассеты я почти не слушаю, в основном радио, если есть AUX, то внешний источник. Взял для интерьера, можно будет брать на дачу, в горы и т.п. Опять-таки, ностальгия. Купил уже 3 магнитолы плюс колонки с усилком, а вживую ничего не видел. Все хранится в доме у брата. Ну ничего, недолго осталось.

Было еше одно азербайджанское кафе, плохо помню, недалеко от Северного вокзала, за заправкой (кажется, первая в Ташкенте АЗС "Узгазойл"). Кажется, в том районе находился азербайджанский культурный центр.

Объявление в секс-шопе: - Журналы читать только двумя руками.

- Я женщина твоей мечты! Держи мой миллион, квартиру, ключи от машины, хочу от тебя детей... Вот презерватив, хочешь, я могу одеть его ртом? - Надеть.

Думаю, для этого не обязательна связь с производством колбасных изделий.

Простой узбекский парень, женившись на японке, переехал в Японию и открыл там самсахану.

Знакомится японка с русским. Она: - Сукасима. Он: - Кобель Вася.

Похоже на легенду о самаркандской лепешке: Однажды, попробовав самаркандскую лепёшку, правитель Бухарского ханства захотел, чтобы и у него пекли такие же лепешки. Разузнав ингредиенты, пекари в Бухаре испекли лепёшки, но, увы, вкус оказался совсем другим, нежели у самаркандских. Тогда правитель приказал, чтобы из Самарканда привезли пекаря, который и испечет ему те самые лепёшки. Нашли самого лучшего пекаря лепёшек в Самарканде, привезли его в Бухару, он испек лепёшки, но попробовав их, хан снова огорчился – не тот вкус. Но правитель во чтобы то ни стало решил добиться своего. Он заказал тандыр, в котором пекут лепёшки, и все ингредиенты рецепта из Самарканда. Когда все это доставили в Бухару, пекарь вновь испек лепёшки, но они все равно не имели того же вкуса, что самаркандские. Тогда правитель пришел в ярость. Он стал допытываться у самаркандского пекаря, в чем секрет самаркандских лепёшек. Пекарь спокойно ответил: «Вероятно воздух не такой, как у нас!». Бухарский хан было открыл уже рот, чтобы приказать привезти воздух из Самарканда, но тут призадумался, улыбнулся, отпустил пекаря лепёшек и отныне стал ездить за самаркандскими лепешками в Самарканд.

Может, мы говорим про разные эпизоды? На 02:19 он говорит "mince meat".

Парня в к-ш зовут не Акбар, хотя именно он и переводит. Акбар в белой рубашке и галстуке, знакомились в начале возле Дедемана. Насчет бобов разговора не было, он сказал, что "это называется "юпка", что означает "тонкий". Ты видишь морковь, жаренную в масле, а также баранину, обычно рубленную".

Немного не по теме. Понравились видеообзоры про кухню Узбекистана от Марка Виенса. Очень позитивный парень.