Centrum

Не имел пока такого удовольствия. Полагаю, что не великан. У нас в армии был парень из Хорезма, метр сорок в каске, весил 50 кг. Ел казанами, собирал недоеденный хлеб со столов. И все равно ходил вечно голодный.

Так ведь и вы, судя по вашим фотоотчетам, на аппетит не жалуетесь.

Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра просто жалко идти в туалет.

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят, и я думаю, что девушки в коротких юбочках - это очень важно и серьёзно.

Она так смеется, что каждый раз хочется дать ей каплю никотина.

Ассортимент хороший. Но цены недешевые.

Думба не сгорела? Вроде мелковато порезали.

Было кафе (или ресторан, не помню уже) "Сиэтл" на У. Насыра/Братислава. Есть еще?

Поэтому некоторые с тазиками приходят.

Как плов вилкой едят - видел, но пиццу - нет. Кстати, а манты как едят?

Рыба и вилка, это, конечно, очень изысканно

Осенью, в городском зоопарке, обезьянок из теплого закрытого вольера выгоняли в открытый, чтоб те на публике торчали. Приматам промозглая осенняя сырость не нравилась, но дверь, ведущая обратно, на весь день запиралась. То ли от избытка гормонов, то ли чтоб согреться, но одна обезьянка начала регулярно мастурбировать. Человек считает себя единственным разумным существом. И вот одно из этих разумных существ, в лице главного за всех приматов зоопарка, велело на публику из теплого вольера эту обезьяну не выпускать. На следующий день мастурбировали уже все обезьяны.

Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете: - Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть! Если да, тогда эта история для вас. Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе где-то 30 лет назад. Но как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником. Тем не менее, после того, как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы! - В каком году? - спросила я - В 1978-ом. А почему вы спрашиваете? - Вы были в моем классе! - воскликнула я. Он пристально посмотрел на меня и спросил: - Да? А что вы преподавали?

- Ты вёл себя как джентльмен. Спасибо, что не лапал. - Не за что.

- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! - сказал муж.- Льстец! - улыбнулась ему жена.

На репетиции оркестра дирижер недоволен игрой ударников: - Если музыкант не может ни на чем играть, ему выдают две палочки, и он становится барабанщиком. Шепот из оркестра: - А если он и с барабаном не справляется, у него одну палочку отбирают, и он становится дирижером.

Доктор пациенту: - Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты - это нормально. - Но у меня нет эрекции! - Да это я про себя…

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла». Работник газеты говорит: - У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену. - Тогда добавьте «Продам Москвич».

Семейная пара у психолога:- Считаете ли вы, что жена не дает вам слово сказать?- Нет, он так не считает.

SMS от мужа жене: Привет, любимая. Я в баре с друзьями, допиваю последний бокал. Дома буду через 30 минут. Если я не приехал, прочитай это сообщение еще раз.

Запись в дневнике: "Ваш ребенок опять дрался на перемене. Я поставила на него 500 рублей и выиграла. Спасибо".

В сапожной мастерской.— Мне обещали к сегодняшнему дню отремонтировать ботинки.— Можете получить. С вас сто рублей.— Как? В квитанции написано, что ремонт стоит двести.— Все правильно. Просто один ваш ботинок мы потеряли.

Это типа "чумчук тили"?

Студент не мог придумать, как перевести "поминки", и сказал "afterparty".

Это сервировочный столик, стоит возле окна, в комнате. Я брал в LCBO, в следующий раз тоже попробую IPA.