Centrum
Собеседники-
Content count
1 399 -
Joined
-
Last visited
-
Days Won
35
Everything posted by Centrum
-
Никогда лицо мужчины не бывает таким сосредоточенным и одухотворенным как при выборе порнухи.
-
Да все свели к сексу. Весь широчайший спектр положительных эмоций. Ребенка по головке погладил - педофил, друга обнял - гей. Кошке страшно за ухом почесать...
-
Маст - пьяный, об - вода. Горячая мастава, сдобренная катыком, перцем и лимонным соком, хорошо идет наутро после пьянки. Хлеб вчерашний, что-ли?
-
Ну да, маставу часто подают на завтрак гостям, преимущественно в сельских местностях. У меня есть родственники таджики, они в шутку называют маставу "маст оба" (думаю, перевод не нужен).
-
Ну, тогда бетонные дорожки и газончики. А то топтать пыль пусть даже ради вкусного шашлыка не комильфо.
-
Так все-таки Азия или нет? Ты определись (с)
-
Наверное, все-таки афтерпати (after party), а не автомобильная вечеринка. Шашлык выглядит аппетитно, а вот площадку могли и забетонировать.
-
Выбрав позу наездницы, заботливая жена дает уставшему мужу и одновременно дает ему отдохнуть.
-
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный. - Почему? - Он яйца лижет. - Ну и что, все коты лижут себе яйца. - Так он хозяину!
-
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут".
-
Вообще-то в Сан-Франциско.
-
А вот интересно, что с этим маслом потом делают? Используют в следующий раз?
-
- Пап, а пап, а какого это - иметь такого красивого, умного сына? - Не знаю, сынок, спроси у своего дедушки.
-
Нет ничего прекрасней лица удовлетворенной женщины! Нет ничего противней члена удовлетворенного мужчины!
-
Утро холостяка. - Чего стоим? Кого ждем?
-
Маловато на восьмерых. Хотя, если ляган глубокий, то должно хватить.
-
Жена – мкжу: - Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!
-
А кто помнит лотерею, которую организовал какой-то кореец? У них офис был где-то на Жуковской. Народ толпами валил туда. Детали я уже плохо помню. Покупали 4 билета за 25 советских еще рублей, надо было сделать кому-то банковский перевод на 25 руб., потом тебе шли переводы на эту же сумму.
-
Я как-то обедал в шведском ресторане, к тефтелям на одной тарелке подали малиновый джем.
-
Прогресс науки - от еды стали умирать чаще, чем от голода.
-
Десерт виноват. Не надо было трапезу начинать с него.
-
Встречаются коллеги по работе. Один говорит: - Я от директора. У меня две новости: хорошая и плохая. С какой начать? - С плохой. - Меня уволили. - А хорошая? - Тебя тоже!
-
Неужто сам все съел?
-
Как выжить в перестрелке с подсолнечным маслом на сковороде?
-
Все, что хочется утром - это с теплой улыбкой проехать мимо своей работы.