Centrum

- Зая, похоже, я беременна... Не знаю от кого, но тошнит от тебя.

Женщиной быть проще. Покапризничала немного - и у тебя есть всё, что нужно. Мужчиной быть сложнее. Покапризничал немного - и у тебя даже жрать нечего.

Экзамен в мединституте. Студентка показывает указкой на скелет и говорит: - А здесь у него был член. Профессор: - Не был, а бывал. Это женский скелет.

- Чем отличается слово "стоит" от слова "стоит"? - Если не стоит, то и не стоит.

Встретилось слово "скарификатор". Посмотрел в словаре. "Скарификатор - инструмент для скарификации перикарда". Ну, я так и подумал.

Как объяснить человеку, что он дурак и не обидеть его? А нужно просто сказать ему: «Ты, конечно, Иван, но не царевич, не царевич».

Если меня сейчас вернуть на утренник третьего класса, то песню «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко» я бы орал громче всех.

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает: - Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный? Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место. А папа повернулся ко мне и сказал: - Поэтому она и кондуктор. Учите историю, дамы и господа!

Ресторан. Посетитель, заказавший тефтели, возмущенно говорит официанту: - Посмотрите, в котлете волос! Официант: - Понимаете, у нас повар однорукий, ну вот и .. как бы вам сказать, он котлеты на груди катает... - Да как вам не... как вы могли мне такое рассказать! - Это что! Видели бы вы, как он перцы фарширует!

Когда вам говорят, что никто, кроме вас, этого сделать не сможет, это означает, что других таких дураков нет.

В психушке подключили интернет, и через неделю в соцсетях появилось еще несколько топовых блогеров.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

На таких людях земля держится! Когда они в ней зарыты.

Военная кафедра. На теоретических занятиях майор диктует курсантам задачу: - Самолет за сутки налетал сто часов… Пауза. Немного подумав: - Нет, сто многовато… пятьдесят!

- Господа, - говорит лорд Форсайт своим приятелям по клубу, - за одну ночь я наставил рога сразу трем джентльменам! - Как это может быть? - изумляются слушатели. - Очень просто. Эту ночь я провел с собственной женой.

Женщины всегда называют меня уродом, пока не узнают, сколько у меня денег. После этого они называют меня уродом и нищебродом.

Миссиссауга-абад в Онтарийском вилояте Канадистана. С ним все нормально. Номер мне показался прикольным.

Недавно сфоткал

Уровень моей физической подготовки? Запыхался, пока натягивал трусы…

- Почему вы на меня как на дуру смотрите? - Я стараюсь быть искренним.

Отец случайно проглотил флэшку. Теперь его в семье так и называют – папка с файлами.

Начальник - секретарше: - Когда вы позвонили моей жене и сказали, что я останусь допоздна на работе, что она ответила? - Она спросила: "Могу ли я твердо на это рассчитывать?"

Отнгсительно моих успехов в работе могу сказать, что в данный момент карьерную лестницу я мою.

Первую неделю на новой работе я была милая, вежливая и приветливая, все были милые, вежливые и приветливые, и мы чудесно общались. Потом я случайно не удержалась и сказала "б@дь", все облегченно выдохнули и начали говорить как нормальные люди.

- Мальчик, как тебя зовут? Молчание. - Мальчик, ты что, тормоз? - Петя. - А где ты живешь? - Я не тормоз.