Centrum

Мадам, не выводите меня из… вас.

- Привет! Как дома? Как дочка, как жена? - Дурдом! - Уточни. - Дом дур.

Утро понедельника. Что может быть прекраснее? Да, пожалуй, всё!!!

Человек - хозяин своей судьбы... Пока не встретит хозяйку.

- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедоваться. Скажите, она мне изменяет? - Это тайна исповеди, олень мой. Иди с миром! Не зацепись!

- Это, сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, - говорит Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу. - Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс! - Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России.

Ход мыслей собаки: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…Они, должно быть, Боги.»Ход мыслей кота: «Мои хозяева любят меня, предоставляют уютный, тёплый, сухой дом, заботятся обо мне, ласкают и играют…Я, должно быть, Бог.»

Правительство пригрозило очередным улучшением ...

- Дедушка, мы тимуровцы. Давайте мы вам дрова наколем, забор починим, крышу залатаем. - Спасибо, ребятки, какие же вы молодцы... Только по хозяйству я и сам управляюсь. Вот соседу бы е*альничек набить...

"Мы хотим сиськи! " - орали мальчики. "Мы тоже... " - тихо вздыхали девочки.

Голуби повысили в звании постового милиционера.

Мальчик из очень бедной семьи поступил в музыкальную школу по классу ладошек.

На уроке закона божьего ученик спрашивает у батюшки: - А вот презерватив - это одеяние или облачение? - Это, сын мой, херомантия.

Шоколадный батончик, упавший в воду, вызвал панику среди посетителей бассейна.

Девушкам нравятся красивые, нежные и заботливые мужчины. Но обычно у таких мужчин уже есть мужчина.

Человеку так мало нужно для счастья. Наверное, я не человек.

Покупатель, типа, еврей.

В нашем доме глава семьи - жена, так уж истерически сложилось.

Жена изъявила желание пожертвовать свою одежду бедным, голодающим семьям. Я сказал, что, если ее одежда им по размеру, то не такие они и голодающие. И ссора началась.

- Чем отличается рояль от пианино? - У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино – вертикально. Поэтому рояль намного больше пианино. - Вы, наверное, музыкант? - Нет, я – грузчик.

Ева была первой женщиной, которая сказала: "Мне совершенно нечего надеть!", и единственной, которая говорила чистую правду.

Нашел довольно интересный сайт: https://alcofan.com/ Кстати, слово "алкоголь", оказывается, произошло от арабского "аль-кохль".

- Кукушка, кукушка, а сколько мне жить осталось? - Ку! - А почему так ма...

Магнитка как раз-таки служила хорошо, это машина не успела...

Я хотел, проехался по салонам, но подходящую по состоянию и стоимости не нашел. Новые стоят очень дорого. Мне просто повезло с ней, что купил по хорошей цене, наверное, кому-то надо было срочно продать. Страховая выплатила сумму полностью, даже на $800 с чем-то больше. Через год мне полагаются еще какие-то выплаты, сейчас этим занимаются юристы. Не оставлять же его. Еще послужит.