Centrum

Вполне возможно, т. к. это фото было в разделе про шашлыки. И это не палочки, а, скорее всего, шампуры. Горячо?

Их, наверное, пекут по особому, подвешивая за эти шампуры с загнутыми концами. А может, это не самса? К самсе ведь нет подают томатный соус, он больше подходит для куры-гриль.

Покусанный коровами вегетарианец в корне пересмотрел взгляды на питание.

Увидел в сети данное фото под рубрикой "Узбекская кухня". Вроде самса. Что, у нас делают такую?

Продолжение Встречаются два друга, поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает: - Как там твоя жена?.. – и, вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет: - все на том же кладбище?

В небольшом городке умирает местный богач Рабинович. Всё своё огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше - всё остальное. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: - Это, конечно, не моё дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьёт всё твоё состояние за полгода!!! - Правильно. Но где он его пропьёт, если в городе всего одна корчма?

- Привет, давно не виделись! Что, твой обалдуй все еще в школу ходит или уже в институт? - В школу. - Да ну, в какой класс? - 8, 9 и 10-й. - Что, сразу в три? - Да, он там историю преподает.

Химик, ахир чойхоналарга куп боргансиз, нахотки хазилни тушунмасангиз? Агар гапим тегиб кетган булса, мендан узир.

Со слов друга. "Приходим мы, значит, в ресторан, едим, разговариваем, и тут Наташа говорит банальную фразу - "пойду, носик попудрю". Жду, а ее все нет. И тут приходит смс - "тут пудра закончилась, принеси салфеток, пожалуйста". Вот это я понимаю, настоящая леди.

Демадим, чунки ДодикУЗни айтиши буйича Шу дейман, битта сиз йиртик пайпок кийиб келган булсангиз керак .

Йиртик пайпоклардан гапирилар .

Иликни ким еди?

Кое-кто тут пытался, но быстро заклевали вопросами типа: "А как нам туда проехать?"

В океанариуме у бассейна с черепашками стоят два наших соотечественника - весьма упитанный папаша, шея плавно переходит в плечи, и мальчишка лет 5. У кассирши можно купить стаканчик корма и покормить черепах, чем эти двое, собственно, и занимаются. У черепах кормежка вызывает бурный восторг, у мальца, соответственно, тоже. Далее слышу такой диалог: М - мальчишка, П - папа. М: - Пап, а можно, я тоже корм попробую? П: - Не, ты что, это для черепах. М: - Ну так вкусно пахнет, ну паап.. П: - Нет, я сказал. Нельзя. Хрен знает, что они туда положили. М: - Ну пааап... ну пожалуйста... П: - Говорю тебе нельзя. Это пахнет вкусно, а так г@вно какое-то. Я уже попробовал.

Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно вас просить, но не могли бы вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!

Хечкиси йук, хонтахтани тагида куринмиди.

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках. - Сестра, поправьте член. Хмм... Мда.. А теперь больному.

Наилож, тоза пайпок кийиб боришиларга тугри келади энди .

- Папа, а скажи, пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на избирательный участок, и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чем разница? - Да, в принципе, ни в чем.

- Милый, я толстая? - Нет, конечно... - Ты врешь! - Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...

- Казимир! До выставки 5 минут, а у тебя ещё ничего не готово! - Ща всё будет.

Богатый бизнесмен говорит на смертном одре сыну: - Хочу открыть тебе секрет успеха в жизни. Чтобы преуспеть, важны всего два качества: честность и рассудительность. Честность - чтобы всегда выполнять взятые на себя обязательства... - А рассудительность? - Рассудительность - чтобы никогда их не брать на себя.

Ах ты, извращенец! Да у них там так все разработано, что никаких клизм не надо .