Centrum

Поспорила вчера с Максом. Он омлет с детства терпеть не может. Я ему говорю: "Давай я тебе приготовлю, как я его делаю, и если тебе не понравится, я твою машину помою. В бикини". Все сожрал. Всю сковородку, сволочь. И сказал, что не понравилось.

Я имел ввидк конкретный случай с Dr. Neo. Он ведь писал, что А хорошая одежда и обувь и здесь стОят недешево. Я вот присмотрел туфли за $350, жду приезда жены. Она мой имиджмейкер, всегда советуюсь, что брать .

Чтобы хотя бы частично отбить стоимость билета, можно купить в ДФ хороший алкоголь, на который всегда можно найти покупателей. Можно провезти побольше, если договориться с кем-нибудь из попутчиков.

Да ее и песней назвать-то сложно, скулёж какой-то. Да уж Тут еще кадыка не видно. Вообще, сильно смахивает на мужика.

Можно без проблем вытащить сколько угодно купюр из заклеенной крест-накрест бумагой пачки. Я как-то проделал такой опыт, и у меня получилось.

А знаете ли вы, что собаки, лающие на вас из подворотни, в следующей жизни становятся работниками регистратуры?

Я в компании девушек (хорошо подвыпивших) как только заявил, что девственник, так через десять минут перестал им быть. И так каждую неделю.

Разговор с ветераном. - А сколько людей вы убили за время войны? - Ни одного. - А откуда у вас столько наград? - Фашистов убивал.

Помню, в детстве у меня спрашивали - кем хочешь стать, когда вырастешь? Отвечал - вожатым в детском лагере для глухонемых детей. На вопросы, а почему для глухонемых, отвечал, что с ними легко обращаться - выключил свет, и разговоры прекратились.

dalares, когда загрузишь фото, справа появляется надпись "Добавить в сообщение". Нажми ее, и не нужно будет ставить единички. По теме

Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где - женский.

Если сообщают хорошую новость, касающуюся тебя, с кислой рожей, то можешь не проверять - это чистая правда.

- Мы похитили тебя, чтобы изучать. - Так нельзя! Люди – высшая ступень эволюции, мы достигли величайших вершин в искусстве, у нас есть Бах, Бетховен, Моцарт! - Сколько фортепианных сонат у Бетховена? - … - Готовьте анальный зонд.

Да тут, походу, почти все служили. Я служил в Баку, мл. сержант. Следующий - подкаблучник.

Сфоткал сегодня. Это действительно Бентли?

- Почему у вас такой изможденный вид? На вас лица нет. - Да понимаете, пришел на ипподром, полно народу, у меня развязался шнурок на ботинке. Я нагнулся, чтобы его завязать, и вдруг кто-то положил мне на спину седло. - Ну и что? - Пришел третьим.

Если деньги измерять кучками, то у меня ямка.

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

- Ты что, пригласил в гости Иру? Мне кажется, она - шлюха! - Я тоже на это надеюсь.

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

А ведь раньше сорокалетних женщин я считал старыми тетками. Простите меня, милые девушки...