Centrum

Мать спрашивает у дочери: - Что будешь делать на Новый год? - Оливье, спиртное, cекc… - Что?! - Да шучу я, какое оливье!

- А почему вы с ней расстались-то? - Да, блин, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь". - И что? - Убедила...

Анекдот должен быть, как женское белье - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим...

Автобусы, в семь утра рабочего дня под завязку забитые людьми, которым, в принципе, некуда торопиться - известная картина. Немцы эту проблему решили элегантно (город Нюрнберг): Продаются льготные Единые проездные билеты, обходятся примерно в половину стоимости обычных. Получить их могут безработные, пенсионеры и т.д. Ничего необычного. Единственная особенность - они не действуют по будним дням с шести до восьми утра.

Мой муж - лунатик. Однажды спим, и ночью я просыпаюсь от того, что он за попу меня нежно трогает, то за одну половинку, то за другую, пошлепывая нежно. Я, радостная, в предвкушении секса, разворачиваюсь к нему лицом, и он выдаёт: "Давайте этот арбуз, он звонче».

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы: - А почему вы сына назвали Сашей? Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии: - Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один... Ольга, с любопытством: - И какие же имена вы писали? Мама: - Я писала "Олег", "Максим", "Толя"... Папа, орудуя в мангале шампуром: - А я писал "Саша", "Саша", "Саша"…

- Сколько лет твоей девушке? - 41. - Ахахаха, моей маме столько же! - Я должен тебе кое в чем признаться, друг …

Похоже, в этой жизни мне удалось пожить только в чужое удовольствие.

Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?

Кассиршам и прочим, конечно, необходимо знать государственный язык хотя бы на начальном уровне. Однако и тем парням не мешало бы знать русский. Хотя это не их вина, а некоторых недальновидных чиновников.

М-да, на любителя. У меня такой антураж моментально отбил бы аппетит.

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг? - Не хотелось ходить по борделям... - А сейчас? - А сейчас хочется!

Мужчина не должен быть красивым, он должен быть мужчиной.

Я тоже пробовал азербайджанский плов в Баку в конце 90-х. Морковь там была, но ее, рис и мясо подали отдельно. Каждый брал ингредиенты в желаемой пропорции и смешивал в своей тарелке. Плов не впечатлил.

Сыну в школе задали сделать снеговика из подручного материала. Сидим на работе обсуждаем из чего делать: пластилин, папье-маше, вата... Лучшее предложение - налить в банку воды, бросить туда морковку, пару угольков и сказать, что растаял.

Многие девушки вышли замуж, чтобы не проводить вечера в одиночестве. И по той же причине развелись.

Кстати, из свежей думбы получается прекрасная закуска к водке. На куске думбы свежезарезанного барана делаются надрезы, шпигуются тонкими кусочками чеснока и на на пару дней в холодильник.

Это вкус такой, типа терпкий.

- Подсудимый, клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды? - Клянусь, толстая женщина с усиками.

- Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция? - Что? Все сразу?!..

- Почему вы пытались бежать из тюpьмы? - Я хотел жениться. - Стpанные у вас пpедставления о свободе...

https://www.youtube.com/watch?v=ufuedraIzEo