Centrum

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии". Профессор: -... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!! Мужской крик, полный мольбы, из аудитории: - Профессор, скажите - кто она?! Следом женский вопль: - Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Теща (мечтательно): - Эх, попасть бы в такой уголок земного шара, где еще сохранилась непуганная природа... Зять (язвительно): - H-н-не стоит. Пусть хоть п-п-природа останется неп-п-пуганной.

Вчера гости приходили. А так как пришли неожиданно, пока готовилась закуска, развлекались всякой ерундой. Зашла речь о здоровье, весе и т. д. А у меня дома весы есть, ну, я и предложил всем желающим, встать на весы. Результат далеко не всех порадовал. За столом гости ели очень и очень скромно. Хотите сэкономить продукты, покупайте весы!

Интересное, что было в Париже: Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом еще несколько раз проверяли - ноль реакции... Вечером спускаемся на ресепшн, спрашиваем: - Зачем у вас веревка висит в ванной? - А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут. - Да, но мы дергали и никто не пришел! - А мы к русским в первый день не приходим.

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе - бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит: - Ты сегодня был великолепен! Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

На Алайском на втором этаже мясного павильона продается мясо в форме батона, говядина или баранина на выбор, называется, кажется "Янгилик". Альтернатива колбасе. Правда, дорого, но оно того стоит. Хачапури горячий с утра. Мясной пирог или из фарша с картошкой. Скоро похолодает, так что икра баклажанная со сладким чаем.

Журнал Forbes спросил у узбекского миллионера: - Откуда у вас первый миллион? - На Алайском 200 долларов разменял.

Столетие - 100 лет Декада - 10 лет Пятилетка - 5 лет Вечная любовь - 2 недели "Я больше не пью" - 2 дня

Экскурсовод на Красной площади: - Обратите внимание на эти уродливые украшения на помпезных стенах. На истертые булыжники. Здание сзади нас недостойно даже взгляда на него, аляповатая церковь, а вон там - так называемый Исторический музей, в котором исторического только билетерши... Прохожий: - Вы что такое несете?! Экскурсовод (шепотом): - Тсс, это группа из Санкт-Петербурга!

Наблюдая, как водители пролетают «лежачие полицейские», мой ребенок задумчиво: - А ведь лучше, если б они были внутрь, как ямы, а не выпуклые. Перед ямами тормозят все.

В аэропорту Домодедово у стойки регистрации. - Скажите, пожалуйста, а вы можете один мой чемодан отправить в Лондон, а другой - в Хабаровск? - Нет, мы таких услуг не оказываем. - Это хорошо. А то во Внуково неделю назад мне так и сделали.

- Ты ненормальная! - Ну-ка повтори, что ты сказал! - Я говорю, ты ненормальная! - А ну повтори еще разок! - Ты. Ненормальная. - Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

Не ошибаешься. Специально заглянул в морозильник - там 4 стаканчика стоят: клубничное, шоколадное и ванильное. Мороженое действительно очень вкусное, хотя и недешевое, 4 или 5 долл. стаканчик.

Мужик захотел - мужик сделал. Мужик не захотел - мужик не сделал. Мужик не захотел и сделал - мужик женат.

Увижу – поверю, сказал человек. Поверишь – увидишь, сказал Бог.

А кто грозился привезти тебе из Канады бутылку "Серого гуся", чтобы изменить твое мнение о ней? А ты просил какую-то Алба zaЛупу привезти . Пока не получается, извини. Я 4-й год живу в Торонто. Не понял, что за Хааген Дасы ты высмотрел в холодильнике?

Питьевой йогурт для детей.

Будьте аккуратнее с кетчупом https://www.youtube.com/watch?v=MGVx3PPPAOQ

Вот Люблю, когда холодильник полный, чувствовать приятную тяжесть открываемой дверцы.

По поводу бывших отношений могу сказать одно: лучше хреновый конец, чем бесконечная хрень.

Сын привел в дом свою невесту. Мать отозвала сына на кухню и сказала: - Проверь ее сумочку - если там порядок, то женись. Сын тихо прошел в коридор, открыл сумочку и побежал к матери на кухню и с ужасом стал шептать ей: - Тут такое!... Помадой перепачкано все… Пудра рассыпана… Куча непонятных бумажек… Мать гневно перебила: - Идиот! Это моя сумка!

Если вы имеете ввиду Асомова, то умер другой, очень хороший актер http://www.gazeta.uz/2015/09/21/yunusov/

И почему Ной не убил тогда тех двух комаров?..