Centrum

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть, как секретарши отвечают на телефонные звонки.

Кто-нибудь накрыл такой стол для женщин?

Все играли, небось?

Русская девушка вышла замуж за американца и благополучно эмигрировала. Английского она не знала, но в быту прекрасно могла объясняться жестами. В один прекрасный день она отправилась к мяснику за куриными ножками. Немного покудахтав и помахав руками как крыльями, она показала на свои бедра. Мясник сообразил быстро, и принес ей куриные окорочка. Примерно через неделю она снова пришла в тот же магазин, на этот раз за куриными грудками. Процедура повторилась, только в конце она расстегнула блузку и обнажила грудь. Мясник ей вынес куриные грудки. В третий раз ей понадобились сосиски. Для этого она быстренько забежала домой за мужем, привела его в магазин, и... о чем это вы таком пошлом подумали? Муж-то прекрасно знает английский!

Посмотрев олимпиаду, уборщица баба Маня поняла, что зря теряет время, и устроилась главным тренером по кёрлингу.

И потом, есть ведь свидетель - дочка. Судя по возрасту друга, ей должно быть около 12-13 лет, т.е. достаточно взрослый человек.

Думаю, отделается штрафом за нарушение общественного порядка.

На острове Святого Мартина, что в Карибском море, находится один из самых опасных аэропортов мира - аэропорт Принцессы Юлианы. Взлетно-посадочная полоса аэропорта очень короткая – всего 2130 м. Торец ВВП расположен прямо на морском берегу, вплотную к пляжу Махо, так что воздушные суда при заходе на посадку пролетают на высоте 10–20 метров над головами туристов, отдыхающих на пляже.

Парню повезло, пуля прошла по касательной

На собеседовании в отделе кадров: - Насколько вы настойчивы в достижении своих целей? - Я видел конец таблицы Excel. - Ну неужели?! Вы приняты!..

Заметил: чем больше ТВ-каналов, тем больше нечего смотреть.

Для любителей шоколада: http://news.uzreport.uz/news_4_r_116638.html

Всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью.

И ДНК делать не надо.

- А еще я высокий - 2 метра ростом! - Хм... Да? А на вид так метр восемьдесят, не больше... - Ага, но у меня еще 20 есть в другом месте!

Муж жене: - Дорогая, ты не права! - Я не права? Значит, я лгу? Если я лгу, значит, я брешу? Если я брешу, значит, я собака?! Мама, он меня с@кой назвал!!!

Мужчина рассказывает врачу: - Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали... - Но я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, - говорит врач. - Да были мы там, целых два месяца... - А вот вас я туда не посылал!

Приходит муж с работы и кричит: "Где мой сладкий зайчик?" Я отвечаю: "Я тут". А он под нос себе ворчит: "Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал".

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький... - А ты как бы сделал? - Я, конечно, взял бы себе маленький... - Ну, а че ты тогда орешь, я тебе такой и дала!...

Знаете, ББ, один умный человек сказал: "Подлецы потому и успевают в своих делах, что поступают с честными людьми, как с подлецами, а честные люди поступают с подлецами, как с честными людьми". Это применительно к вашему случаю. Ваш брат поступает так с вами, потому что уверен, что вы будете действовать как порядочный человек.