Centrum

Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: "Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас".

Возраст – это просто число, а не состояние ума. Идиотом можно быть и в 30 лет.

Типа ширчай?

Жизнь - хороший учитель. Но слишком дорого берет за уроки!

И жили они душа в душу. То он - ей в душу, то – она ему.

Лучше один раз взяться за ум, чем потом всю жизнь хвататься за голову.

"Нынешняя молодежь привыкла к роскоши, она отличается дурными манерами, презирает авторитеты, не уважает старших. Дети спорят с родителями, жадно глотают еду и изводят учителей". Сократ. Прошло две с половиной тысячи лет... И что же?

- Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле.

Есть люди, которые меня ненавидят. Пусть ненавидят. Есть люди, которые меня любят. Пусть любят. А есть люди, которые меня ненавидят, а делают вид, что любят. Вот таких ненавижу я!

Грядет конец дефицита? http://rss.novostimira.com/n_5506190.html

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Это что, все на двоих?!

Тем не менее, простой народ снисходительно относится к его выходкам.

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Ошибка Загрузка не удалась Прикрепить файлы Вы можете загрузить еще Загрузка запрещена файлов (Макс. размер одного файла: 16МБ) А еще Вы можете загружать сразу несколько файлов (требуется современный браузер)

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо.

Не грузятся фото. Пишет "Загрузка запрещена". В чем дело?

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? -Ты будешь первым. - Нет, не буду…

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной. Ну и, конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А мой козел…»

Мы все жалуемся на микробов в унитазе. А представьте, ЧТО каждый день видят они!