Centrum

Грядет конец дефицита? http://rss.novostimira.com/n_5506190.html

Деньги - зло. Придёшь в магазин, прямо зла не хватает.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит: - Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: - ... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: - Да! - Объявляю вас мужем и женой! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: - Ты, старый осел, какого... , я ж дал тебе сотню?! - А она дала больше!

- Иногда мне кажется, что ты ненормальный. - Иногда? - Да, иногда. В остальное время у меня нет в этом никаких сомнений.

Это что, все на двоих?!

Тем не менее, простой народ снисходительно относится к его выходкам.

В общежитии играли в карты «на желание». Ей задание досталось такое: заткнуть за воротник две салфетки - спереди и сзади, зайти в аптеку и спросить: - Скажите, а у вас есть прокладки меньшего размера?

Когда ты поднимаешься - друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь - ты узнаешь, кто твои друзья.

Ошибка Загрузка не удалась Прикрепить файлы Вы можете загрузить еще Загрузка запрещена файлов (Макс. размер одного файла: 16МБ) А еще Вы можете загружать сразу несколько файлов (требуется современный браузер)

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит. Олигарх говорит: - Все понятно, но что с моим сыном будет? Бандит: - Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей. Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит... Олигарх и бандит смотрят друг на друга. - А что, в полиции тоже неплохо.

Не грузятся фото. Пишет "Загрузка запрещена". В чем дело?

-Тебе кто-нибудь говорил, какая ты красивая? -Ты будешь первым. - Нет, не буду…

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит, и когда выходит.

Девушки так сильно хотят замуж для того, чтобы почувствовать себя полноценной женщиной. Ну и, конечно, для того, чтобы в компании подруг, как все, дождавшись паузы в разговоре, вставить: «А мой козел…»

Мы все жалуемся на микробов в унитазе. А представьте, ЧТО каждый день видят они!

Девочки поймут

Я понял всю ценность наших дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.

Мужская общага... дело к ночи... В комнате стоит чувак с биноклем, смотрит в соседнюю женскую общагу и др@чит. Через некоторое время к нему присоединяется еще сосед. Тишина, коллективное сопение… один говорит: - Ты кого трахаешь? - Вон ту, в красном. - Ты посмотри-ка, и я тоже... Вот nроститутка...

- У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь "Саша", оборачиваются сразу три! - Гыгыгы! - Ну я нашел выход, поставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3. - Хм... По размеру груди, что ли? - Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...

Портной тщательно перемеривает материал заказчика. Тот не выдерживает: - Что перемериваете, хотите, чтобы и вам хватило? - Мне по любому хватит, я хочу, чтобы и вам осталось.

Я сегодня сходил с семьей. 4 билета (2 взрослых, 2 детских) вместе с налогами обошлись в $101. Большого восторга аквариум у меня не вызвал, особого разнообразия нет, но детям понравилось. Кстати, Шерзод, если решите сходить, то лучше в будний день, в воскресенье много народа, многие с детьми. Мы в очереди простояли почти час. Возле очереди периодически прохаживалась кучка каких-то активистов из общества защиты животных, распространяла листовки и обращалась к посетителям через мегафон бойкотировать этот океанариум, рассказывая, как плохо рыбам живется в неволе, но на них мало кто обращал внимание. Еще из минусов: в кафе нечего было поесть - только чипсы, напитки и маффины.

Выпила водку — береги пелотку. Добавила пивчанского — береги попчанского.

Инстинкт самосохранения .

Встречаются два психолога. - О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть, Вася, подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил. О-о-о, Вася, а какой на тебе галстук! Ты большой оригинал, Вася. С тобой, Вася, так приятно общаться, сразу видно, что ты человек большого ума, неординарный. К тебе прямо, Вася, притягивает... Ну... А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!