Centrum

Еще случай вспомнил. Тормознули меня как-то на м. Горького. гаишник интересуется насчет вчерашнего злоупотребления. Естественно, отрицаю. Тогда он просит большим пальцем руки надавить на первую фалангу указательного или среднего пальца, ближе к подушечке. Так обычно делают при сдаче крови на анализ. Я выполняю. гаишник обрадованно: "Вот видите, подушечка покраснела, туда кровь прилила, значит, вы вчера пили!" Сказать, что я обалдел - ничего не сказать. Потом пришел в себя, поинтересовался, получил ли он патент на свое изобретение по определению алкоголя в крови, и попросил его сделать то же самое. Он что-то пробурчал, попросил открыть багажник, затем отпустил с миром.

В картинной галерее экскурсовод водит туристов из России. - А вот это, господа и дамы, картина Тициана "Кающаяся Магдалина". Работа создана в период... - Идея? - спрашивает один из посетителей. - Идея картины, созданной на известный евангельский сюжет - раскаяние блудницы после встречи с Христом. Следующее полотно - Леонардо Да Винчи "Дама с горностаем"... - Идея? - настойчиво спрашивает тот же голос. - Идея?.. Гм... Идея - преклонение художника перед загадкой женской красоты... Следующея... - Идея?! - снова тот же посетитель и, громко икнув, обводит всех мутным взглядом: - И де я... нахожусь?!

О, вспомнил! Я один раз отмазался подобным образом. Поехали с семьей в горы, в Sky Villa. Вечером за ужином в ресторане выпил 200 гр. коньяка. Утром едем обратно, и на каком-то изгибе дороги стоит патрульная машина и тормозит всех подряд. И меня в том числе. Решение пришло мгновенно. Взял документы, вышел из машины и пошел навстречу гаишнику, на ходу сильно кашляя, держась одной рукой за горло. Гаишник спрашивает: "Что, простыли?" Говорю: "Нет, у меня астма, я регулярно приезжаю в горы, чтобы отдохнуть и подышать свежим воздухом". Он: "Да, воздух у нас чистый, целебный. А вот вы нарушаете правила. Почему не пристегнуты?" В общем, дал я ему 3 000 сум. Наверное, впервые в жизни расстался с деньгами с такой радостью.

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…

Градация размеров груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . .

Встречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя три новости. Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я гей! 2-й: Давай очень плохую 1-й: Ты мне очень нравишься!! 2-й: А отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Вопреки ожиданиям, это оказалось лишь спреем для носа

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие, ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что, прям при девках?

Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...

У меня тоже было подобное чувство, когда несколько лет назад накануне НГ на Дархане, напротив Инконнеля, сбили насмерть девочку. И виновник стоял рядом, пацан на новенькой иномарке с разбитым лобовым стеклом, без видимых признаков сожаления, за исключением испорченного праздника.

_§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ ________§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ ______§§§$§§§§§§_________§§§§§§§§§§§§ ______§§$§$§§§§______________§§§§§§§§§ _____§§$§§$§§§________________§§§§§§§§ ____§§$§§§§$§§§_______________§§§§§§§§ ___§§$§§§§$§§§§_______________§§§§§§§§ ___§§§$§§$§§§§_______________§§§§§§§§§ ___ا§§$§§§Ø§_______________§§§§§§§§§ ___§§§$§$§§§_______________§§§§§§§§§ ___ §§§§§§§_______________§§§§§§§§§ ___§§§§§§§_______________§§§§§§§§§ ____§§§§_______________§§§§§§§§§§ _____$_______________§§§§§§§§§§§ ____$______________§§§§§§§§§§§ ____$____________§§§§§§§§§§§ ___$___________§§§§§§§§§§§ __$_$________§§§§§§§§§§§ ___________§§§§§§§§§§§ _________§§§§§§§§§§§ _______§§§§§§§§§§§ _____§§§§§§§§§§§ ___§§§§§§§§§§§ __§§§§§§§§§§§ Пусть дарит Новый Год Змеи Вам мудрость и достаток, Пусть год грядущий будет щедр, Богат, красив и сладок. Без грусти и забот прожить Желаю этот год! А Змейка будет сторожить Вас от любых невзгод! С НАСТУПАЮЩИМ ВАС НОВЫМ ГОДОМ !

Ух ты! А у меня вот: Чисто символически. На ужин - запеченные куриные грудки или индюшатина. Никаких изысков, т.к. семья в Ташкенте. Завидую всем вам. Здесь не встречают НГ с таким размахом, как у нас, праздника не ощущается. Празднуют только Рождество.

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо! Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный поинт поворачивать буду?! Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо! Командир: - Понял, тридцать градусов вправо! - и меняет курс. Пауза: - А теперь двадцать восемь влево...

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

В Одессе бармена спрашивают: - Хаим, ты чё не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

Катя Огонек - Вино любви

В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Всегда пожалуйста. Вот еще: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, иду!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуете себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос или течь сопли? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали, и тупо говоришь "Ну да"...