Centrum

Джеки Чана можно победить только в чистом поле, где нет предметов, но не дай Бог ему под руку попадется хотя бы ёж…

Градация размеров груди по-женски: 1. Плоскодонка. 2. Большие, красивые сиськи, как у меня. 3. Корова с выменем.

Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает: - Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой: - Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запишите: призывник умеет читать и писать! . .

Встречаются 2 друга. 1-й говорит: У меня для тебя три новости. Одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать? 2-й: Давай с плохой. 1-й: Я гей! 2-й: Давай очень плохую 1-й: Ты мне очень нравишься!! 2-й: А отвратительная? 1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!

Два альпиниста из последних сил добираются до вершины, садятся передохнуть. Один спрашивает у другого: - Ну, как у тебя там с обменом квартиры? - Да отказался. Что я, дурак - на пятый этаж без лифта?!

Вопреки ожиданиям, это оказалось лишь спреем для носа

Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги.

Говорит Путин Медведеву: - Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие, ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем, потом потрахаемся хорошенько... Медведев: - Что, прям при девках?

Тук-тук... - Кто там? - Это я, сутенер Печкин. Привел девчонку для вашего мальчика. - А нам и не надо. Мы эконооомить буим - у нас карооова есть...

У меня тоже было подобное чувство, когда несколько лет назад накануне НГ на Дархане, напротив Инконнеля, сбили насмерть девочку. И виновник стоял рядом, пацан на новенькой иномарке с разбитым лобовым стеклом, без видимых признаков сожаления, за исключением испорченного праздника.

_§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ ________§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§§ ______§§§$§§§§§§_________§§§§§§§§§§§§ ______§§$§$§§§§______________§§§§§§§§§ _____§§$§§$§§§________________§§§§§§§§ ____§§$§§§§$§§§_______________§§§§§§§§ ___§§$§§§§$§§§§_______________§§§§§§§§ ___§§§$§§$§§§§_______________§§§§§§§§§ ___ا§§$§§§Ø§_______________§§§§§§§§§ ___§§§$§$§§§_______________§§§§§§§§§ ___ §§§§§§§_______________§§§§§§§§§ ___§§§§§§§_______________§§§§§§§§§ ____§§§§_______________§§§§§§§§§§ _____$_______________§§§§§§§§§§§ ____$______________§§§§§§§§§§§ ____$____________§§§§§§§§§§§ ___$___________§§§§§§§§§§§ __$_$________§§§§§§§§§§§ ___________§§§§§§§§§§§ _________§§§§§§§§§§§ _______§§§§§§§§§§§ _____§§§§§§§§§§§ ___§§§§§§§§§§§ __§§§§§§§§§§§ Пусть дарит Новый Год Змеи Вам мудрость и достаток, Пусть год грядущий будет щедр, Богат, красив и сладок. Без грусти и забот прожить Желаю этот год! А Змейка будет сторожить Вас от любых невзгод! С НАСТУПАЮЩИМ ВАС НОВЫМ ГОДОМ !

Ух ты! А у меня вот: Чисто символически. На ужин - запеченные куриные грудки или индюшатина. Никаких изысков, т.к. семья в Ташкенте. Завидую всем вам. Здесь не встречают НГ с таким размахом, как у нас, праздника не ощущается. Празднуют только Рождество.

- Пап, а откуда я взялся? - Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нахрена я туда полез...

Гувернантка на балу говорит барышне: - Не пожирайте так всех проходящих мужчин! - Но я же глазами... - Тогда не чавкайте!

Ми-8 в полете. Штурман дает команду командиру: - Командир, два градуса вправо. Командир - ноль внимания. Штурман снова: - Командир, два градуса вправо! Командир опять ноль внимания. После третьего раза командир говорит: - Я тебе что, на комариный поинт поворачивать буду?! Пауза. Затем команда: - Командир, тридцать градусов вправо! Командир: - Понял, тридцать градусов вправо! - и меняет курс. Пауза: - А теперь двадцать восемь влево...

Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.

В Одессе бармена спрашивают: - Хаим, ты чё не доливаешь? - Я стар и плохо вижу. - Тогда почему ты не переливаешь? - Я же не слепой.

Катя Огонек - Вино любви

В магазине. - Девушка, я хотел перчатки для жены купить, вот такие, но размера точно не знаю. - А руки у нее большие? - Ну точно, как у вас. - Так давайте на мне примерим. Примерили. Выбрали. - Может быть, и туфли для жены посмотрим? У нее нога прямо как у вас. Примерили и туфли. - Ну, спасибо вам большое. - Что-нибудь еще хотите купить? - Вы так любезны... Вообще-то жена еще прокладки просила...

Всегда пожалуйста. Вот еще: Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

А вы тоже говорите микроволновке "Да иду я, иду!"? А вы тоже, когда заходите в магазин, а там уборщица моет полы и вы как бы стараетесь не следить... но ни хрена не получается и чувствуете себя виноватой!? А у вас тоже, когда садишься в кресло парикмахера и тебя накрывают накидкой, жутко начинает чесаться нос или течь сопли? А у вас бывало так, когда, разговаривая по телефону, попутно смотришь телек, не врубаешься че тебе сказали, и тупо говоришь "Ну да"...

- Мама, а как мы появились на свет? - Нас сотворил Господь. - А папа сказал, что мы произошли от обезьян. - Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч. Тренер решил остановиться и поесть в ресторане. Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке. В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает: — Как слепые дети играют в футбол? — Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч. В этот момент заходит еще один фермер: — Это ваши слепые дети там играют? — Да. А что вы имеете против слепых детей? — Ничего. Просто они сейчас забьют насмерть мою корову...

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: - Ответствуйте, олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - поинт, батюшка! - Обоснуй! - От одной мысли встает! - Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Говори, отрок. - поинт, батюшка! - Обоснуй! - Не захочет, и краном не поднимешь! - Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. - Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.